3 октября 2009 года. Ранее утро. Мы стоим, взявшись за руки, он хмурится, а я плачу. Потому что расстаемся. Потому, что сказка закончилась, и надо говорить друг другу «прощай!». Но слова стоят в горле. И все же здравый ум перебарывает плачущее сердце, и мы расстаемся. А потом были безумные месяцы ежедневной переписки в MSN и Skype, трогательные воздушные поцелуи в веб-камеру и его настойчивые слова: «Умоляю, ашкым, приезжай! Я не могу без тебя… Я люблю тебя!». Встреча… Долгожданная встреча в Стамбуле. Целых 7 дней, которые перевернули мою жизнь. Босфор, чайки, Таксим, Айя София… Ночи, наполненные любовью. Только он и я. Обещания, клятвы, признания… И предательство. Гнусное, подлое, жестокое. Убийство любви. Хладнокровное. Нет, моя любовь не умерла сразу. В агонии она билась еще полгода. А потом однажды ночью она тихо умерла. К чему это я все пишу? Просто осень, депрессия давит на сердце и душу. Надо наконец-то развеять прах умершей любви. Не знаю почему, но всю прошедшую неделю я металась, тосковала, неожиданно плакала, томилась. Самой себе не могла объяснить, что же со мной такое происходит. И сегодня, внезапно взглянув на календарь, я замерла от внезапного озарения – «Сегодня наша годовщина!». У Михаила Шуфутинского есть песня: «Я календарь переверну, и снова 3 сентября. На фото я твое взгляну, и снова 3 сентября. Ну почему, ну почему расстаться все же нам пришлось? Ведь было все у нас всерьез 2 сентября…». Песня про нас, только у нас 3 октября — день прощания… день, когда горят костры рябин… как костры горят обещания…день, когда я совсем одна…. Я не помню дату нашего расставания в Стамбуле, тогда это все прошло как в тумане. Я была настолько убита его предательством, что ничего не понимала. Но вот 3 октября я помню хорошо. День прощания и надежды на будущее. Помню, как тяжело мне давалось время, когда нужно было научиться жить «без него». Без его глаз, губ, рук, его запаха… Без его улыбки и нежных слов. Но я жила, потому, что надо было жить. Я ела, пила, спала, ходила на работу, делала все то, что делала «до него». В моей жизни мимолетом были даже два мужчины. Но упрямое сердце моментально сравнивало их с ним. Ну, кто же может сравниться с ним? Если для меня он был главным мужчиной в моей жизни – мужчиной, которого Я ЛЮБИЛА. Впервые и по-настоящему…
В нашей жизни все не случайно. Внезапно пару дней назад мне на глаза попалась книга Эльчин Сафарли «Я вернусь…» про любовь турецкого мужчины и русской женщины. Я начала ее читать. Обычно я книги прочитываю очень быстро. Но тут не тот случай… Я плачу над каждой страницей. Так страшно узнавать в героях книги НАС… Эта книга словно мой катарсис, мое искупление, моя последняя надежда однажды проснуться и понять, что теперь я могу жить без него. Знаю, что каждой строчкой книги ковыряю себе раны на сердце, но понимаю, что так надо… Что это поможет. Я сама загнала в себя эту боль, не выплакала ее, не прокричала ее… А теперь она выходит из меня слезами, капающими на страницы. Бывает так, что даже читать не могу, так больно, «так похоже, так про нас», но заставляю себя.
3 октября – день прощания… Сегодня я прощаюсь с ним… второй раз… и уже навсегда…
»