Предыстория 2010 год Еще с утра началось все не так…Остановились часы… и мы потерялись во времени…А еще на протяжении 2 недель я хотела чтобы пошел сильный дождь, какой я видела в Испании, что бы не было видно даже в ближайшие метра 2 ничего… И он пошел… Шел целый день, то очень сильно, как будто весь мир плакал вместе со мной, в последний день моего отъезда, то успокаивался, но не заканчивался, утешая себя и меня надеждами о скором возвращении…А еще я люблю дождь потому что в нем можно спрятать слезы… А я так не хотела что бы он видел мои слезы, я хотела чтобы он запомнил меня улыбающейся, а не заплаканную… Потом у нас пропала всякая связь: не проверялся баланс, но он был я это точно знаю, мы не могли, дозвониться, до человека который должен был нас встречать в городе N и вести в этом же городе на ж/д вокзал…Я предложила подружке отказаться от трансфера и поехать с нашими новыми возлюбленными до аэропорта, что бы в ПОСЛЕДНЮЮ ночь побыть с ними подольше…Гоню мысли прочь…Идем к нашему тур оператору пишем заявление-отказ…Нашим возлюбленным ничего не говорим…Время 22.00 должны подъехать к отелю (днем договорились). Спускаемся…НИКОГО НЕТ…Он всегда писал или звонил если задерживается…Ни звонка, ни смс…Веду себя спокойно, жду… Время 22.05 началась паника…А вдруг он не приедет…22.10 его нет…Время тянется медленно, словно дает последние минутки на размышления, на воспоминания, на принятие решения… 22.25 началась реальная паника, денег нет, от автобуса отказались, что делать??? В сердце вера ему — он не может так поступить, он должен приехать…А вот разум твердит обратное…22.30 Собрались уходить, подружка уговаривает ему позвонить, но я не хочу…Думаю выкрутимся…Она как закричит от радости: «Вон они, смотри, приехали!!!»Я подхожу к нему начинаю кричать на него (я очень эмоциональная),на русском, на английском, на турецком – все в кучу…Он ничего не понимает…Успокоилась, объясняю нормально, что мы отказались от трансфера и думали что они уже не приедут!!! Он говорит, что звонил, писал, показывает отправленные смс…Успокоилась вспомнила про связь…Берем вещи из отеля…Едем…Я гоню от себя грустные мысли прочь…Только не реви — успокаиваю я себя…Прошу не реви…Пусть он запомнит тебя веселой…Подруга ревет…Он грустный…Отвернулся…Смотрит в окно…Глаза блестят…Вечер был очень тяжелый…Играли грустные песни…Наши шутки нас не смешили…Каждый понимал что это последняя наша встреча…Держал за руку…Иногда смотрел в глаза что-то искал в них, а может просто старался запомнить…Приехали в аэропорт…Зарегистрировались…Пошли в кафе…Уже утро им на работу, я ему говорю: «Едте!»…Не хочет…Всем весело, он грустный…А я гоню мысли прочь…Только не заплакать уговариваю я себя…Пошли последний раз покурить…В голове проносится мысль: «НИКОГДА Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ!!!»…В эту же секунду у меня случилась истерика…Слезы лились сами…Не могу их остановить…Ни чего не вижу только его…Он меня стоит утешает, что-то говорит…Целую его в последний раз, говорю «Уходи!»…Иду внутрь аэропорта…Поворачиваюсь назад…Стоит грустный…Слезы…Снимаю ремень, ложу все вещи в корзину…Смотрю в последний раз на него…Поворачиваюсь, вижу бежит ко мне, дверь открывается залетает, начинает меня целовать…Друг его стоит в шоке, но тоже подошел к моей подруге…Поцеловались… Сзади уже очередь набралась, люди терпеливо ждут, а может просто понимают?!?!? Говорю «Иди!»Идет, не смотрит на меня, я тоже пошла…Реву…Кажется, что весь мир против меня…Уже закрывали посадку…Успели, сели в самолет…Включаю телефон…Приходит смс от него что он задержится и приедет в 22.30 не обманул все же…Значит не обманет больше…Хочется верить…Еще одно смс…От него…Зачем??? Все! Все закончилось, ведь я уезжаю…Не надо…Дома другая жизнь, другая – я, это с тобой я была сама собой, а дома нельзя!!! Дома – я другая!!! Хочу поговорить с ним…Звонил каждый день, не по разу…Писал, но я ведь понимала, что нужно каждый раз поддерживать к себе интерес, что это будет сложно…Знала, что он там, у него там своя жизнь, он там в курортном городе и если у меня жизнь не стоит на месте, то у него тем более…Но ведь если НАМ это реально будет надо, то все будет и расстояние покажется сущим пустяком… …А началось все банально: Привет! Как зовут? Знакомиться не хотелось, поэтому представилась первым, что пришло на ум: «Кристина», подруга сказала: «Наташа»)) По-английски, я думала, что говорить не могу и не чего не понимаю или просто не хотела никого до этого понимать, ведь проще сказать: «Не понимаю!»…А тут мало т
ого что я все понимала так еще и могла изъяснить свои мысли, желания…Так и началось все нелепо, со лжи…Наверное я слишком серьезно отнеслась к этим «отношениям», растворилась в человеке полностью…Сначала вместе смеялись, ругались, выясняли отношения, ставили запреты, потом снова смеялись, не на секунду не умолкали всегда говорили, говорили, шутили…Время проводили очень весело: гуляли, цветы не переводились в нашей комнате)))Наверное я тогда жила там полной жизнью с самого утра до поздней ночи, столько эмоций и позитива я не испытывала нигде… Каждый день праздник, он дарил сказку, исполнял все желания…Были и обиды и слезы, и желание, и запреты, и … До последнего дня они не знали когда мы уезжаем, когда они спрашивали, мы называли каждый день разные даты… Сидим мы как то с подругой в отельном баре я ей предложила проверить их любовь (Мне мой каждый день говорил, что оставайся здесь, ни куда не езди, что свадьба и вся ерунда))Пишу ему в общем смс, что у меня ч/з час трансфер в аэропорт, что делать ехать или нет??? Не проходит и минуты, звонит…Не беру трубку…Пишит: «Моя любимая, не уезжай в Россию, я сейчас приеду к отелю»…Не пишу ничего…Он: «Почему молчишь??? Напиши мне свое решение» Я хотела ему написать, что Я ни куда не поеду остаюсь с ним, кликаю «отправить»…нет баланса…Думаю как быть…Подруга уговаривает взять у кого-нибудь телефон и написать ему что это была шутка не надо никуда приезжать мы уезжаем завтра…Говорит ну подумай, а вдруг он с работы сорвется, а тут всего лишь шутка и он разозлиться…Беру телефон у охранника (за 5 $ дает позвонить),пишу что шутка, вечером приезжай…Звонит, беру трубку…Со мной разговаривает человек, который в шоке…он не может ни чего понять, мечется, в панике…Успокаиваю…Договорились вечером встретиться…Приезжает и начинает грузиться…Задумался наверное впервые за все мое пребывание о том что мне скоро уезжать…Настроение паршивое…Хочется плакать…Держусь…У него слезы…Скупые…А что ты хотел я ведь все равно уеду рано или поздно…Я не хотела оставлять ни каких координат (А смысл??? Тешить себя надеждами, что позвонит???), подруга уговорила, дала…Его взяла…Вечер выдался опять тяжелый…Особенно это было видно по нему…Я держалась, в душе все плакало, а я улыбалась ему…Утром они отвезли нас в отель, как всегда проспали на работу (Последнюю неделю мы появлялись своем отели только утром, ночевали вместе). **** Вчера было 2 месяца как мы с тобой знакомы…Был дождь сильный…Я много вчера думала о тебе…Не могу думать не о ком другом…Значит мое сердце до сих пор принадлежит тебе…Когда я уехала из той сказки, которую ты мне дарил, сначала мне хотелось просто орать от боли, да орать, не кричать, не плакать, а именно орать… Мне было очень плохо и тяжело…Для меня эти чувства впервые…Сейчас все со временем начинает утихать, остаются только воспоминания…О тебе…О нас… О счастливых минутах…На днях я рано утром встала и как обычно потянулась к телефону чтобы посмотреть написал ли ты мне что-то или нет…От тебя ничего не было…Тогда я закурила сигарету и разревелась…Наверное это точно все…Я вообще в последнее время стала много проводить времени одна, постоянно думаю…и реву много реву…Я ведь никогда столько не ревела…В душе все болит…Сердце готово разорваться на 10000000 мелких кусочков… **** Вчера упала звезда…Загадала желание, что бы быть с тобой, встретиться и увидеть тебя еще, хотя бы раз…Потом шла домой и думала ведь если ты моя судьба то мы непременно встретимся еще раз…но когда???…и встретимся ли мы вообще??? Если не встретимся — значит это тоже судьба…Я считаю что просто так ничего не происходит, все делается для чего-то…Для чего мы с тобой встретились??? Для меня этот вопрос до сих пор остается без ответа…Может быть…Мыслей много они все переплетаются между собой, но прийти к чему-то единому я не могу…Нет логической цепочки…Нет порядка в голове…Постоянно прошу у Господа Бога чтобы дал мне какую-либо подсказку, знак судьбы… **** Сегодня опять дождь…Я опять думаю…о тебе…Да и вообще в последнее время я стала о тебе все чаще и чаще думать…Что нам мешает быть вместе????? Расстояние? Чушь, если захотеть можно преодолеть все расстояния… и окажется что и океан будет протяженностью всего в несколько минут…Сейчас 21 век, есть масса способов что бы поддерживать общение…Телефон…Интернет…Приезжать…Главное хотеть…чтобы оба любящих человека хотели…Вера??? Вера нас наоборот должна объединять, вера — в нас, в наше будущее…Религия??? Но ведь много миллиардов людей, которые любят, живут вместе, кажды
й при своей религии…или находят компромисс! Воспитание??? А может ты вовсе не любил меня??? Но ведь так не реально играть чувствами, я видела твои глаза, когда я уезжала…они говорили о многом…о боли…о печали… о любви…А может мне это все показалось??? Наверное!!! Но ведь ты звонил, звонил когда я уже была здесь – в России…Переживал, волновался…Говорил, что любишь и будешь ждать меня снова…Слова, слова…Много слов… **** Вчера ты мне приснился 1 раз за полгода!!! До этого мне снилось, что я искала тебя, но не могла найти, а вчера первый раз за полгода ты мне приснился… Я только сегодня поняла, что вчера было как прошло полгода после нашей последней встречи!!! Полгода назад мы последний раз виделись с тобой, ты довез мня до аэропорта, мои слезы… Твоя грусть… НАШЕ РАССТАВАНИЕ… Надежда на будущее…Мечты…Суровая реальность…Прошло полгода, а ты звонишь…до сих пор звонишь, пусть не так часто, как мне бы этого хотелось, но звонишь…Даже спустя полгода у меня в голове лишь одни вопросы и нет на них ответа… **** В голове мысли, мысли, мысли… о многом, о том, что скоро весна, а значит с каждым денем мы ближе друг другу, значит скоро будет наша встреча…осталось совсем немного… последнее время стала много мечтать о тебе, о нас, о наших отношениях, иногда забываюсь и меня уносит в мои мечты, но чаще я все же стараюсь сразу же прекратить, потому что я ведь понимаю, что все то, что заранее загадаешь, то вряд ли сбудется… я чувствую тебя… или мне это только кажется… Конечно я верю, что все у нас будет хорошо, я даже когда уезжала, я знала, что мы еще увидимся… И наше расставание это всего лишь временно… Я уже решила все для себя, что в этом году у нас будет решающая встреча… Либо последняя, либо будет дано начало… чему – то новому… не знаю… к чему это приведет, но это будет так как я решила… **** Ты опять звонил на днях)Был такой веселый)Вещи в Мигросе покупал)Таким я еще его никогда не слышала, как обычно, спрашивал приеду ли я и когда? Я долго прежде, чем взять трубку думала, а надо ли это мне все, ведя я в принципе понимаю, что нет никаких перспектив (не о такой жизни я мечтала), взяла…Хотя за день до этого я решила, что нужно просто красиво уйти от него… Без каких либо объяснений…Поменять сим-карту и все…А если летом поеду туда и мы с ним случайно встретимся, то на все воля Божья…Долго оттягивала момент с сим-картой…Сначала убеждала себя в том, что прежде чем менять сим-карту нужно выговорить деньги, потом залезла в кредит, потом, в том, что в резюме, которые я скинула потенциальным работодателям именно этот номер телефона…Позвонил…решила все, не беру трубку, а у самой паника, а вдруг больше не позвонит, вдруг потеряемся…И палец сам собой нажал «прием звонков», пока разум и сердце боролись друг с другом…Так и поговорили…Еще долго я не могла уснуть после этого звонка, лежала и думала к чему это все??? Как все закончится??? И как скоро??? Не сколько раз написала в черновики СМС о том, что нужно все закончить, но так и не смогла ее отправить (значит чувства не на столько слабы как кажется сначала, значит еще не время этих СМС) Хотя сначала я думала, что реально все…но нет слаба видимо еще для «подвигов»…И самое интересное не знаю правильно ли это??? Так вот и лежала пол ночи…А сегодня утром встала с той мыслью, «А как же я прожила без него почти, что целый год???»(Посмотрела за окно, а там солнце-весна!)Решила – ехать, прикинула все взвесила… И все таки решила, что «последняя» или очередная встреча должна состоятся (что бы расставить все точки над «и» и не терзать свою бренную душу, или терзать еще сильнее (чего делать лучше не стоит)) Пишу и думаю, а может у меня весна в душу пришла и я стала такая не решительная?!? Короче, поживем — увидим!!! Как говорит моя мама: «В некоторых моментах нужно просто отпустить ситуацию!!» Это будет как раз тот самый момент, когда я опущу руки и предоставлю течению нести меня по нему)) Ведь зимой когда я к нему собиралась, Бог меня уберег от этой поездки (уволили с работы(нет денег), не дали стипендию повышенную + бонусы к новому году (не на что ехать)), по – этому на все Божья воля… ****
Что же все таки делать ехать или нет — вечный вопрос…Вспоминая сейчас, то время когда я только приехала, тогда я хотела чтобы ты встретил меня в аэропорту, ч/з полгода я думала о том, что встречать меня не надо, но дату приезда я сообщу заранее))) А сейчас я хочу устроить сюрприз!!!Глупо??? Наверно, но так хочу я… До нашей встречи осталось совсем чуть-чуть, а что будет после, время покажет…
»