Запуталась. | ASHKIM.RU | сайт о Турции

Здравствуйте, дорогие женщины и девушки. Как-то, я сюда уже писала свою историю, но это было давно и очень многое изменилось. Я пишу сюда, потому что мне нужно мнение со стороны и свежий взгляд, возможно, совет, потому что я сомневаюсь в правильности своего решения и хотелось бы узнать что думают те, кто «в теме». Мне 18 лет,почти 19, я обычная молодая девушка из восточной семьи, где папа грузин и достаточно консервативных нравов, не разрешат мне встречаться с парнями, носить короткие юбки, гулять по вечерам. Думаю, многие поймут меня. Моя мама русская, и так как папа очень часто бывает в командировках, всвязи с бизнесом, иногда мне все-таки удается и погулять, и поносить красивые летние вещи, мама понимает меня и доверяет мне) Моя история началась, когда мне было 15 лет и мы поехали отдыхать в Турцию в энный, в новый отель с друзьями семьи. Оговорюсь, что папа никогда с нами в Турцию не ездит и предпочитает отдыхать с мамой вдвоем в Европе. Собственно в тот год я и встретила своего будущего»парня». Имя называть не буду. Работал он в то время в магазине на крытом большом базаре. Понятно, что это было первое в жизни внимание к моей персоне со стороны взрослого мужчины. Он был ровно вдвое старше меня. Будучи совсем зеленой, не зная ничего о нем и просто разговаривая с ним, я влюбилась. Сейчас я понимаю, что особых знаков внимания ко мне с его стороны не было и странно, что он обратил внимание на такую тогда еще полненькую девчонку . Мы просто обменялись фейсбуками , вечер перед отлетом он просто приехал сказать мне пока и мы улетели. Весь год мы переписывались редко и почти никогда, я все так же думала о нем, не замечала никаких парней вокруг, но обычно жила своей жизнью . Летом все снова решили ехать в этот отель и я написала ему , что мы прилетаем. Он написал, что рад и будет ждать. За год я прилично похорошела , в надежде завоевать его(делайте скидку на мой возраст, прежде чем судить мои странные и глупые поступки, спасибо). В этот раз все было немного по-другому. Он открыл свои собственные магазины , весь отдых мы ходили раз 5 на базар, по разным причинам , виделись там, когда все ходили по другим бутикам, я оставалась у него, мы болтали, он дарил мне миленькие подарки , но вниманием особо не баловал. Я все так же ничего особо о не мне знала. В конце отдыха он меня поцеловал, признавался в любви и тд, все как всегда бывает в типичных ашкым.ру рассказах и я уехала. На протяжении этого года мы переписывались чаще, наше общение стало более теплым, он часто пропадал, я понимала, что ни на что рассчитывать не стоит , но мечтая о чем-то большем, не могла прекратить наше общение . Как бы странно это не звучало, следующий год мы тоже поехали с друзьями в этот отель, всем там жутко нравилось. Встретившись с ним, я поняла, что мои чувства не пропали, а его вроде как тогда казались мне правдивыми . Виделись мы часто, он иногда возил меня днем показать разные места, подарки и тд. Все было хорошо . Как-то серьезнее , что ли. Мама скрипя сердцем отпускала меня, понимая, что с папиной натурой и характером у нас в городе я редко когда увижу такое и смогу вот так, тем более что зная его третий год, он был не маньяком и каким-нибудь серийным убийцей . Не осуждайте ее. Позже я узнала , что у него есть 5-летняя дочь от туристки, которая живет в Лондоне , он ей никак не помогает. Шок был, но я игнорировала факты и закрыла на это глаза. Чествовалось, у нас было взаимное влечение .Когда время отдыха подошло к концу, мы клялись друг другу в любви и я снова улетела. В этом году мы общались практически постоянно, скайп, мессенджеры, ежедневные фото и тд. Хотя наше общение никогда практически не выходило за рамки как дела что делаешь как день и прилегающих. Общаемся на английском , владеет он им не супер, и поэтому иногда я задумывалась, когда я буду ему расписывать на своем продвинутом уровне что-либо, поймет ли он меня вообще ? Он называл меня ашкым, май лав, дуниям ну и прочее. Так прошел еще один год, были и истерики, и слезы…всегда с моей стороны. Я закончила школу с золотой медалью, успешно поступила в университет. Жизнь была прекрасна. На тот момент мы не очень общались, пару раз он пропадал, я психанула,мол, почему я вся такая красивая, распрекрасная страдаю по нему, и когда мне снова сказали , что мы едем туда, я решила с ним расстаться . Хотя у нас не было как таковых отношений, он не предлагал мне встречаться , все сложилось как-то естественно. Не сложно догадаться , что я с ним не рассталась. В этом году он устроил для меня настоящую сказку. Сюрпризы , красивые ухаживания, романтика. Я была как в мечте. Не буду расписывать подробностей, но мне очень нравилось. Прощаясь, он обещал прилетел ко мне, но я не верила в это со слезами на глазах. И вот, месяц спустя, он уже у меня в городе на три дня. Папа был в командировке. Мама ничего не могла со мной поделать, и в эти дни я дома только ночевала и проводила все время с ним. Это было прекрасное время, мы гуляли, я показывала ему город. Как таковых интимных отношений у нас не было. Он улетел, но обещал вернуться. И вернулся. Но только в промежутке его визитов при обстоятельствах интересных, когда однажды он написал мне что к нему приехал сын, я узнала, что у него есть и сын, старше дочери на два года. Он говорил, что говорил мне, но я знала, что это были оговорки. Позже я узнала, что у него есть жена, но по его словам они больше пяти лет вместе не живут, она живет вообще в другом городе, где и все его родственники и сейчас они находятся в бракоразводном процессе. Я поверила и проплакала всю ночь. Дала ему два месяца на развод, но ничего не изменилось и он сказал мне не переживать, ведь на момент брака со мной он будет как чистый лист. Он знал о том, какой у меня папа, но папа о нем совершенно ничего не знал и даже не догадывался о его существовании. Он был серьезно настроен, мы строили планы на будущее. Перед новым годом , как всегда, с кучей подарков для меня и мамы, а также бабушки, он приехал опять, на три дня. Тогда родителей не было в городе, мы провели хорошее время. Вы спросите про интим, я отвечу вам, что я была категорически против этого и один раз, когда мы зашли слишком далеко (извините за подробности), хотя он говорил что не входил и я совсем этого не заметила и не чувствовала, я увидела кровь. У меня была истерика. Я боялась , что если мы расстанется , это будет позор для моей семьи. Сейчас я надеюсь, что это было лишь повреждение, а не лишение. После этого ничего такого между нами не было, он не возражал. Чувствуя вину, он сказал, чтобы я не боялась, ведь он будет моим мужем и все будет хорошо . Я поверила и, естественно, моя мама ничего не знает про этот случай. Он уехал. Весной приехал снова, и ничего нового, как всегда, скрытные прогулки по городу, чтобы никто из папиных знакомых меня не увидел, папа очень влиятельный человек и многие нас знают; вечера в маленьких кафе и слезы перед расставанием. После его последнего визита, во мне все как-то поменялось. Я начала понимать , что, возможно, я достойна чего-то большего, чем встречи четыре раза в год с женатым мужчиной и его обещаниями развестись. В этом году мы едем в Грецию и я сказала ему об этом , на что он ответил, что приедет сам. Сейчас я принимаю для себя решение, я сомневаюсь, нужны ли мне эти отношения. Есть несколько доводов против. Зная себя, я никогда не смогу навсегда переехать в Турцию , а другого выхода не будет, переехать ему ко мне не вариант совсем, мне будет очень тяжко вдали от любимого города, семьи, друзей. Смотря на его окружение , я понимаю, мне будет тяжело. Сможет ли он стать мне и другом, и отцом, и мужем? Его семья, скорее всего, не примет меня , так как о русских у них у всех одно мнение и будут думать, что я увела его из семьи. Моя профессия связана с людьми (психолог) и ввиду языкового барьера я скорее всего не смогу работать по своей любимой специальности. Я не знаю, как буду его знакомить с папой и какую историю я ему придумаю, потому что он и слушать меня не станет если скажу, что познакомилась с мужчиной на курорте, мы все скрывали от него …он устроит большие проблемы скандал, прежде всего маме. Не хочу ее подводить, всю свою жизнь она и так терпит многое , чтобы у нас было все для хорошей жизни. И еще один довод, папа тоже старше мамы и у него точно так же есть внебрачные дети и бывшая жена-я вижу все сложности и проблемы разницы в возрасте и понимаю, что иногда, игра может не стоить свеч. Не будет ли меня постоянно преследовать его прошлое? Не будет ли оно мешать нам ?Тем более, что у нас почти нет общих интересов, он мало когда вникает в вопросы моей учебы, хотя и обещал мне обучение в магистратуре у себя в стране, после моего переезда. Я устала постоянно скрываться, жить в страхе что папе кто-то расскажет раньше времени..В искренности его чувств и того , что он серьезно настроен я не сомневаюсь. Сейчас мы общаемся практически 24/7, не представляю и дня без него, но смотря в будущее , мне кажется , что его у нас попросту нет. Он говорит, что когда я закончу университет, мы поженимся. Сейчас я имею то, о чем мечтала когда-то, он приезжает, постоянное общение, любовь. Но многое не в наших руках. Мне кажется, нам нужно расстаться, но многолетняя привычка тянет меня назад. Могу ли я так поступить с ним? У меня есть к нему чувства и я сомневаюсь в правильности моего решения , правильно ли я сделаю, расставшись с ним? Сейчас я общаюсь с ним не так тепло, объясняя это апатией и плохим настроением, но невозможно же бесконечно жить , говоря ему так. Вижу, он старается, делает все для меня, расширяет бизнес , хорошо относится , даже сказал , что квартиру нашел хорошую(сейчас живет с братом, свой дом сдает) , называет мою семью своей семьей..В перспективе, то, что меня ждет, если я расстанусь с ним, это удачная работа, и,думаю, я смогу встретить человека , который может мне дать то, о чем я мечтаю, в моем городе. Но что-то останавливает меня. Страх остаться одной и то, что я должна буду навсегда вычеркнуть его из своей жизни меня останавливают. Я боюсь. Еще конечно это может бред, но вдруг моя инициатива расстаться заденет его самолюбие и он решит мне как-то мстить, отправит фото папе или еще что-то, хотя я почти уверена, что он не опустится до этого . Я окончательно запуталась , я не знаю что делать и прошу совета, потому что мои мысли в голове приглушают голос сердца и я не слышу его.

P.s. Любителей позлорадствовать и пошутить прошу пройти мимо, а тех кто хочет помочь , очень жду )

»