Курьезы и казусы

Вспомнила старуха когда была молодуха. А десяток одинаковых тем про сопли и какие негодяи эти мужчины? Альтернатива выбора имеет право на существование, а? Ты бы еще спросила почему столько каналов на телевидении.

Девы, а вы тему косяки в безцензуре не видели? Или истории из жизни в болтовне? Или теперь на каждый сломанный ноготь и лопнувшую резинку новая тема будет?

Девочки, а со мной история повторяется периодически. Несколько лет назад собираемся с подружкой в ночной клуб. Вызвали такси, спускаемся по лестнице. Я в короткой юбке и на шпильках. Таксист заинтересованно смотрит. Я думаю про себя "ну я и красотка, вот как пялится на меня" и тут же качусь кубарем со ступенек. Ну и ржал же он. Прошлым летом отдыхаем с любимым в Анталии, как-то вечером забрели на дискотеку на территории отеля, он мне говорит: "потанцуй для меня", я жеманилась с минуту для проформы и поплыла белым лебедем на танцпол, виляя попой, нос в небо. Лестницы там не было, но я завалилась с маленького приступочка, почти на ровном месте. Что же это такое! Как только воображу себя красоткой, сразу же падучая какая-то начинается!

Утром стояла в поликлинике за талоном.На вопрос тётеньки из регистратуры Имя,Фамилия? Ответила: Свет востока. Я конечно исправилась,но было стыдно,ерунду сморозила.Наверно много времени провожу в интернете.

Воспоминания из детсва.Было мне лет 6. Я все лето проводила у бабушки в частном доме, и была у меня подружка соседка Марина. Мама каждый день давала мне по 1 штучке витаминки из стеклянной баночки (теперь то я знаю, что это была аскорбинка). Ну вот, стащила я эту баночку и пошла угощать подружку. Спороли мы почти все драже. Ближе к вечеру, пошла пописать и увидела, что как то уж очень все желтое. Я к маме жаловаться, а она спрашивает, ела ли я из этой баночки витаминки. Пришлось сознаться. На что мама сказала, что осталось нам с Маринкой жить два понедельника. Я в ужасе побежала к подружке, оказалось что и она писала слишком желтым. Пришлось поведать ей о близком конце нашей маленькой жизни, мы с ней обнялись и долго плакали, прощались с этим светом. Но тут появилась моя мама и дала нам "противоядие". Вот так Бог шельму метит

Ни че, бывает... У меня например, бабуля (с папиной стороны), приходит с работы и рассказывает чуть не плача душещипательную историю которую она лично САМА видела в магазине:"Очередь в хлебный отдел, подъезжает инвалид афганистана в форме, и просит без очереди его пропустить, и тут вся очередь на него накинулась и прогнала.Солдат со слезами на глазах уехал на инвалидном кресле"
Моя мама выслушав все, говорит бабуле, что слышала эту историю с утра по радио. На что бабуля сказала неморгнув: "Да? Надо же какие совпадения бывают" и выпархнула с кухни

эта история которая случилась, с чьей-то там подругой уже лет 7 в инете))
Вам в тему Пизженные креативы
Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))

Во лохонулась-то!!!!!!!!!
Честно сказать не знала, что эта история взята из инета... мне её подруга рассказала, как историю из своей жизни...

Мой папа очень любит это рассказывать... Едем мы с ним летом в автобусе. Мне 4 года. Беленький кудрявенький голубоглазый ангелочек (я тогда была такой), обычно умиляющий всех тётенек. В автобусе полно народу. Жарко. Тётки сюсюкают со мной. Я послушно улыбаюсь в ответ. И вдруг "ангелочек" выдаёт:
- Да что же такое? Этот автобус всё едет и едет! Когда же мы приедем? У МЕНЯ УЖЕ ВСЯ ЖОПА ВСПОТЕЛА! Ржали все... кроме моего папы....

я живу в частном доме, ну вот значит зима...ночь перед Рождеством)) пришла к маме подруженция с сыном 5ти летним, а она любительница поговорить просто пипец какая, и ля ля ля вечно, но время как-бы уходить, она сыну крикнула "Стас, одевайся", ну она продолжает увлечённо что то рассказывать на ходу, натягивает сыну шапку, мотает шарф кое-как, сама оделась и выталкивает значит сына "Стас. иди давай...ну так вот и Елена Степановна мне и говорит.." примерно в таком ключе это происходило, а Стас что-то упирается, идти не хочет, она опять ему "Стас!!!", вобщем с песнями, плясками кое-как дотолкала она его ворот, а он всё противиться, она "Стас, что такое??" - "Мама, одень сапожки"

Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))

сегодняшний случай... тир... вокруг до не могу серьезная обстановка... боевое оружие... стрельбы... первая смена на огневом рубеже (в первой смене все мужики)... я и моя подруга-коллега входим во вторую смену, стоим на исходной и ждем своей очереди стрелять, разговариваем о своем ... первая смена по очереди докладывают "первый К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВ" и т.д.. мы не обращая внимания дальше о своем лялякаем... БАХ выстрел... затыкаем уши пальцами и дальше о своем о женском: о менструации и что пора кое-кому о детишках подумать, как хорошо бы в декрет... тут мне в голову врезается МУЖСКОЙ голос "ПЕРВЫЙ ЗАДЕРЖКА" - я вроде тихо "ЗАДЕРЖКА... А РАЗВЕ У МУЖИКОВ БЫВАЕТ!!!" оборачиваюсь... весь тир, огромная куча народу ржет... видимо, т.к. мои ушки были затыкнуты пальчиками, я слишком громко сказанула...

*************************************************************
не ищите идеальную женщину или мужчину...
найдите такого же еб*нутого как вы и живите вместе счастливо!

эта история которая случилась, с чьей-то там подругой уже лет 7 в инете))
Вам в тему Пизженные креативы
Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))

Приготовьтесь, буковок будет много и история противная с запашком,но казус так казус...

Рассказывала эту историю маман (царство ей небесное) одного моего друга...
Ситуевина произошла с её лучшей подругой и коллегой по работе (в одном лице)
Дело происходила несколько лет назад...зима...
Эта подруга выходила в отпуск, последний раб день...сами понимаете мысли уже далеко, осталось только на работе проставиться(так заведено было) и получить отпускные (не малую сумму)
Во-общем эта мадам подготовилась заранее дома напекла котлет гору (её фирменные) купила бутылочку винца..все остальное чисто женский коллектив сам доносил...
Приготовились они пировать, но тут резко нагрянула проверка, надо было отчеты представить ну они и оставили все на столе ближе к вечеру вернулись потрапезничать, во-общем хорошо посидели...
Едет она домой счастливая ..и тут в метро ну резко прихватывает толи котлетки перележали, толи фарш, толи кто с салатиком перемудрил...во общем терпеть невозможно...что делать выбегает из метро на улицу вокруг не одного стационарного туалета ни одной голубой кабинки....а уже терпения совсем не осталось... что делать забегает в первый попавшийся дом, там на удачу домофон был сломан и в подъезде темнота, хоть глаз выколи (в её ситуёвене в самый раз)во-общем пристроилась она под лестницу рядом с лифтом положила рядом сумку и начала свое (противоправное) действие...и тут хвать её кто-то за попу... она с криком из подъезда, истерика, сердце колотится...ну отдышалась и понимает засада в том что убегая она сумку там оставила (а там документы,ключи, деньги(довольно большие)) что делать..возращятся страшно и вообще не вариант, помаялась ,помаялась смотрит милиционер идет, ну она ему и покаялась....зашли значит они вдвоем в подъезд мент с фонариком а подлестнецей бомж пьяный спит, а лицо у него всё в г..., сумка не тронутая...это он отмахивался с просоня от неё=))))))))))))
вообщем хеппи енд, сумку вернули, штраф заплатила(ему на руки)...
Но стыдно было жутко... 50 летняя мадам глав бух. на заводе и такое хулиганское поведение....

Посмеялась от души.... СПАСИБКИ!!!

РАССКАЖУ ТОЖЕ ОДНУ ИСТОРИЮ, КОТОРАЯ СЛУЧИЛАСЬ С МОЕЙ ПОДРУГОЙ, И ТОЖЕ - В АВТОБУСЕ:
Ехала она однажды в автобусе, и на одной из остановок, заходит мужчина, и сходу говорит водителю автобуса:
- У ТЕБЯ КОНЕЦ САХАРНЫЙ.... ТОГДА ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!
После чего.... ВСЕ ПАССАЖИРЫ АВТОБУСА - ВЫПАЛИ В ОСАДОК!!!
(поясню, конечная остановка того автобуса, была - САХАРНЫЙ ЗАВОД! И свободных сидений (мест) в автобусе - не было...

У меня прикол был(теперь только приколом считаю). Муж уехал в командировку, я с работы возвращаюсь с парнем и в замочке ключиком ковыряю. Дверь открывается, трусняк мужа и взади бойфренд..... Инстинкт самосахранения включился, я цап за сумочку висела в прихожей. Ой бабла нет.Говорю дорогой рассчитайся пожалуйста за такси.....

Сегодня наблюдала в больнице такую картину. Бабуля разговаривая с гардеробщицей, машинально, не глядя, одевает своего внучка лет пяти. Напялила шапку наооборот, закрыв глаза и завязав бантик под носом. И тут малыш выдает речь и так четко: Бабушка ни хуйя не вижу!

от смеха аж на слезу пробило... надож так...

*************************************************************
не ищите идеальную женщину или мужчину...
найдите такого же еб*нутого как вы и живите вместе счастливо!

Начинается письменный ЕГЭ по русскому. Как правило, перед экзаменом один из экзаменаторов рассказывает выпускникам о тот как правильно оформить работу, как проходит экзамен и что делать после него...Ну в оПщем, такую вот специальную инструкцию студентам озвучить нужно.

Ну и вот, сидят дети, человек 15 в аудитории, тишинаааа, все волнуются, девушки-юноши при параде - белый верх чёрный низ. Слышно как мухи летают и часы тикают - торжественная обстановка такая Ну а как же - люди делают шаг к взрослой жизни

Ну и я сама, в образеееееее, ну как же, я ответственный экзаминатор... Начинаю детям перечислять эти правила. Волнуюсь тоже, хотя мысли где-то далеко, т.к. через 2 недели предстоял отъезд на море, в Турцию кста. Мысли крутятся о купальниках, летних платьишках, билетах в конце концов...
И вот в финале, тэк скэть, этого важного инструктажа, я торжественно заявляю:
"Ребята! Если у Вас есть какие-то претензии к процедуре проведения экзамена, Вы должны СРАЗУ незамедлительно после его окончания подать ЭПИЛЯЦИЮ.... "
Плляяяя, мне после этого так хотелось под землю провалиццо!!! ВЫ себе представить не можете! В рядах детей послышались смешки, громкие и не очень Даж мальчики и то прочувствовали весь пипец ситуации
Но самое интересное , на следующий день я как раз и была записана на эту мерзкую процедуру

Частенько так бывает,о чем думаешь,то и говоришь)))
У меня как то звонит телефон,в этот же момент стук в дверь.Я смотрю в глазок и говорю:АЛО!))

Мама моей подружайки ехала вечером с работы ну очень уж уставшая. Едет и по дороге обдумывает, чтоб такого дома на ужин приготовить, чтоб и семью накормить, и чтоб быстро и с наименьшими энергозатратами. И думает она всё, думает, и в процессе обдумывания видит она в окошко маршрутки, что проезжает свою остановку. Естественно, крикнула,чтоб остановили, и погромче, чтоб водила услышал, на всю маршрутку :"ГРЕЧНЕВАЯ КАША" !!!......... ЗЕ ЕНД.
Улыбнись миру, и он улыбнётся тебе

Моя соседка прятала от мужа деньги в сковороде для жарки циплят табака и один раз со своей маленькой дочкой она зашла в магазин и та попросила купить ей какую-то игрушку. Соседка говорит дочке - у меня денег нет, а она как заорет на весь магазин - Да у тебя денег дома целая сковородка!
***
У моей подруги сын года в 2-3 увидел своего папу в душе и так впечатлился его большому достоинству, что когда через какое-то время мы собрались всей компанией за столом, он пришел в комнату и очень сильно закричал - А вы знаете какая у моего папы писька большая!
Папа правда не растерялся и сказал - Вот так сынок всем и говори.
Сыну уже 13 лет, но по этому поводу мы ржем до сих пор.

В раннем детстве я один раз сильно опозорила мамку. Ехали из Москвы домой в электричке. Напротив нас сидела пожилая пара. Они начали распрашивать меня откуда такая девочка и т.д. и т.п. Ну я им выдала, что у нас дома есть мандафон на котором слушаем песни и спела одну песенку... Текст примерно такой: Расцветали веники в сарае, поплыли калоши по реке, выходила на берег корова на высоком толстом каблуке. Наверно мама в этот момент очень хотела меня прибить
Помогите вырастить Дерево Любви для Котяра

Конечно можно курезный то
Помогите вырастить Дерево Любви для Котяра

А можно расскажу курьезный случай который произошел с моим папой. В 3 классе отправила наша мама нашего папу ко мне на собрание. У нас папа знал, что я учусь в 3 классе, а букву моего класса, а уж тем более учительницу и одноклассников не знал. Заглянул в первый попавшийся кабинет и спросил здесь ли идет собрание 3 класса, и зашел. Ровно 2 часа папа сидел в классе, активно принимал участие во всех школных делах, а когда всу уже расходилсь дали папе явочный лист, чтобы расписался, что присутствоал на собрании.И тут папа наш говорит:Здесь фамилии моей дочери нет... Наш папа честно просидел на родительском собрании 3 Г, я училась в 3 В
с тех пор мама ходила на собрания сама

я 13 лет занималась танцами. Частые гастроли и т.д. Помню свою первую поездку. 1997 год. Анкара. Детский фестиваль 23 nisan cocuk senligi. Первая поездка. Перенервничала. На первой же репетеции оказалось, что я взяла танцевальные туфли, которые были на одну ногу (т.е носки смотрели оба влево). Не сказав ничего руководителю обратилась к старшим девочкам (я была самая младшая) посоветовали на гала-концерте одеть туфли, чтобы носки смотрели не влево, а в разные стороны (как Чаплин)убедив, что так меня не занесет ни вправо ни влево,послушав девочек обула как сказали. На гала-вечере TRT как назло снимал именно меня, так как танцевала детское соло, а когда брали интервью на вечеринке, повященной открытию фестиваля, турецие организаторы отметили меня как самую красиво стоящую для фотографий девочку(позиция номер 1, 5 это когда носочки как у балерин в разные стороны смотрят),если б знали они что это просто туфли не давали мне стоят нормально.Этот случай помнит весь мой ансамбль. И руководитель до сих пор говорит всем новеньким девочкам, когда они собираются на гастроли, проверьте все ли костюмы и туфли на месте, а то как Арина прославите наш ансамбль.

Было дело в 8 классе. Купила маме мне моднючие брюки-клеш и туфли-казачки с острым носом. Пришла в школу такая довольная, что меня такую супер моднючую увидить мой любимый мальчик с параллельного класса. Значит спускаюсь я такая вся красивая (так мне тогда казалось) по лестнице с третьего на второй в холл (а в этом холле и собирался весь школьный бомонд и мой возлюбленный)и так увлеклась своей красотой, плыву как лебедь и опа... зацепилась острым носом казачков за брюки и кубарем полетела вниз...Вся школа и мой мальчик видели эту страшную картину. Очухалась только лежа пластом перед буфетом. И помню подходит мой прынц и говорит: Ты, что упала? - Нет, блин, решила отдохнуть...
это жуткое падение помнят все
я порвала брюки и помяла нос казачков

Блонди Я чуть со смеху не умерла давно так не смеялась!!!
мне твоя истрия мою напомнила правда не такую ржачную.
В студенчиские годы я занималась танцами))) и заодно курировала первокурсников...ну короче у нас концерт)) мои трясутся)) волнуются)) а на груди бейджики у всех))) я значить говорю ну как молодежь ни дай Бог кто то из-вас с бейжиком выпрется на сцену )) убью)))
а сама бегу ибо как следующий номер мой))) ну выхожу на сцену все дела)) отплясали значить..захожу за кулисы))) и о ЧЕРТ на самой бейджик))) оранжевый такой Яркий яркий))))) на черном костюме то )))
был повод у остальных надо мной глумиться)))

Прости меня моя страна-я тебе с Турцией изменила...

Ой ой ой!!!! я чуть со смеху не умерла!!!!!!!!!
Я летала!! но слава Богу без таких происшествий)))))))))))

Прости меня моя страна-я тебе с Турцией изменила...

отдыхали мы с мамой и подругой в Египте, а было это в конце ноября (хотели ДР обеих справить под солнцем), было как-то очень ветренно и холодно, поэтому на второй день пошли мы осваивать бассейны (думали, что они там с подогревом). И вот ныряем мы полуолимпийский и синхронным заходом, а через секунду я понимаю, что вода настолько холодная, что дыхание перехватило и дышать не могу (мы же храбрые и нырнули даже не проверив температуру воды). А вылезти я не могу, потому что нижня часть купальника где-то в районе коленей. И вот я выныриваю с хрипом и матом из бассейна, но не вылажу, потому что нижнюю часть руками-крюками вытянуть не могу. Замерзли. И вот подруга уже греется, завернувшись в полотенце и глядя на меня, а я что-то все в воде и еще шепчу там что-то. В итоге, прибежали аж гиды, потому что когда я плавки одела от холода я просто заорала, а подруга смеялась уже на берегу, потому что говорит я очень смешно какие-то па в воде делала, но на берег ни ногой. Теперь я воду всегда рукой проверяю, чтобы не утонуть от холода!

Отдыхала в Анапе. Пляж, народу полным-полно. К атракциону с парашютом подходит дева в таком мини-мини бикини. Решила она значит полетать в небесах над морем. Надели на нее снаряжение и только она слегка воспарила над землей, из ее нижней части бикини , как бы так помягче сказать, во все стороны полетел переработанный завтрак . Уж её мокали-мокали в воде. Бедная, она выскочила потом из воды, как ошпаренная, схватила шмотки и убежала. Больше мы ее не видели. И в море долго ни кто не заходил. Поэтому я не рискую летать на парашютах.

Помогите вырастить Дерево Любви для Котяра

ухахахах
мы когда-то идём с парнем,весна, романтика..впереди нас идёт девушка к коротком светлом сарафане, на шпильке приличной, и так уж активно виляет бёдрами, что сложно было на неё не обратить внимание)и вот все её неоднозначные движения привели к тому, что у неё выпала вот такая вот огромная прокладка, прямо на асфальт)
и тут сзади нас выбегает парень и громко кричит "Девушка, вы потеряли!!!!!"
эта бедная девушка сняла босоножки и как рванула))...думаю, больше бёдрами вилять не будет))

Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))