Очень хочется поделиться с кем-нибудь… Потому что реально очень тяжело на душе. Познакомились мы на фэйсбуке полгода назад. Я тогда особого значения этому не придала. Думала напишет раза два и забудет. Он пригласил меня в msn. Я добавилась. Переписывались с ним сначала редко. Раз, два в неделю. Но с самого первого дня я почувствовала, что есть в нём что-то такое, что очень привлекает меня. Я не знаю турецкий, он не знает русский, поэтому говорить можем только на английском. Несмотря на то, что это не родной язык как для меня, так и для него, понимали мы друг друга с полуслова. Я даже не могу объяснить почему, но всё, что я ему коряво писала по-английский (так как с английским у меня тоже не очень), он понимал, и понимал именно так, как я хотела сказать… С самого начала я не хотела никаких отношений, кроме дружеских с ним. Я думала, как же так, он же турок, он там далеко, наверняка у него есть или будет девушка, я по-настоящему ему не нужна. Как только мы начали переписываться в msn, он сразу спросил, есть ли у меня парень. Меня это насторожило, я сказала ему: «Зачем тебе это знать, для меня ты просто друг и ничего больше. И я не хочу, чтобы что-то менялось». Он ответил:»Хорошо. Но я даю тебе время, чтобы ты узнала меня. Я обещаю, что ты узнаешь меня.Возможно когда-нибудь ты будешь думать по-другому» Для меня, естественно, это были просто слова. Я была просто уверена, что не нужна ему по-настоящему. Но мы продолжали переписываться. Всё чаще и чаще… Я уже с радостью открывала msn, порой не решалась написать первой, но тем не менее с волнением ждала, когда напишет он. И уже когда видела его сообщение, мне как-будто становилось легче…Я всё время подозревала его в том, что он говорит неправду, пыталась поймать его на лжи. Но всё это оказывалось лишь моим страхом, он действительно говорил мне правду и даже был со мной более искреннен, чем я с ним. Я понимаю это сейчас… Как я уже говорила, ни на что кроме дружбы я не рассчитывала, но когда начала ему писать забылась полностью. Месяца три я вообще не понимала что происходит. Я была как под наркотиком. Я просто была счастлива. Причём настолько счастлива, что вся жизнь для меня казалась праздником. Через некоторое время я опомнилась и спросила себя: «А что я делаю??». Я всегда раньше была против романов с иностранцами. Для меня это было вообще как что-то недопустимое. Никогда не могла подумать, что сама влипну в такую историю…. Уже месяца три-четыре мы переписываемся с ним каждый день!!!! (он на работе, я в это время дома. когда у него находится свободная минутка, он отправляет мне сообщение) Я понимаю, что уже не могу без него. Настолько близок он мне оказался. Порой мы даже думаем с ним одинаково… За то время, что мы знакомы, ничего не изменилось, он не стал писать мне реже или относиться хуже. Наоборот, я вижу, что он также думает обо мне, как и я, может даже больше… В том, что у него нет девушки и никто ему сейчас не нужен я убедилась на 100 процентов и неоднократно. Всех своих прежних русских друзей он удалил с фэйсбука, стоило мне только спросить: «кто они и почему его друзья русские?». Я не просила удалять, а он просто взял и удалил, сказав, что не хочет, чтобы я переживала из-за этого. Каждый день, хоть он и на работе, старается отвечать мне как можно быстрее, всё время извиняется, когда ему приходится отвлечься. Вечерами и даже ночью, пишет мне смс-ки, иногда звонит. По выходным он занят, так как помимо работы ещё учится. Но тоже старается найти свободную минутку чтобы хотя бы написать мне: «gunaydin askim. miss you».
Проблема в том, что вся моя семья категорически против иностранных романов (вообщем как и я, пока не узнала ЕГО). Понятно, что все мы люди свободные и можем делать, что хотим. Но я думаю, что всякий со мной согласиться, как можно быть счастливым, если у тебя конфликт с семьёй. Вобщем зная их мнение, я ничего не говорила им об этом. Да, они знали, что я переписывалась с турком, но это было давно и они даже представить себе не могут, что происходит сейчас. А я просто боюсь говорить об этом, потому что знаю, кроме напутственных речей, типа молодая глупая, ничего в этой жизни не понимаешь, бросай этого турка и т.д. и т.п. не услышу… Он об этом знает. На прошлой неделе мы снова говорили об этом, я сказала ему, как мне тяжело, что не могу я больше в таком напряжении жить. На что он ответил: » Я не хочу тебя мучить, просто хочу, чтобы ты была счастлива. Я думаю, нам нужно закончить это всё, потому что у тебя проблемы из-за этого. Ты молодая, сможешь найти себе хорошего парня, который будет нравиться твоей семье. Ты увидишь, скоро ты сможешь забыть всё. Просто будь счастлива». Стиснув зубы и скрепя сердце я ответила: «ты прав». В итоге, весь вечер я не могла найти себе места, постоянно хотелось плакать, было ощущуение, будто умер дорогой мне человек… Всю ночь не спала и думала только о том, как забыть его. В итоге на следующий день я снова открыла msn. Я думала, он не напишет мне больше. Но очень ждала этого, хоть и понимала, что это глупо… И он написал… Как всегда спросил, как мои дела. Я сказала: «Всё в порядке. У тебя?». Он ответил: «У меня нет. Я не спал всю ночь. Я не могу без тебя». Естественно, чуть не упав в обморок от счастья, что я не потеряла его, я ответила, что тоже не могу без него… Он спросил: » что будем делать с этим?»… я ответила: «не знаю». И мы как два глупых ребёнка снова начали переписываться, как раньше… А ведь я действительно не знаю, что будет дальше, сможем ли мы вообще когда-нибудь быть вместе. Но не могу, не могу забыть его… Не могу позволить себе потерять его… Потому что настолько счастлива я не была раньше никогда!!! Это продолжается уже полгода и каждая секунда для меня, это секунда счастья. Все проблемы кажутся мне ничтожными, они не мешают мне быть счастливой каждый день, каждую минуту и каждую секунду. Я никогда не думала, что могу стать такой глупой…. 
»