Не жалею, не ищу, не плачу И тебя я больше не зову, Выжила тогда и это значит,
Что сильна. И без тебя живу!
Судьба свела нас на рабочей встрече. Подводились результаты года среди сотрудников турецкой компании и ее российских партнеров. На несколько дней приглашающая сторона сняла отель на одном из курортов, позже планировалась поездка для осмотра производственных мощностей. Я работала в одной из российских компаний на руководящей должности. Программа встреч и обсуждений была очень насыщенной, плюс российские ребята из других регионов, которые приехали не только обсуждать, но и, по традиции, хорошенько накатить по системе «все включено». В общем, с первого дня мозг тихо вскипал. Ты был одним из соучредителей турецкой компании, как выяснилось позже. При первой встрече впечатления не произвел, но от всех отличался хорошими манерами и молодым возрастом при основном контингенте людей за 40. После всех мытарств со вселением, началом переговоров, русская сторона собралась отметить встречу. Кто-то решил пригласить и Тебя. Время шло, надо было спать, все потихоньку разбежались, а Ты остался. Сначала поймала себя на мысли, что говорить мы не сможем, потому что я понимала по-английски, но говорить получалось с трудом. Но беседа все же завязалась. Уходить Ты не хотел, организовал музыку, принес запасы из своего бара. Так мы общались до утра. Проспав пару часов, проснулись и продолжили сумасшедший ритм встреч. Вечером Ты пригласил посидеть у тебя. Устав от целого дня, я согласилась, хотелось спокойного общения. Я видела, что нравлюсь тебе все больше, все больше нравился и Ты мне. Ты сообщил в беседе, что женат. Но для меня это не имело значения, мы просто общались. Хотя сейчас я понимаю, что у меня было немного шансов против твоего обаяния. Если обычные ребята из сотрудников отелей обладают такими, чарующими многих наших дев, качествами, то Ты, со своей галантностью, образованностью и природной харизмой был просто бомбой замедленного действия. И я сдалась, с боем, но сдалась. С того момента уже не может быть сухого изложения фактов… Я сошла с ума, щелкнул какой-то тумблер, все стало другим. Ты начал говорить много слов, от которых крышу сносило, а сердце билось как сумасшедшее. В перерывах между встречами мы сбегали кататься по городу. Мой английский прогрессировал со скоростью света, я начала вспоминать все слова, что учила раньше. Мы общались, общались, общались. Вечера и ночи проводили в гостях друг у друга, стараясь запомнить каждую минутку. Это было сумасшествие. Последний вечер в отеле, праздничный ужин, смс-ки друг другу, чтобы встретиться в курилке. Вопросы наших на тему почему от меня пышет такой энергией, как собственно, и флирт, и приставания соотечественников. Отбилась, решила покинуть ужин. Скоро ты тоже сбежал и пришел ко мне. Вечер, ночь были очень тяжелыми, мы понимали, что скоро все кончится, ты сказал: «Я найду тебя после смерти и мы всегда будем вместе». А я ответила: «После смерти тебя ждут гурии, мой любимый мусульманин, мне в твоем раю места нет». Я знаю ты расстроился, но шутки всегда были моим средством не заплакать. А потом ты уехал, мы встретились уже на заводе, пожав друг другу руки и стараясь не встречаться глазами. Как в «17 мгновениях весны», стояли и смотрели издалека. Я ненавидела себя, тебя, весь мир за то, что я должна уезжать и сказка наша закончилась. В аэропорту мне пришло смс: «Если бы я мог, ты бы не имела сейчас шанса уехать. Ты бы осталась здесь или мы бы уехали с тобой, чтобы собрать твои вещи, и снова бы вернулись». Я ненавижу слово «бы», оно пахнет горечью, невозможностью, глупыми мечтами. Ты рвал мне душу. Потом еще смс: «Я сижу в ванной и плачу, я не знаю как дальше жить без тебя, я тебя очень люблю». А потом понеслась череда писем по электронке, звонков, смс, я уже не пыталась выбраться. Мое сердце разрывалось от невозможности быть с тобой, я молилась, чтобы твоя жена нашла себе другого мужчину и полюбила его, чтобы ты мог быть со мной, я не умею желать зла, я не могу его причинять, я молила Бога дать мне ума и сил, чтобы перестать думать о Нем. 8 марта Ты сделал мне подарок: сказал, что приедешь через месяц в Россию. Я была сама не своя, готовилась, ждала. Ты приехал, мы гуляли, я показывала город, рассказывала про пасхальные традиции в России, даже пригласила домой, представив родным как хорошего друга по работе, показала что такое русское застолье. Последняя ночь в гостинице, оба бегаем по очереди в ванную комнату, чтоб не показывать слез. Находим песню, символизирующую наши отношения среди твоего сборника турецкой музыки. А потом аэропорт, Ты терзаешь ручку чемодана, видно, что очень нервничаешь, Я в такие моменты лиш
аюсь нервов, смотрю на все со стороны. Потом Ты поворачиваешься, я вижу слезы, Ты бежишь на паспортный контроль. Тебя вернули, Ты забыл заполнить декларацию, я помогаю, потому что она на русском!!! (странно видеть это в международном терминале). Потом другая стойка контроля, линия таможенной зоны, последний поцелуй и больше я тебя не вижу. Волею судеб меня вез домой тот же таксист, который несколько месяцев назад вез меня в аэропорт, перед моим полетом в Турцию и встречей с Тобой. Я верю в знаки. Я поняла: это конец! Я видела из окна, как взлетает твой самолет, а в наушниках играла наша музыка: «За горами любимая моя». Спать было уже бессмысленно. Я поехала на работу. По пути, меня чуть не сбил сумасшедший водитель, несшийся на зеленый для пешеходов свет, мой организм, измученный бессонницей и нервами, не среагировал быстро, водитель остановился раньше, я даже не испугалась, просто пошла, подумав: «Наверно, я должна жить». А потом начался ад! Нет, я боролась с этой болезненной любовью, но дело было в другом. Я не знаю, как тебе хватило ума еще в Турции передать подарок для меня через главу представительства в России, но ты сделал это, наверно, любовь лишает мозга. Медленно, но верно, информация дошла до моего высшего руководства. На работе ситуация обострилась. Я терпела, потому что очень много сил было вложено в работу. Но меня хватило ненадолго, потому что была почти «травля». Нет, работала я не хуже, даже лучше, мне хотелось, чтобы Ты видел хорошие результаты, но ситуацию это не изменило. Я уволилась, потому что терпеть такое отношение к себе я не была намерена. К сожалению, в России часто «кидают» на компенсации, поэтому денег мне заплатили очень мало. У Тебя же проблем не было, потому что никто из наших не посмел открыть рта. Он пытался что-то сделать (очень долго рассказывать), чем делал только хуже. Да, Он поддерживал морально, когда мог общался со мной в скайпе. Но было очень плохо, неимоверно больно и ужасно обидно. Я не привыкла просить деньги ни у кого, ситуация усугублялась, он ни разу не предложил помощи, я посчитала, что и не должен, ибо почему он будет решать мои проблемы. Полтора месяца я искала в себе силы бороться. Ходила на собеседования, занималась спортом 2-3 часа, старалась общаться с друзьями, гуляла каждый вечер, бездумно бредя по городу, в тысячный раз слушая нашу песню, писала стихи, вела дневник и плакала-плакала-плакала, искала общения с новыми людьми, отвлекалась ненадолго и снова плакала, ходила в Церковь и плакала, стоя там. Мои друзья были в шоке, потому что видели что со мной, я никогда раньше не жаловалась. Сначала ты продолжал писать письма любви, потом стал говорить, что Ты должен быть сильнее, что должен дать мне забыть о себе, стал появляться немного реже, т.к. летом у тебя, действительно, много работы. Я нашла работу, но было по-прежнему плохо, работала активно, но как робот. Времени на тебя днем не было, а вечером ты был дома и не мог общаться. Но в любой из дней, когда вечерами ты был один, ты звонил мне. Я нашла много сайтов о Турции, потом набрела на этот, прочитала много историй. Простите, может, слово не самое лучшее, но мне реально стало противно, противно за то, что я прошла через все это, за то, что и сама виновата в том, что не смогла дать отпор в самом начале, что турки умеют говорить красивые слова, которых нам так не хватает. Однажды он сказал в шутку: «У тебя не было шанса противостоять мне». Медленно, но верно, я лечилась. И вылечилась. Потом произошло много всего, это тема для других историй (еще 2), если после первой меня не закидают помидорами. Мы общались с Тобой все реже. Потом я сказала, что нашла парня в твоей стране, конечно, ты не показал, но я знаю, Ты был в шоке. Я ведь тоже Твой наркотик. Я знаю, что Ты любил меня, до сих пор даже любишь. Только в моей душе пусто. На 14 февраля ты написал смс с поздравлениями, ты даже не знал в Турции я или в России. Я поздравила в ответ. А вчера ты позвонил ночью, замучила ностальгия по тем временам, когда был счастлив со мной, позвонил, но не смог найти силы нормально пообщаться. Ты сказал, что любишь, что скучаешь. И больше не смог продолжать. Ты маниакально спрашиваешь меня о моей жизни, не желая рассказывать о себе, ты пытаешься разузнать кто Он и как у нас складываются отношения ( я никогда не буду обсуждать с тобой другого мужчину и ни за что не скажу его имя). Потом ты сказал, что не можешь говорить, тебе больно. Честно, ты взбесил меня, потому что я не люблю одностороннее общение, если есть повод звонить-значит, озвучивай проблему или не звони ночами. Я написала Тебе смс уже на турец
ком, может, на родном языке до Тебя дойдет? Да, я уже немного говорю на Твоем языке. Ты позвонил уже утром и спросил как дела, мы даже пообщались в камеру. Пойми, я не хочу с тобой рвать все отношения, потому что ты был частью моей жизни, ты был самой огромной любовью моей жизни (я не лукавлю, да, САМОЙ ОГРОМНОЙ). Ты смотрел на меня и опять говорил, что очень скучаешь… Что чувствую я? Да, давай дружить, общаться, во мне ты всегда найдешь человека, который поддержит тебя. И я не хочу злиться на тебя, хотя злюсь. Я сама втянула себя в это, но ты тоже не был сторонним наблюдателем. Когда я боролась, ты лишал меня сил признаниями, ты до сих пор не можешь отпустить. Решай сам, потому что у меня есть своя жизнь. Ты был стимулом для того, что я говорю сейчас по-английски не хуже переводчиков. Ты помог мне понять, что я настолько сильна, что вытащила себя из этого. Ты помог обрести мне Турцию, которую я очень люблю. Ты помог обрести мне кое что еще…
Я нажала в скайпе на «Завершение звонка», Твое лицо исчезло из картинки, которую услужливо передавала камера. Я отключила скайп. А потом зашла в папку «Фотографии» на своем ноуте и открыла фото того, за кого я говорю тебе свое самое большое «Спасибо!», потому что Турция для меня теперь имеет совсем другую аватарку:)
»