Курьезы и казусы

Про собак. Был у моей бабули пес Мишка, породы типа московская лайка, свирепого вида, да и характера ужасного. Возвращается как-то бабуля с работы, а на заборе (представьте частокол острый) сидит ,как курица, женщина. Рядом, на крыше своей будки сидит Мишка и грызет зонтик. Бедная тетя, представляю, зашла в калитку, а на встречу ей несется пес, волоча за собой будку. От сюда мораль, не хрен, ходить по чужим дворам.

Во времена студенчества жила в Главном здании МГУ на 12 этаже. Подобрала во дворе дворнягу, стали жить вместе. Дворняга была молода и не всегда могла дотерпеть до кустиков - тем более, чтобы до них добраться, нужно было пройти по длинному коридору, дождаться лифта, спуститься, пересечь холл, потом еще асфальтированный двор... И вот в одно прекрасное утро мы не сдержались... в лифте. На обратном пути поднимаемся в том самом лифте вместе с добрым десятком людей. Все жмутся по стенкам. Девушка из толпы:
- А как зовут Вашу собачку?
- Энурез!!!
И мы выходим из лифта под дружный гогот.
______________________________________________________________________________________________
Если линейка, то я - спойлер! Кидай пати и го в каты!

гы гы гы ..улыбнуло..))

А этот случай произошел в мои школьные годы. Мы ехали с сестрой в трамвае из магазина накануне 8 Марта - ездили приобретать подарок для мамы. Едим уже вечер, час пик, в трамвае народу - не продохнуть. и на каждой остановке людям приходится не на шутку толкаться, чтобы выйти на своей остановке. Подъезжаем к нашей остановке, нам повезло, перед нами оказалась этакая бой-баба, которая растолкала нам весь народ практически до дверей и там застряла. Потолкалась-потолкалась и говорит: "В конце концов, мужики 8 Марта или не 8 Марта, уступите дамам дорогу!" А в ответ слышим с явным кавказским акцентом : "Сэгодня 7 март, завтра выйдешь!"

Ну уж с мандинойтыркей это перебор!!! Прям какая то мандиномания последнее время на сайте наблюдается. Хреново в людях разбираешься. Или шуток не понимаешь?

вот что и должно быть в подобных этой, темах.Негатива и так хватат.

ОООО!!!!! Ну мандинатыркей адын в адын)))))))))))))))))
а я ваще не работаю.. а ну ее нафек эту работу

Только хотела в соседнюю темку, но какже без ВАССС. Я очень рада, что прикольно Вам тут, спасибо что без внимания не оставляете. Тронута. Приятного прибывания. Может чайку,кофейку, сигаретку. Может что интересного расскажете, очень просим, всегда приятно неглупых людей послушать. Простите, а вы не ренгенологом работаете или экстрасенсом?

У моей подруги случай был: изменила она своему МЧ (ну, так получилос"))). Они, конечно, поругалис", потом помирилис"... А у МЧ фишечка была - собирал он кубки из рогов, на ковер вешал... Вот как-то разбирает моя подруга кладовку и находит там рога... И вот тут самое интересное - звонит она любимому и говорит: 'Дорогой, хочеш" я тебе РОГА подарю?', думая, ессесвено, о кубках. Любимый у шоке: 'Не надо, у меня УЖЕ ест"'. Она:'Да у тебя мален"кие, я тебе бол"шие подарю'.... Потом разбиралис" и мирилис" снова.....

Да тетенька всех прощает. Тетенька добрая))))))
Только причем тут отвар фиалковый??????? У вас же в голове нассано!?!?!?!?

ЗЫ: Анечка, прости, я не хачю в соседнюю тему, мне тут прикольно. Я наверное жить тут останусь)))))))))

Брейк, девочки!!! Вам в соседнюю темку)))))))))

Ой, простите тетенька, исправлюсь Чтой то я правда, наверно отвар фиалковый виноват.

Исключительно фиалковым отваром. А чего это вы, деточка мне тыкать изволили?

Бывает и бъет, я же обычный человек, без нимбов над головой. А у тебя как? Наверно вечный прилив? Или ты шампанским ссышь?

Чего, часто бьет? Моча то в голову? И каково жить с мочой в голове?

Мда,,, А как бы ты среагировала бы? По-умному? Когда моча в голову бъет, такое можно учудить.
Как то поздней осенью мы с подружкой возвращались с института домой на автобусе. На ВДНХ взяли пивка и чипсов. Едем счастливые, что сбежали с пары, попиваем пивко. Километров через 20, меня так приспичило!!! Еду,думаю попросить водителя остановить или нет. Нет, стыдно. Начала высчитывать через сколько времени будет моя остановка, если осталось столько-то км и если ехать с такой-то скоростью. От этой математики еще хуже стало. Наконец-то остановка, до дома метров 500. Листьев на кустах уже нет, удобных закоулков нет. На улице мелкий дождик, а я иду как полный кувшин, пальто нараспашку и медленным шагом, походкой беременной утки приближаюсь к своему любимому дому, где находится объект моих мечтаний на данный момент. Войдя в квартиру меня встретила мама со словами:"Не замерзла?" Я пролетела как реактивный самолет с ревом "НЕЕЕЕТ". После была на седьмом небе. Больше ни какого пива в таких поездках!

Очередной гигант мысли пожаловал

а когда пьяные люди были умны? и я бы воздержалась от столь резкой критики, в жизни всякое бывает..иногда логика не трезвых людей работает ооооочень интересно

Мда...дуры какие-то

Расскажу тоже историю...Поехали мы с друзьями как-то на дачу (это было уже давно), все прилично, как полагается: шашлыки, спиртное, куча смеха и т.д. Дачный поселок охраняемый большииими такими "омоновцами". Загляденье мужчинки Туалет на улице на одну персону в дальней части участка - бежать далеко...Так вот сидим, мы компанией во дворе рядом с костром, хорошо, весело...и тут с улицы бегут две моих подружки, визжат и за штаны держуться, ипрямиком к туалету, но не добежали...затихли около розовых кустов Бежим туда и выясняем, что взыграло у них пиво, выпитое в больших количествах, и приспичело им, а лень стало тащиться в туалет, решили они выйти со двора и около дорого сходить. Сели, значит,попами к дороге, лицом к забору, болтают о своем о женском, а тут им в попу говорят :"а что это вы тут?". Они от страха, не прерывая процесс, вскочили и ринулись во двор, попутно наятгивая джинсы а за ними вламываются эти амбалы с довольными физиономиями. С охрано мы мы договарились, а девченкам пришлось ходить, обмотанными полотенцами, до высыхания штанишек

Московское метро.. Кольцевая.. Объявляется: "Осторожно, двери закрываются".. Лицо кавказской национальности довольно внушительных размеров в белых льняных штанах пытается попасть именно на этот поезд, бежит, в последнюю минуту заскакивает в вагон, спотыкается и падает. Поднимается, льняные штаны уже отнюдь не белые, тщетно пытается отряхнуться. Мужчина смотрит на свои колени и произносит: "Пиздэц, добэгался.."

Вспомнила старуха когда была молодуха. А десяток одинаковых тем про сопли и какие негодяи эти мужчины? Альтернатива выбора имеет право на существование, а? Ты бы еще спросила почему столько каналов на телевидении.

Девы, а вы тему косяки в безцензуре не видели? Или истории из жизни в болтовне? Или теперь на каждый сломанный ноготь и лопнувшую резинку новая тема будет?

Девочки, а со мной история повторяется периодически. Несколько лет назад собираемся с подружкой в ночной клуб. Вызвали такси, спускаемся по лестнице. Я в короткой юбке и на шпильках. Таксист заинтересованно смотрит. Я думаю про себя "ну я и красотка, вот как пялится на меня" и тут же качусь кубарем со ступенек. Ну и ржал же он. Прошлым летом отдыхаем с любимым в Анталии, как-то вечером забрели на дискотеку на территории отеля, он мне говорит: "потанцуй для меня", я жеманилась с минуту для проформы и поплыла белым лебедем на танцпол, виляя попой, нос в небо. Лестницы там не было, но я завалилась с маленького приступочка, почти на ровном месте. Что же это такое! Как только воображу себя красоткой, сразу же падучая какая-то начинается!

Утром стояла в поликлинике за талоном.На вопрос тётеньки из регистратуры Имя,Фамилия? Ответила: Свет востока. Я конечно исправилась,но было стыдно,ерунду сморозила.Наверно много времени провожу в интернете.

Воспоминания из детсва.Было мне лет 6. Я все лето проводила у бабушки в частном доме, и была у меня подружка соседка Марина. Мама каждый день давала мне по 1 штучке витаминки из стеклянной баночки (теперь то я знаю, что это была аскорбинка). Ну вот, стащила я эту баночку и пошла угощать подружку. Спороли мы почти все драже. Ближе к вечеру, пошла пописать и увидела, что как то уж очень все желтое. Я к маме жаловаться, а она спрашивает, ела ли я из этой баночки витаминки. Пришлось сознаться. На что мама сказала, что осталось нам с Маринкой жить два понедельника. Я в ужасе побежала к подружке, оказалось что и она писала слишком желтым. Пришлось поведать ей о близком конце нашей маленькой жизни, мы с ней обнялись и долго плакали, прощались с этим светом. Но тут появилась моя мама и дала нам "противоядие". Вот так Бог шельму метит

Ни че, бывает... У меня например, бабуля (с папиной стороны), приходит с работы и рассказывает чуть не плача душещипательную историю которую она лично САМА видела в магазине:"Очередь в хлебный отдел, подъезжает инвалид афганистана в форме, и просит без очереди его пропустить, и тут вся очередь на него накинулась и прогнала.Солдат со слезами на глазах уехал на инвалидном кресле"
Моя мама выслушав все, говорит бабуле, что слышала эту историю с утра по радио. На что бабуля сказала неморгнув: "Да? Надо же какие совпадения бывают" и выпархнула с кухни

эта история которая случилась, с чьей-то там подругой уже лет 7 в инете))
Вам в тему Пизженные креативы
Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))

Во лохонулась-то!!!!!!!!!
Честно сказать не знала, что эта история взята из инета... мне её подруга рассказала, как историю из своей жизни...

Мой папа очень любит это рассказывать... Едем мы с ним летом в автобусе. Мне 4 года. Беленький кудрявенький голубоглазый ангелочек (я тогда была такой), обычно умиляющий всех тётенек. В автобусе полно народу. Жарко. Тётки сюсюкают со мной. Я послушно улыбаюсь в ответ. И вдруг "ангелочек" выдаёт:
- Да что же такое? Этот автобус всё едет и едет! Когда же мы приедем? У МЕНЯ УЖЕ ВСЯ ЖОПА ВСПОТЕЛА! Ржали все... кроме моего папы....

я живу в частном доме, ну вот значит зима...ночь перед Рождеством)) пришла к маме подруженция с сыном 5ти летним, а она любительница поговорить просто пипец какая, и ля ля ля вечно, но время как-бы уходить, она сыну крикнула "Стас, одевайся", ну она продолжает увлечённо что то рассказывать на ходу, натягивает сыну шапку, мотает шарф кое-как, сама оделась и выталкивает значит сына "Стас. иди давай...ну так вот и Елена Степановна мне и говорит.." примерно в таком ключе это происходило, а Стас что-то упирается, идти не хочет, она опять ему "Стас!!!", вобщем с песнями, плясками кое-как дотолкала она его ворот, а он всё противиться, она "Стас, что такое??" - "Мама, одень сапожки"

Не будите во мне сучку, она и так не высыпается!))