Да мы снова были вместе, спустя два года но все же вместе. Поверь, мне есть что сказать, и за эти 14 дней, я успею все, могу, делится болью только с тобой. Темно. Меня еще покачивает после облаков, но ты видишь? Я сразу же пришла к тебе. Ты шепчешь, я уже почти забыла, как ты это делаешь, я рада что «почти». Ощущение нереальности событий, в голове все заполнилось лишь твоими словами. Море Seny Seviyorum! Закрываю глаза, тут я часто закрываю глаза, не обязательно видеть, тут все ощущаешь кожей, прикосновение ветра, запах хвои и соли, камни под ногами. В каждом прохожем видишь, что то родное, потому что сильно тосковал по месту. Это дом, где тебя жали, все рады тебе, дарят теплоту улыбки, и ты чувствуешь, как твое замороженное сердце начинает таять. Жара пульсирует в венах, но это приятно, чувство которое заставляет тебя вдыхать глубже. Как жаль, что я потеряла 2 года, лишала себя возможности жить по-настоящему. Мечта. Собственный дом у моря, большая веранда, и огромная чашка яблочного чая, бесконечные беседы с тобой, море, ты же не против? -«Тебе больно? Почему ты плачешь сейчас, ведь я же с тобой?». -«Да мне больно, было больно море, но сейчас все тихо внутри, спокойно. Это слезы счастья море, я так тосковала по тебе!». -«Я хотело увидеть тебя, редко кто может говорить со мной, а ты можешь! Побудь со мной еще немного». -«Побуду, не уйду! Он приходит к тебе море? Я давно с ним не говорила, ты видело его море?». -«Да, он бывает, заходит. Он просил, что бы ты перестала скучать. Ему там хорошо, там вечное лето и покой». -«Спасибо! Передай ему, что я отпускаю его!». -«Шшшшшшшш». Мне не хватало этих разговоров, морская соль навсегда въелась в мое сердце, и она уже никогда не растворится. С гор тянет прохладой, горы, такие вечные, меня не будет, а они останутся, и может быть моя душа будет иногда прилетать сюда, что бы хотя бы на миг вернуть себе жизнь. Ночь такая темная, шумная от цикад, самое лучшее время переосмыслить всю себя. Думаешь о неизбежности расставания, что все таки придется вернуться в свой город дождей. Но это будет потом, а сейчас я тут в своей восточной мечте, в своей восточной жизни. Я бы хотела, чтобы один человек был со мной, он тоже может говорить с морем, он мой Восток. Если бы он был со мной, уберег бы меня от многих ошибок, уберег бы от последующих разочарований. Но он сейчас говорит с другим морем. Здесь время тянется, перетекает сквозь твое сердце и душу, оставляя там не тускнеющие следы, можно было бы их сравнить с ранами, но раны болят, а эти следы приносят успокоение в моменты отчаяния. Вечер, столик уличного кафе, позади меня шумит фонтан, на улице горят фонари, освящая дорогу бегущим в темноту машинам. Аромат моего любимого чая, и свежая пахлава с фисташками лежит на белом блюдце. Хочется остановить жизнь, нажать на паузу, запомнить каждое движение, каждое слово, впечатать все это в мозг. Со мной человек, которого я знаю давно, и знаю, что он чувствует ко мне, но я ничего не чувствую к нему! Но рядом с ним мне уютно, и практически не колит сердце, он говорит мне о том, что скучал, о том как продумывал нашу встречу, но я практически его не слушаю, я смотрю мимо его глаз. Его глаза такие же черные, как у человека, которого я любила больше жизни, который меня предал и растоптал, который заставил меня страдать и убил во мне все живое. Но единственное за что я ему благодарна, это, то, что он подарил мне эту страну и, конечно же, море, именно это заставило меня восстать из мертвых. Моя рука мешает чай, в котором нет сахара, так же и я живу, во мне нет эмоций но я дышу. Он уже давно замолчал и просто смотрит на меня, он знает, о чем я думаю, и не мешает. Через несколько минут он нарушит свое молчание, и мои горькие воспоминания разобьются о турецкий асфальт. -«Ты до сих пор не можешь его забыть?». -«Нельзя забыть то, что убило тебя джаным!». -«Ты же знаешь, что я с тобой и никогда тебя не оставлю, я готов принять твою боль!». -«Я знаю, но моя боль только моя, и тем более она уже давно закопана в тайники памяти, нет смысла об этом говорить». -«Я скучал, не верил, что ты приедешь, ты изменила меня, спасибо тебе за это. Ты же знаешь что я тебя лю….». -«НЕТ! Не говори ничего, просто будь здесь и сейчас, достаточно и этого. Не могу слышать эти слова, в них слишком много обманчивых соблазнов!». -« Как скажешь татлым, как ты захочешь!». Здесь я много улыбаюсь, просыпаюсь с улыбкой на лице, засыпаю тоже с ней. Я нашла тут свой дом, своих родных, лечебный курорт для израненной души. Наблюдаю за чайкой, хорошо быть чайкой, ни о чем кроме полета не думать. -«Хэй! Все нормально? Ты чего сидишь тут одна
?». -«Я не одна я с морем!». -«Саним, ты опять за свое? Я часто тебя тут вижу, вот решил подойти наконец то. Пойдем домой, мама хочет тебя повидать, да и темнеет уже. Пойдем, пойдем, поре никуда не денется!». Это мой лучший друг, он заставляет меня, смеется, он меня любит и уважает, и это взаимно. Он знает обо мне все, все самое страшное, но все равно каждый раз протягивает мне руку. Мы сидим к него дома на балконе, курим с его мамой. Прекрасная женщина, подняла сына одна, у нее усталые глаза, и мозолистые ладони, она водит машину и ругается матом, но она полна очарования и внутреннего света. -«Кыз, ты такая загадочная ?! =) Неужто нашла то, что искала?». -«Да, Беррин Ханым, я вернула себе жизнь!». Мы женщины разных стран и разных культур, но мы понимаем друг друга без лишних слов. -«Проводи меня домой, поздно уже, да и мама устала!». -«Джаным о чем ты? Ты и так дома, я постелю тебе у себя, а сам пойду вниз, а с утра я даже сделаю для тебя яичницу, ты же знаешь для меня это как конец света». -«Ха-ха-ха! Я бы с радостью дорогой, но не сегодня, в следующий раз». -«Можно подумать ты часто приезжаешь, что бы откладывать на следующий раз! Оставайся, мама будет рада и я тоже, проболтаем до утра, как раньше!? Ладно, ладно, пошли!». Я засыпаю под тихое жужжание кондиционера, надо выключить свет, но уже почти нет сил. Умиротворение, наконец, то пришло, где же ты было? Я так долго тебя ждала. Почему все это не может остаться со мной в моей стране, где дождь и холодно? Почему все эти чувства и эмоции приходится извлекать из себя и прятать их тут, приговаривая: «Дождитесь меня, я скоро!». Почему по приезду домой, вся серость наваливается в троекратном размере? Все это вопросы без ответов. Может на них и не должно быть ответов? Неизвестно.
Час расставания все ближе, по ногам уже тенят холодом, еще вдали, но слышен гул турбин. Не хочется об этом думать, и не буду, лишнее это!
Последние дни пролетели сквозь меня, просочились сквозь пальцы. Горькое осознание того, что это последний день дома, пришло только за 4 часа до отъезда. Чемодан уже закрыл свою пасть, там внутри него множество маленьких вещиц, которые спасут меня потом, которые будут упорно вытягивать меня из черной бездны. Я не плачу, нет, это просто море потихоньку вытекает из меня, слезы такие же соленые, как и оно. Я вытираю их трясущейся рукой, никто не должен их видеть, даже мое отражение.
Если бы можно было уйти невидимкой, что бы никому не говорить «пока», но тут так не принято. Много, много лиц вокруг меня, моих близких и родных лиц, они улыбаются и обнимают меня, среди них я вижу черные глаза своего печального обожателя, он стоит в стороне и машет мне рукой.
Вот и все, гул турбин и самолет в город дождей….
»