Пи***ные креативы

viya, я кроме как вегетарианства, йоги, привычки не более 1 часа в интернете и фаст - фуда всё соблюдаю
Фаст фуд люблю иногда заточить, йога не для меня, а интернет нужен для работы!
Остальное вошло в привычку и делается легко.

Хорошие привычки. а кто - нибудь следует хотя бы половине из них?

36 полезных привычек, которым вы можете начать следовать уже сегодня.

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов.
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится?
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!

Сейчас моя реальная история в skype c 30-ним турком из Стамба
писали мы на ангийском
он : БЛА БЛА БЛА..
Я : не пиши заглавными буквами- выключи CapsLk
он : ПОЧЕМУ ?МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!
Я : я хорошо вижу и ты можешь писать нормально
он : КАКАЯ ТЫ КАПРИЗНАЯ! ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ (пять минут назад познакомились)ТЫ ДОЛЖНА УВАЖАТЬ МЕНЯ! ЭТО МОЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ СТИЛЬ НАПИСАНИЯ!
Я молчу ,думаю ,что за мудак!
он : ПОЧЕМУ ТЫ ПРОПАЛА? ТЫ ГРУБАЯ,ТЫ МЕНЯ ПОТЕРЯЛА НАВСЕГДА!
и удалил меня из skype. я посмеялась и забыла о нём. надо ли говорить,что через неделю от него пришло письмо на сайт знакомств:
"ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ ,Т.К. ТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ МОЕЙ МАМЕ- Я ПОКАЗАЛ ЕЙ ТВОИ ФОТО НА САЙТЕ "
Так и хочется спросить - кто из нас блондинка?

Вычитала Вконтакте))))

Еду в маршрутке, полно народу, всесидят молчат, кто о чем думает. Наостановке освобождается местосразу за водителем, на котороесадится молодая мама, года 22-23 сдевчушкой лет 4. То есть сидит онаспиной вперед, а лицом ко всемународу. Как только маршруткатронулась, девочка начала ныть натему "мама ну купи мне Барби",причем на разные лады оченьпротяжно и заунывно. На чтомамочка в тон ей ныла "зачем тебеБарби, у тебя уже есть три штуки,может лучше купить раскраску ит.п." Все это нытье порядкомнадело не только мне, но и всемпассажирам. Где-то через триостановки стратегия девочкиизменилась. Она надулась изамолчала, по-видимому затаивстрашную обиду. И еще черезостановку выдала: Ну если нехочешь барби покупать, я про тебякое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про менярасскажешь" Девочка: "расскажурасскажу. Я кое что видела" Всямаршрутка напряглась иприслушалась - что же такое онатам видела" Мама: "Ну и что тывидела" Дочь: " А я видела как тывчера у папы писю целовала". Мывсе легли от хохота, мамаостановила маршрутку, схватиладочь под мышку, и выскочила вон.Думаете конец? Ни фига. На ееместо сел парень, причем смаленьким сыном. Лет 8. Всепродолжали ржать, пареньестественно, не понимал почему, нотоже глупо улыбался. И тут его сынвыдал "Папа ну купи мнесолдатиков"! Маршрутку потрястакой хохот, что водительпришлось остановиться, так как онржал вместе с нами. После того какводила просмеялся, он повернулсяв салон и сказал " Мужик, ты лучшекупи солдатиков - от грехаподальше" Парень ехал ещеостановки четыре. Все ржали, а онсидел в полном недоумении,наверное подумал что сел вмаршрутку полную идиотов. Нуправда, что смешного во фразе"папа купи солдатиков"?

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться -- напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть -- вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник -- у Девы пиздецы только
по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет <<Да пиздец какой-то!>> и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает -- козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой
счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был -- заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы
многабукв, поэтому ссылки. Истории доставляют
http://www.yaplakal.com/forum6/topic367583.html
http://www.yaplakal.com/forum7/topic397218.html

Заебало утро. Данность. Неизбежность.
Заебала ночь. Тёмная небрежность.

Заебало солнце. Светит прямо в глаз.
Заебали звёзды. Видела не раз.

Заебала туча. Серый, мрачный цвет.
Заебал и дождик. Зонтик в сумке? Нет.

Заебли прогнозы. Обещали снег.
Заебали слёзы. Ведь унынье - грех.

Заебали окна, что в упор следят.
Заебали крыши. Кирпичи летят.

Заебали стены. Давят день и ночь.
Заебли проблемы. Некому помочь.

Заебала в мойке грязная посуда.
Заебали шмотки. Гладить их не буду.

Заебал знакомый, что звонит в обед.
Заебал ссать громко пьяница-сосед.

Заебали деньги. Почему их мало?
Заебла работа. Дохуя. Устала.

Заебал компьютер. Он завис опять.
Заебал провайдер. Хитрожопый, блять!

Заебал любимый. Мне мозги ебёт.
Заебало сердце. Любит, бля! И ждёт.

Заебала всякая разная хуйня.
Заебали буквы. Заебалась - я.

Завтра день наступит. И начну сначала
В столбики писать я - всё, что заебало!

ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛ В ТУРЦИИ...когда тебе больше не смешно, что дурак - это остановка, бардак - стакан, а баран - имя; когда на вопрос "что делаешь?" отвечаешь "хорошо"; когда начинаешь смеяться на Recep Ivedik 3; когда вбиваешь в адресную строку Y, и сразу появляется yemeksepeti.com; когда говоришь "делать завтрак" и "заходить на экзамен"; когда утро без поачи - не утро; когда вместо "блять" начинаешь говорить "аллахалла"; когда картошка фри, засунутая в булку не кажется дикостью; когда точно знаешь, в чем разница между "иншАллах", "машАллах", "вАллах" и "эйвАллах"; когда в сообщении пишешь slm nbr и вообще забываешь, зчм плзвтс глснм бквм; когда в толпе наметанным глазом сразу выкупаешь крошкников, апачи и абазанов; когда ты говоришь контры и лямы, хотя уже давно нет ни тех, ни других; когда ты болеешь за какую-нибудь команду просто потому, что болеть надо; когда ты ешь кокореч и тебе нравится; когда знаешь, что эфесовские бутылки нужно копить, а потом сдавать; когда ты подпеваешь Думану; когда Bu aksam olurum кажется тяжелой песней; когда знаешь, что такое odemeli aramalar; когда знаешь, что 25го числа можно занять денег; когда теряешь телефон и знаешь, что его вернут; даже если теряешь в другом городе; когда 8 часов в автобусе кажутся ерундой; когда почти забываешь, что такое мясо; когда даже в италии ходишь есть в кебабы когда у тебя в телефоне три Али, два Мехмета и четыре Дуйгу, а ты не знаешь кто есть кто когда в конце предложения ты обязательно добавляешь "яяяяяяя"
верь в то, что экономит нервы (с)

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Из ЖЖ, обсуждение темы выбора имени для ребенка
traitres:
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?!
я тока потом поняла, что я написала)))

********************
Какое странное блаженство-
Осознавать, что там, внутри,
Растёт и зреет Совершенство,
Мой ангел, плод моей любви...

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. «Иисус – мой самый любимый философ», заявил Буш однажды.

К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18″.
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: «Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.»

"Melt into me, forget where u begin"

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...
Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом
с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских
властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений.
На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому
как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой
помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы
меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены
раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно
вырывается "За...ли вконец!"
Это преамбула...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в
мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день -
дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать
встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится,
надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной!
Год почти не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать
никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса
стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда
стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй
раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала
симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую
бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в
лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома.
А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не
знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой!
Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу.
Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что
каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу.
После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте
страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то")
понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом
ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на
подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом.
Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное...
Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это
все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару
минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то.
("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили
на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился -
теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу.
Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов,
останавливаемся на каждом светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания
кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости
просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг
другу счастливого Нового года. Без тостов...

На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя
вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать -
на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и
газуй без остановок...

Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если
включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже,
чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Красота по-турецки

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно – знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...

По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?

Но вот сегодня все случилось иначе.

Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман – хрелман, или Хрелман – долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.

Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, припёрлись на пляж, чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.

Заходим в номер и ничему не верим.

По цвету чемодана комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.

Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок–переросток.

Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...

Тишину нарушила жена:

- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...

Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...

В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению было бы верхом цинизма.

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...

Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:

- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал?...

***********
Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются! Они идеальные и точка.©

я просто лежу!это я про гинеколога!у меня знакомая в 10 классе у гинеколога на ноги-руки положила!
Мадам?-Девица!
Свободна?-Как птица!
Нэ верю!- Напрасно!
До встрэчи?-Согласна!

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Как , наверное , большинство женщин , перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене , но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода , поэтому я просто схватила тряпочку для мытья , лежавшую на умывальнике , и быстренько подмылась с ее помощью , чтобы хотя бы иметь презентабельный вид . Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем , быстро оделась и в спешке поехала в клинику . Там мне пришлось подождать всего несколько минут , прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору . Так как я , как и множество женщин , знакома с этой процедурой много лет , то я привычно залезла на кресло , смотрела в потолок и представляла себе , будто я в Париже или в каком - нибудь другом далеком месте . Вошел врач и я должна сказать , что была несколько удивлена , когда он сказал : ? Ох , как мы сегодня постарались !? Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры . Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка , покупки , готовка ? Когда закончились школьные занятия , моя шестилетняя дочь вернулась домой . Она одна играла в ванной комнате , когда она крикнула : Мама , а где моя тряпочка для мытья ?? Я ей ответила , что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую . Hо она возразила : ? Hет , мама , мне нужна именно та , которая лежала на умывальнике , я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки !?

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил..

Из объявлений в "Барахолке":

Тосканский козёл
Размер 44
Цена договорная
Можете предлагать свою (разумную) цену

***

пальто вообще новое. Куплено в вскрсн. из-за безысходности. А понедельник найдено пальто мечты.
Размер 42-44. Очень чудесно сидит на фигуре, очень хороший крой.
Стоимость 2500 руб. СПб-Москва.

***

майка с отдельным рукавом!
слегка дефектный рисунок
размер 42-44
300р
спб

***

Чуть длиннее чем обычное болеро, бархат.
400руб. Не носила, спросите почему?-не знаю. А теперь мне большая. Размер 46.СПб Все вопросы в личку

***

А кто тут ВЫТЕШКУ продавал?

***

ПРОДАМ Полушубок Новый. Аргентинская щипаная шлифованная дикая нутрия, черная с капюшоном, размер 44-46, легкая и теплая, плющевая на ощупь.

***

Пупс ,состояние нового,30 см. мягкий и резина,горит,мама ,папа,плачет и ржёт.СПБ.400р.

***

Санкт-Петербург
Шуба (козлик)
Вся в стразах

***

С-Петербург,приморский р-н.Пальто странное, р-р неизвестен 42-44-46? . Цена ваша

***

100 руб.
рост (без травы на голове) - 30 см
СПб

***

шапка новая,с третьим глазом,фирма house
из мягкого пушистого материала с "третьим глазом" из пластики,который по желанию можно снять
размер S/M,то есть маленький\средний

***

лиса
средний рост 42-44
30т.р. торг
идеальное состояние

***

50 литров
+подсветка
самовывоз
1000р(торг)
все вопросы в личку

***

реклама сапог (на фото сапоги, одетые на ноги)
Натуральный мех ламы. внутри овца. ОЧЕНЬ тёплые. Абсолютно новые(с биркой в коробке) размер 39
стоили 7 000, продаю за 3 500

***

Китаец
22 лада
Цена 6 000 руб Торг

***

Греки коричневые
размер 36-37
отличное состояние
1000 p.
торг уместен

***

"...супер игрушка-беременная корова! Можно детеныеша достать он на вибрирующей пружинке, на ниточке погремушка-бутылочка типа с молоком для детеныша, на попе зеркало с музыкальными кнопками + огоньки...."

***

Пингвин Санкт-Петербург в мотке - 300г за все - 200р.

***

ширинка. торг.

***

Мальчик 2-х месяцев, мать русская голубая, отец черный. СПб

***

Спб,колотая балерина 400р

***

сумка, тянется во все стороны .500р

***

туфли 38р-р ( по ГОСТ ) !!!!!!!
каблуки очень устойчивы и полностью в подошве !

***

Не собиралась. В комплекте 3 схемы для сборки + инструкция, пакетики с мелкими частями домика и пакетики с настоящей оригинальной травой, возможно она рассохлась от времени (сам ничего не трогал).
На дне коробки ч/б фото собраной модели.
СПб. 600 р

***

Санкт-Петербург в дар. 8-905-***-**-** Мария

***

Грибочки на заказ.400р не крашеные,500 крашеные.
СПБ,Гдов.

***

Юбка джинсовая
На попе краской нарисована двушка.
юбка не совсем мини, но вполне...нормальная длина, даже трусы не видать .

***

2000 РУБЛЕЙ
пассивный
**046005***
ВАДИМ

"Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (Диоген)

Клиент спрашивает:
Скоро год как я поменял версию Подружка 7.0 на Жена 1.0 и заметил, что программа выпустила опцию Baby 1.0 которая занимает много объема на харде. А в инструкциях Ничего об этом не было указано. С другой стороны, Жена 1.0 сама автоматически устанавливается во всех других программах и автоматично включается, когда открываю другие аппликации. А также блокирует их выполнение. Аппликации как ПИВО-С-ДРУЗЬЯМИ 10.3, ВОСКРЕСЕНЬЕ-НА ФУТБОЛ 5.0 совсем не работают. Иногда появляется вирус Теща 1.0, которая блокирует систему или делает, так что программа Жена 1.0 ведет себя совсем хаотично. Эту программу удалить никак не удается и совсем невыносимо становится, когда пытаюсь запустить аппликацию ВОСКРЕСНАЯ - ЛЮБОВЬ 3.0. Мне кажется, что и другие файлы с вирусами. Например:с:/Sex__СУБОТА_УТРОМ.exe больше не работает совсем. Хотел вернуться К предыдущей программе Подружка 7.0 , но процесс переустановки нынешней программы Жена 1.0 мне кажется сложным, а риски для системы велики, особенно для опции Baby 1.0 которая мне даже нравится. Можете чем-то помочь? (Отчаявшиеся пользователь)

ОТВЕТ
Уважаемый пользователь, Ваше недовольство очень распространено среди пользователей, но она возникает из-за первоначальной ошибки, многие пользователи переходят от любой версии Подружка Х.0 к Жена 1.0 с фальшивой надеждой. Жена 1.0 это не программа для разнообразия и пользования, но на много сложнее: Жена 1.0 это функциональная система полностью созданная чтобы контролировать все ваши аппликации. Почти невозможно переустановить Жена 1.0 и вернуться к Подружка Х.0 так как существуют инфицированные системы, которые делают чтобы эти вели себя, так же как и Жена 1.0 так что вы ничего не выигрываете. Та же проблема и с Теща Х.0. Это более старая версия программы, от которой происходит программа Жена 1.0 и поэтому многие проблемы повторяются. Некоторые пользователи пробовали от форматировать весь модуль и установить программу ЛЮБОВНИЦА-ЖЕНА 2.0 ,но это создало им еще больше проблем (прочитайте В инструкции об эксплуатации программы раздел Алименты и Опекунство детей если устанавливайте ЛЮБОВНИЦА 8.0 не пробуйте перейти на ЖЕНА 2.0. так как проблемы будут еще больше чем с ЖЕНА 1.0. Если даже и существуют версии ЖЕНА 3.0. и ЖЕНА 4.0,эти программы зарезервированы для специалистов и стоят, дорого и поэтому мы вам их не рекомендуем. Если же система упала, предлагаем вам ХОЛОСТЯК 1.0 ,но идеально это чтобы вы сохранили Жена 1.0 и изучили данную программу как можно лучше, так как она очень чувствительна к определенным командам, которые плохо реагируют на ошибки при установке. То есть любая возникшая ошибка будет считаться вашей и нужно будет чтобы вы ее взяли на себя. Советуем активизировать аппликацию С:/ИЗВИНЕНИЯ/ИЗВИНЕНИЯ.Exe. Избегайте использовать кнопки ESC и SUPPR Которые в последствие требуют использование аппликации C:/ИЗВИНЕНИЯ/ЦВЕТЫ.exe.
Для лучшей работы программы советуем купить дополнительные аппликации: ДРАГОЦЕННОСТИ 3.0, ПУТЕШЕСТВИЯ 5.1. Опции ДА_МОЯ_ДОРОГАЯ 2.7 и ТЫ _ПРАВА_ЛЮБИМАЯ 4.5 просто необходимы. Не устанавливайте не под какой версией Программу сЕКРЕТАРЬ_БЛОНДИНКА_В_МИНИ_ЮБКЕ 2.0 и ПРОСТО_ПОДРУГА 3.1. Эти программы не совместимы с Жена 1.0 и могут уничтожить систему. Функция c:/Sex__СУБОТА_УТРОМ.exe активизируется автоматически одновременно с c:/КОЛЬЕ_С_БРИЛЛИАНТАМИ.exe.

Дорогая служба поддержки !
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп».
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Дильназ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, нае%нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Сидели, мечтали, молчали, стеснялись,
бухали, гуляли, пошли ,пое&ались.
Лежали, вертелись, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Сосала, гл@тала, запить, поперхнулась,
давилась, пугалась, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о%уел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал,......съе&ался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
смотрели, смеялись, трясли, доеб@лись.
Грозили, учили, стыдили, толкали
кричали, судили, учли,...... оправдали.

--------------------------------------------------------------------
...If you love someone, set them free. If they return to you, put several 8 inch blades into their head. If they return again, then RUN…JUST RUN.

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка.
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор",
Чтобы "Дом 2" - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых - достанет не просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и... работай-работай....

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!

Вроде бы такой темы еще не было
10 интересных фактов о мужчинах.

1. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
2. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно, следует использовать повторно.
3. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору футбол, считают, что могут помочь любимой команде, нужно лишь как следует концентрироваться.
4. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
5. Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам. Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери.
6. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, значит, у него серьезные намерения.
7. Если мужчина говорит «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
8. Мужской климакс значительно смешнее, чем женский. Женщина в период климакса толстеет и нервничает. Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
9. Мужчины всегда все забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
10. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей». Большинство мужчин, услышав эти слова, оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура v я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской-

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил v не обращает на меня внимания, гадина-

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл-

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата v растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши v что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл-

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось v надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром v мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно v ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел-
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником v они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы v и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы v фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу v вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один-

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире , провожаем сливы .

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей-

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя-

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает-

О, минералочка, заходи- мы как раз на диете.
.......вечная заложница мечты.........

Узница Любви.
Дверь одиночной камеры распахивается, на пороге — конвоир с празднично-торжественным выражением лица.
— Узница Любви № 201055, с вещами на выход!
— Меня что, на допрос? Опять мучиться, снова терзаться?
— Ваш срок закончился. Выходите.
— Но я… Я не хочу! Я хочу остаться здесь. Я привыкла!
— Освободите камеру! Вы что думаете, одна вы такая??? У нас камеры переполнены! Нам новых узниц сажать некуда! Вы свое отсидели — вот и извольте.
— Хорошо. Раз остаться нельзя… Хорошо. Куда идти?
— Следуйте за мной. Получите личные вещи, документы — и до свидания.
Женщина идет по коридорам следом за конвоиром.
— Сюда, пожалуйста. Степаныч, привел освободившуюся!
— Ага, проходите. Узница Любви №201055?
— Да.
— Статья, срок?
— Безумная Любовь. 14-ый срок. В общей сложности — семь лет строгого режима.
— Насколько строгого? В чем выражалось?
— Очень строгого. Ревновал, бил, бил сильно, я его боялась как мужчину, никуда не ходила… с дома на работу, с работы домой… За семь лет совместной жизни мы расставались 13 раз… Но все равно сходились, я его люблю безумно, до сих пор… Потом бросил, в очень трудной ситуации. Меня как раз с работы уволили, заработок уменьшился в 5 раз. Ведь мы на мои деньги в целом жили, я много зарабатывала. А тут — в 5 раз… Это его так расстроило! Он прямо сам не свой стал, просто смотреть больно. Скандалы начались, ссоры… Но я его понимаю!
— А я вас не понимаю! Выходит, вы свою Безумную Любовь за деньги купили? Пока вы содержали семью, он с вами жил. А содержание кончилось, так он того… свинтил!
— Не говорите о нем плохо! Он меня любит! Любил…
— Откуда вы знаете? Из чего это следует?
— Он сам говорил! Говорил, что любит меня, что счастлив со мной, что я для него идеальная женщина, и все такое прочее.
— Ну да, вы для него идеальная женщина. За вами — как за каменной стеной. Как при родной мамочке. И накормит, и напоит, и денег даст, и поймет, и простит… Удобно! Пока вас с работы не уволили…
— Не надо так говорить! Вы злой… Вы на него наговариваете!
— Да нет, я не злой. Просто понять хочу. Работа у меня такая — провожать на свободу Узниц Любви. Так что, когда уходил-то, так и сказал: «Люблю, мол, идеальная моя женщина!»? Только чур честно!
— Если честно… Напоследок он мне сказал, что я плохая хозяйка, что я плохая женщина, и что всю жизнь буду жалеть, что его потеряла… И это не в первый раз, когда он так себя ведет, бросает в очень трудной ситуации…
— И ведь прав оказался! Вы на свободу и выйти не успели, а уже опять, в камеру, проситесь! Жалеете, что потеряли вашего тюремщика!
— А что мне делать??? Я же его так люблю!!! Безумно просто!!! А вдруг он другую найдет??? Он мне сказал, что не останется один никогда…
— Чистая правда. Присосется к другой Большой Мамочке — Узнице Любви. Если б вы одна такая были… А то вон тюрьма по швам трещит! Он же не самостоятельный! Он Маменькин Сынок! Он у вас хоть работал?
— Работал… В моей же организации, я его туда и устроила. На машине моей ездил. Такой весь родной, свой, все пополам!
— И сердце ваше — тоже пополам. И душу. В общем, понятно. Что на свободе-то делать намерены?
— Не знаю… Мне так страшно сейчас — одной!!! Что мне делать??? Кому я такая нужна???
— Какая — «такая»?
— Ну вы же сами видите! Толстая, некрасивая, обыкновенная! Пятачок за пучок! Да мне эта Безумная Любовь как подарок судьбы была!!! Я потому ему все и прощала, что он меня разглядел, оценил! Ну кто на меня еще позарится???
— Ооооо, ну теперь совсем понятно. Пока вы так к себе относиться будете, никто на вас действительно не позарится. Вы же себе даже не второй сорт назначили, а какую-то некондицию просто!!! Вы же себя просто в расход списали!!!
— И что делать?
— Наверное, учиться уважать себя. Вам есть за что себя уважать! Если вы 7 лет строгого режима перенесли и не сломались, выжили — уже достойно уважения!
— Еще я работаю, квартиру недавно купила. Я вообще-то стойкая! И работы не боюсь.
— Вот видите! Вы подумайте, подумайте! Свобода — он и дается для того, чтобы отдохнуть от отношений, посидеть, подумать, переоценку ценностей провести. А то посмотрите, что я вам сейчас буду выдавать по описи в качестве личных вещей:
разбитое сердце — 1 шт.,
раздавленное самолюбие — 1 шт.,
засушенная самооценка — 1 шт.,
обиды проглоченные — 5 коробок,
оскорбления стандартные — 1 набор,
синяки бытовые калиброванные — 1 набор,
Любовь Безумная, уцененная — 1 шт.
Ну и как вы жить будете на свободе с этим багажом???
— А можно, я это не буду забирать?
— Да конечно же, можно! Я же только и жду, когда вы от этого откажетесь!
— Ой, а это разве это допускается? Я и не знала! И куда оно все денется?
— Спишем и утилизируем! У нас так многие делают при освобождении — отказываются получать!
— А я? С чем же останусь я?
— А вы теперь не Узница Любви! У вас — свобода! Полная свобода действий, желаний и всего такого прочего. Выберете себе что-нибудь новое, по душе! Закажете все, что захотите! Новое, светлое, чистое!
— Знаете, я за 7 лет отвыкла от нормальной жизни… Мне как-то страшновато.
— Это не беда! Вот смотрите: ваша Справка об Освобождении. Она дает право обратиться за помощью к любому Работнику Света, в любой Реабилитационный Пункт. А куда, вы полагаете, направляются Узницы Любви после освобождения?
— Спасибо вам. Спасибо. Я пойду?
— Конечно. На прощание — подарок от администрации. Вот смотрите, в этой коробочке — Любовь к Себе! Работает от солнечных батарей, то есть практически вечно. Начните пользоваться — и результаты не замедлят ждать!
— Благодарю вас. Вы так добры ко мне…
— А Мир вообще добр! И щедр на дары. Вы просто знайте это и никогда не забывайте, хорошо?
— Хорошо, — несмело улыбается Узница.
— Я вам сейчас ворота открою. Добро пожаловать в Свободный Мир! И желаю вам никогда, никогда больше не возвращаться в нашу тюрьму.
Степаныч распахивает ворота, и бывшая Узница Любви робко делает первый шаг в пространство, залитое ослепительным светом невероятной Любви, из которой, собственно, и состоит большой и добрый Мир.

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!

До нестямы, обожнюю Фаину Раневскую!!! Не удержалася...скромно копирую и выкладываю...
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется «жопа-игрунья».
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы — амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!

SexyBlond... И все остальные, многуважаемые дамы! Все это добро нашла на сайте http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/282/value/anekdoty/page/5. Так как на работе полный армагедец! Запрещаю себе впасть в уныние!!! Ржом как кони, вместе с директором!!! И таки ж, помогает, нашли парочку креативных решений!!!

Простите за оффтоп, Маринэ, а Вы где эту историю нашли? Просто со мной в реальной жизни произошло то же самое, и я ее выкладывала в теме "Курьезы и казусы". В ней мелкие детали немного другие, но вообще - почти точная копия. Вот мне и интересно - моя история ушла в народ, обрастя немного измененными подробностями?

У любви не бывает счастливого конца...Настоящая любовь бесконечна!

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!

Простите за оффтоп, Маринэ, а Вы где эту историю нашли? Просто со мной в реальной жизни произошло то же самое, и я ее выкладывала в теме "Курьезы и казусы". В ней мелкие детали немного другие, но вообще - почти точная копия. Вот мне и интересно - моя история ушла в народ, обрастя немного измененными подробностями?

У любви не бывает счастливого конца...Настоящая любовь бесконечна!

Стих про мужчин:
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку,струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…у мужа тридцать семь и два !!!

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!!!