Ночь. Темно. Экран монитора освещает клавиатуру. Сижу. Думаю ни о чем и обо всем сразу. А еще скучаю. Я всё время скучаю. Я так привыкла к этому чувству, что иногда мне становится страшно. А вдруг на самом деле я тебя не люблю? Хотя нет, не так! А вдруг на самом деле я люблю не тебя? Может быть мне просто нравится это моё состояние? Знаешь, как это не странно, но мне всё чаще кажется, что я просто люблю думать о тебе. Мне приятно скучать о тебе. Мне приятно ехать в автобусе по своим делам и придумывать про тебя. Мне приятно фантазировать о том, чтобы ты сказал, если бы спросила тебя о чем-нибудь. Мне приятно оттого, что мне приятно. Это зависимость. Почти наркотическая. Хотя почему почти? Ты – мой наркотик. Или всё же не ты? Наверно я никогда не разберусь в этом. В моей жизни только эмоции о тебе. Моя любовь, моя радость, мое огорчение, моя ревность. Только тебя в ней почему-то нет. Я знаю, что любовь индивидуальна, но мне страшно от того, что я стала замечать за собой. Я всегда разговариваю с тобой. Я рассказываю тебе о каких-то событиях, я советуюсь с тобой в каких-то личных делах. Мысленно. Наша любовь проходит в моей голове. А знаешь, что для меня больнее всего? Вдруг случайно узнать, что твое мнение из моей головы радикально отличается от твоего мнения. С момента последнего нашего разговора каждой мыслью я приближала тебя, делала тебя роднее и любимее. А твое возмущенное «Как ты могла так подумать?!» очень больно ранит. И так каждый раз, и всё чаще и чаще в последнее время. Пять твоих слов разом открывают всё то, что я так старательно закрывала от своих мыслей. Всё это огромнейшее расстояние, что отделяет нас друг от друга. Я не про километры, о которых, я знаю, ты сейчас подумал. Как же всё таки это тяжело, признаваться самой себе, что ты для меня не ближе и не дальше случайного прохожего, или того симпатичного парня, с которым мы сегодня утром сидели рядом в автобусе, или моего любимого голливудского актера…Всего пять слов перечеркивают всё! Они вердикт! Приговор! Приговор реальности. Потому что реальность так далека от фантазий! Я люблю тебя, но я тебя не понимаю. И дело не в том, что мы говорим на разных языках. Я не понимаю, почему ты думаешь не так, как думаю за тебя я. Я не понимаю, какие мысли управляют твоими действиями. Но самое главное – я не понимаю, почему ты другой! Почему ты не такой как я о тебе думаю? В последнее время я стала замечать, что думая о тебе, я даже тебя не представляю. Меня больше не трогают изменения в твоей внешности, мне скучно слушать о твоих планах и желаниях. Мне уже не интересен ты настоящий. С тобой у нас никогда ничего не получится. Мы не станем семьей и не умрем счастливые в один день, в окружении нескольких наших чудесных деток.
Ты настоящий мне уже не нужен. Мой наркотик – это мои мысли о тебе, мои желания. Правда они уже безлики. И только по привычке у них твое имя, твой голос и цвет волос. И я благодарна тебе. Не за встречи, не за подарки. Благодарна за то, что с тобой я создала своего мужчину. И я буду продолжать любить его дальше, но уже без тебя. А потом, когда он мне встретиться реальный, я скажу ему о том, как долго я его ждала…
»