Уважаемые форумчанки не судите строго, просто накипело.И пожалуйста не надо оскорблений, мне итак очень плохо. Я не знаю что делать. Общалась с турецким парнем 4 года.Познакомились мы в 2004 году, когда меня бросил московский мч.Я сильно переживала, была депра. помочь мне в Москве было некому. я решила уехать восстанавливать разбитое сердце к морю.О том, что турки ловеласы старалась даже и не думать, поскольку ехала отдохнуть, побыть наедине с собой и с природой.Познакомились мы с ним в магазине. Я зашла за платьем. Мне просто понравилась его веселость и заботливость.Мы проводили время вместе, ездили в Рай в Кемере. Потихонечку, я начала оттаивать, хотя все равно старалась сильно не влюбляться. На прощание он оставил свой номер. Я обещала звонить. Приехав в Москву, я поняла, что влюбилась позвонила ему, стараясь не выдать своих чувств. Меня ошеломила его реакция он радовался, звал любимой , милой. Я поняла, что он оже обо мне думал.. И понеслось. Я звонила, писала смс,он с радостью на них отвечал.Иногда сам писал. Я стала по нему дико скучать, общение с ним стало для меня лучиком солнца в огромной , чужой Москве, где я училась. Я расцвела, ходила счастливая.Зимой я не выдержала и решила ехать к нему. Денег я не стала унего спрашивать, поехала на свои.Все было более менее, меня немного обидело, что он не втретил в аэропорту. Он сослался на занятость. Но зато потом мы провели чудное время вместе, гуляли по Анталье, заходили в кафешки, он познакомил меня с братом. Я ужасно хотела остаться, я бы бросила учебу в МГУ, но побоялась, что мама осудит. Через пол года , уже летом я опять поехала к нему.Было все отлично,хотя может быть и сама Турция сыграла свою роль, мы проводили все время на пляже, у его друга в доме. он устраивал пикники в горах у водопада, это был рай.Но он ничего не говорил о замужестве, ну а я думала, что все к этому и идет. Звала его к себе. В Москву он хотел бы приехать, но я то не москвичка, где бы он жил. Звала к себе домой, но он говорил, что денег нет,я однажды сама предложила, но он отказался.Продолжали созваниваться. При этом каждый раз люблю, целую, жди меня, ты у меня одна, моя любимая. Я тихо млела от счастья, советовала всем своим подругам ехать туда, ведь там такие «обалденные мужчины».Радовалась, что не связалась с местными, мне они казались уродливыми.Жалела подруг, которым изменяют, думая , что мой то не такой. Мне очень не хотелось оставаться в своем городе, т.к. тут ни работы хорошей ( с моим образованием) ни парня стоящего не было. Конечно было очень плохо без него, без Турции, без секса в конце концов. Иногда я срывалась, знакомилась с местными парнями, проводила ночь, но лучше от этого не становилось. Одно отвращение к ним и тоска по турку.Пыталась его забыть, но ничего хорошего из этого не выходило.Местных я просто возненавидела. У меня началась от тоски депрессия, пила таблетки, но они не помогали. я ждала, что скоро все наладится и уеду к нему и мы поженимся.Это на время спасало.но он все тянул.Хотя на вопрос может прекратим, говорил, что любит и надо подождать. Разговаривал с мамой и ей сказал, что любит.Я от всего этого подустала, но продолжала надеяться.С местными у меня отношения не шли , я на них смотреть не могла, грубила и думала они не умеют любить, а вот мой. В итоге. в феврале 2009 Я звоню и узнаю, что у него СПИД………. , . через 3 месяца,после этого узнаю, что он приехал в москву на неделю и там женщина, с которой он спал. и они знакомы 8 лет. и в 2006 году, когда у нас было прекрасное лето они тоже спали, правда с его слов 1 раз.и типа он ее не любит. и втретился для секса. Стало так непереносимо больно, ужасно, я шла по городу и ревела, очень сильно напилась. мНе было ВСЕ РАВНО.ХОТЕЛОСЬ только одного УМЕРЕТЬ.
Поехала разбираться в Турцию только в октябре, заняв кучу денег.1-е что сидело в голове- завести роман, найти другого. Я была честна с ним, а он.Встретились я толком ничего не смогла разузнать, так как мне было очень плохо, я просто молчала и плакала.Единственное, что он сказал- прости.Видимо я настолько к нему привыкла, что не стала резко все отрубать., но на душе было все ужасно. В итоге я 2 недели провела в отеле одна, он говорил, что не может приехать, нет денег и очень много работы.пыталась знакомиться с местными, так как хотелось все забыть и вновь увидеть в мужчинах хорошее. Но у меня началось такое отвращение. То, что раньше казалось красивым вызывало у меня боль и гнев.там многие клеились, один серъезно ухаживал, но мне все это казалось ужасным и смешным Во мне почему то проснулось такое чувство мне захотелось обманывть, бросать их, смеяться над ними, чуть ли не побить и убить. Я уже не могла слущать весь этот бред- ашким, ты такая красивая девушка, а ты видела то- то, а поехали туда-то. было непереносимо больно, мне не верилось, что такое случилось со мной. Я никому не делала зла раньше, верила в любовь. А сейчас. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.УЖАСНО. Я плачу каждую ночь. Курю по 2 пачки в день. Полазила по форуму, думала, может станет легче.Думала надо снять розовые очки. Звоню ему, разговариваю грубо, высказываю в 150 раз, что он меня не любит, не уважает,что я мечтала о семье, о своем доме, о дочери с его глазами и улыбкой. почему он не понимает, что мне ужасно плохо и я здесь погибаю., почему не помогал приехать- одни и те же ответы, котрые я слышала 4 года. .он сказал любимая прости, мало денег, много работаю. ты меня не любишь?- нет , люблю. мне стало немного легче. на 1 час. но от правды не уйдешь. мне ужасно плохо. Я В ТУПИКЕ! Не хочется ничего, хочется заснуть и не проснуться. Я не верю больше ни во что. Я не знаю что делать. ПРодолжать жить здесь, но мне итак здесь ужасно плохо,а туда ехать- нет смысла.Безысходность полная. Хочу ему опять позвонить и высказать, все что думаю.Зачем 5 лет так меня обманывать? Чтобы в итоге получился такой финал.Думаю больше я в любовь не поверю никогда. И жить совершенно не хочется. ужасно болит сердце.Мне очень плохо
»