Интересно читать истории любви. В них эмоции, романтика, страсть…
моя история о прошлом и настоящем. Но без будущего.
У меня случился курортный роман. Странный такой роман, непростой.. с одной стороны этот отдых мог бы быть просто лекарством, отдушиной от всех проблем, которые остались где-то там далеко, на родине. Потом приезжаешь с чистыми свежими мыслями и в бой – все легко и просто решается, с новыми силами снова много работать. Да, был за мной такой уже грешок в жизни — курортные романы 
На этот раз в Турции, и мужчина «вцепился» мертвой хваткой – любовь. Многое за время отдыха было похоже как у девочек, истории которых я читала: ты особенная, не такая как все, ревность, нужно завладеть полностью вниманием просто до безобразия, что трудно становилось дышать, а в последний вечер становился на колено: «Будешь моей женой?» Ну ей богу забавно. Обменялись телефонами, мейлами. голову я не теряла, но подумала, почему бы не узнать получше этого мужчину. Да уж..не свойственно туркам неспеша узнавать друг друга… нужно сразу в омут с головой и сердцем, со всеми эмоциями и страстями, клястся в вечной любви, демонстрировать как можно ярче и больше свою любовь, всё бросать ради него. Я очень эмоциональный человек, даже слишком. я живу эмоциями. Но тут меня обвинили в холодности 
Может потому что последний год у меня в приоритетах стоял вопрос в выборе спутника в жизни и я со всей серьезностью к этому подходила? Да, побывала я уже 2 раза замужем, была и зависима от мужчины, каких-то там обстоятельств. Но за последние несколько лет многое изменилось. Приятно, когда добиваешься успехов своими силами. Любимая нескучная работа, много друзей, все больше новых интересных контактов, путешествия 2-3 раза в год по многим странам… Не хочется терять то, что имеешь, а если перемены — так только к лучшему. И не умею я растворяться в мужчине… Для меня мой мужчина – это и друг, и любовник, и опора, интересная Личность, которую будешь уважать и изучать всю жизнь, от кого можно многому научиться. Вернусь к своему турку.. Не знаю, чем он меня зацепил, но мы поддерживали контакт ежедневно, MSN часами, телефон, мейл. Я «подсела» на это общение, хотя не скажу что оно было всегда радостным и легким. Не важно который час, сплю я или у меня важная встреча с клиентом, я устала или что то беспокоит – я должна быть всегда на связи и в боевой готовности, милая и любящая. И не дай Бог у меня отключен телефон или не ответила, а звонки будут без перерыва, пока не ответишь. Отвечаешь на звонок в рабочее время в офисе, выходишь за дверь поболтать….Как?? почему ты вышла за дверь?? Ты про меня никому не сказала на работе, стесняешься говорить со мной??? А сейчас ты в магазине? Нет! я слышу мужские голоса…Ты где??? …Это всё мой турок… Ссорились и мирились, и продолжали строить планы. я практически перестала куда-то ходить с друзьями, про корпоративные вечеринки вообще забыла, я докладывала почти каждый свой шаг, только чтобы не ссориться. В Турции я отдыхала не первый раз, но это был первый мой такой вот опыт. И этот сайт я нашла недавно. А тогда многое не знала и не понимала. он работает в туризме (лет 6-7), нормально зарабатывает, есть своя квартира (с его слов very nice), в разговорах-рассуждениях чувствовалась серьезная глубокая личность, хороший человек. также как и я любил известные бренды одежды и аксессуаров, хорошую обувь. У нас были схожие музыкальные вкусы. Он хорошо выглядел, чувствовались внутренний огонек и чертики (с таким не соскучишься – то что я люблю!) позже выяснилось, что он скинул себе аж 6 лет. О его прошлом, работе в отеле я сильно не задумывалась. Зачем? Я сама была далеко не монахиней. Может действительно встретились 2 человека в тот момент, когда серьезно решили изменить свою жизнь, «созрели», пришло время «свить семейное гнездышко». Мне хотелось знать о человеке всё, раз уж собираешься в чужую для меня страну, у меня есть дочь, а это большая ответственность. Кстати, она очень удивлялась тому, что мы, разговаривая в Skype или MSN сильно и эмоционально ссорились. Сейчас я думаю, почему я сразу его не послала далеко и безвозвратно, когда он мне стал выставлять условия? «Я не люблю: 1… 2…. 3….». «ты не должна делать……» «Как? ты собираешься ко мне просто отдохнуть, на время??? Нееет, я хочу, чтобы ты приехала навсегда, мы поженимся! Я не хочу, чтобы ты ездила туда-сюда» и т.д. Ах, я сказала как-то, что все дорогой, прощай, я устала. Но он возвращал… Умел. Ладно, мы списали всё на расстояние, мы далеко друг от друга. Но то, что эти 3 месяца были как на пороховой бочке, это правда. Полная гамма чувств и эмоций. Засыпали с телефонами в руках, с нежными словами…
И вот я поехала к нему! утонула в его объятиях, была счастлива и хотелось чтобы это длилось вечно… Но это было недолгое чувство 
Остановились на неделю в том городе, где познакомились, он перестал работать, хотя еще месяц можно было подзаработать денег. говорил зачем, когда моя любимая приехала. Он не уставал налево-направо говорить обо мне, мои знакомые рассказывали как он потерял голову и как жил пока меня не было. Мы целыми днями отдыхали, загорали, плавали, объездили множество красивых мест. Поехали в другой город, где жила его сестра с семьей, еще на несколько дней был незабываемый отдых. Но не все было гладко в отношениях… Хотя не уставал повторять, как он ко мне относится, что он хочет будущее со мной… а потом мы поехали к нему домой… Вот тут-то всё и пошло кувырком.
Турция – прекрасная страна, интересная. Но ее я видела всегда со стороны туриста — море, пляжи, горы, красота, беззаботность отдыха. Я знаю, многие очень любят, мечтают о Турции, хотели бы жить там, некоторые на всё готовы пойти, чтобы зацепиться там не важно на каких условиях проживания. Я лично знаю женщину, которая деньги предлагала за фиктивный брак с турком. Что самое интересное, он сказал не надо деньги, мы поженимся (видно совсем плохо у него было с личной жизнью) В итоге, она счастлива, он нет после нескольких лет брака. Знаю много историй, для меня диких. Но каждому свое! Все мы ищем «место под солнцем», там где нам хорошо и комфортно. К сожалению, мне было не комфортно..Может всё вышло с подачи моего любимого турка, может это действительно оказалось не моим местом… Но я старалась. Может не достаточно? Я уже говорила, что я человек эмоций, что я живу чувствами, ощущениями… это чисто по женски 
Хотя и не думаю, что с милым рай и в шалаше. И я уже побыла там, где женщины «лепят» мужчин, отдают годы на то, чтобы пытаться что-то изменить, живут верой в светлое будущее 
Теперь я хочу ЖИТЬ! Радоваться и наслаждаться жизнью. С любимым мужчиной. Мы можем ставить цели, стремиться к лучшему, но должна быть ОСНОВА. А также ГАРМОНИЯ в отношениях. Только когда гребешь вдвоем в лодке, можно добиться успеха. А не тогда когда каждый сам в свою сторону или один сидит, а другой что-то пытается. Чаще всего именно такая модель поведения у многих пар, к сожалению…
«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном направлении» Экзюпери.
А вот что я прочувствовала, живя с моим турком:
1. Запреты постоянные. не смотреть, не разговаривать с мужчинами, будь то магазин, аэропорт. в интернете, соц. сетях не быть – я не знаю, что ты там делаешь, может ищешь другого мужчину, а то, что ты пишешь письма друзьям, может ты что плохое пишешь про меня или это не подруги вовсе, а мужчины под женскими именами в интернете 
никаких звонков (и как это возможно, если у меня много друзей + клиенты (я дизайнер). шторы не открывать на окнах, на балкон не выходить, так не говорить, так не сидеть, туда не ходить, а одной ВООБЩЕ никуда. «я тебе доверяю, но не доверяю другим». и многое-многое-многое другое, жизнь соткана из одних запретов.. Никакого релакса. Мне показалось в турции большинство людей очень закомплексованны и зажаты (очень важно что кто подумает или скажет), а семьи очень закрыты в себе. Доходило до смешного, моему турку показалось, что я слишком интересуюсь 16-летним сыном сестры, а я всего лишь поддерживала разговор…
2. Экономия, доходящая до жадности. То, что для меня привычно было, считается росхошью: мелкие приятные покупки для себя любимой или для дома, такси, даже элементарное – душ (!) – я слишком часто моюсь — газ, вода дорого. Если холодно в комнате, обогреватель включается максимум на 10 минут. тел. звонки домой редко. Купить что-то для творчества типа диски для дизайнера или что нужно для художника – долго объяснять и просить. Я не говорю уже о нормальном шопинге. То, что я видела раньше в нем и с чем столкнулась в жизни у него дома – небо и земля! И как-будто два разных человека… И это уже не тот мужчина. бывали такие обиды в мою сторону: «ты ходила по салонам тратила деньги, но не звонила мне, я тебе звонил» «дорогой, как же ты думал о семье и детях с таким подходом??» На покушать, правда, он денег не жалел и готовит он очень хорошо и любит готовить. Я не скажу, что я жила раньше на широкую ногу и я не принцесса. Но есть же какие-то границы. И зачем драматизировать ситуацию типа всем сейчас тяжело, а кому-то еще хуже живется, мы очень много денег тратим… Так думает мозг потенциально бедного человека. Я же живу по принципу: дальше может быть только лучше и будет. И что я могу для этого сделать.
3. Непонимание. Это уже главная беда… и борьба характеров. Лев и козерог 
Я прекрасно понимала, что нужно больше МНЕ подстраиваться в ЕГО стране. Но опять же, есть какой-то предел. Взять и переделать полностью человека невозможно, подмять его под себя… А если уж пытаешься, то делай это как-то помягче что ли… Есть такое в психологии – неумение слушать друг друга, или слышать. Да, мы говорим не на родных наших языках, но не в этом дело. Был у меня раньше и похуже мой английский, когда я общалась с людьми и понимали друг друга прекрасно. А у турка знание английского лучше чем у меня сейчас. ..Все хорошо пока мы сидим дома и никто не звонит и ничего не происходит, никого рядом нет. Лучший вариант – необитаемый остров. Но даже там, я думаю, он будет решать сегодня я съем банан или манго. Понимание чего-то приходит после ссоры или не приходит вообще. Он всегда прав. А как же мои желания и чувства? для меня в отношениях считается нормальным, необходимым разговоры, обсуждения. а не каждый тихо сам себе что-то подумал и сделал. Мне показалось, что в Турции мужчина всегда на первом месте, а женщина на втором. Мое восхищение теми женщинами, кто сумел поставить своего мужчину на место и теперь управляет им. Но через что пришлось пройти? А турчанки.. у них в крови иметь подход к мужчине-мусульманину.
4. Ревность дикая на ровном месте. С бурными эмоциями. Сначала я вообще не понимала, почему он со мной странно разговаривает, а потом поняла, что это такая манера разговора – эмоционально, громко. Не только со мной. Нужно было всегда доказывать что-то, объяснять долго и упорно, что я белая и пушистая и только твоя. В ответ: «сколько я всего видел, какие девушки, в них нет ничего чистого, готовы переспать с любым даже страшным турком, никакой гордости. Каждый день новый. Замужем-не замужем – все равно.. мы их называем «beach girls». Много пришлось мне выслушать о недоверии, что он видел и знает, что думают турки в общем о женщинах. Но для чего тогда ты со мной с таким-то отношением?? — спрашиваю.
Если вы думаете, что мой турок со мной был кристально чистым, так нет… Я должна была быть чиста как слеза, но о своем поведении он не особо задумывался. Конечно, я доверяла ему и за то время, когда мы жили вместе, он никуда не бегал ))) Но это еще он на работу не вышел к туристам… Когда мы приехали к нему домой, он не торопился «замести» следы прошлого. Наоборот, были продемонстрированы фотографии его девушек, находилась одежда якобы сестры и косметика, это все он еще пытался мне «всучить» — пользуйся, дорогая. Звонки в любое время суток, причем настойчиво. Я спрашиваю: «Дорогой, ты не мог разобраться как-то со своими дамами в мое отсутствие и до моего приезда?» «Что я могу сделать, они мне звонят, не могут меня забыть. Но они для меня ничто, ты для меня особенная и я хочу жениться на Тебе». Мне интересно, это такая турецкая особенность – демонстрировать свое превосходство и бесценность, и кааак за ним бегают девушки? …Ох, много я узнала, хотя совсем было неинтересно. И о бывшей кажется украинке, с которой они были 2 года, она очень хотела, ждала когда он замуж позовет. «не понимаю, на что она рассчитывала» — говорил он мне. они вместе работали и жили в сезон. «Сейчас ей только позвонить – она не то что придет, прибежит! (передаю слова дословно) и за свои деньги. Потому что любит меня. НИКОГДА я не тратился на билеты. Еще и подарки привезет». Позже я узнала, что эти 2 года была не одна она у него… При случае мой турок всегда акцентировал внимание КАК он тратится на меня, как ни на кого раньше. А все потому, что только со мной он почувствовал реальную любовь (тут следует много красивых слов) «что я дурак тратить деньги на ту с кем у меня ничего серьезного?» …про русскую рассказывал, 3 года назад разошлись, она уже и квартиру купила в Анталии, а вот все нету счастья с турками, все только пользуются ею и все. Вот она и звонит ему, «ты был такой хороший, заботился обо мне, не изменял (но все же ушел к другой). Хочешь я приеду завтра к тебе?». Но МНЕ он говорит про нее «она сука». Вообще меня очень коробило, когда он говорил о женщинах «сука». И про голландку рассказывал. «Она богата, зовет к себе жить у нее, замуж хочет. Она любит меня» И про многих остальных говорил, письма в эл.почте видела. Причем все они верили ему, надеялись и ждали. Каков талант! Я должна была гордится им что ли?? Мне абсолютно не интересно было слушать о его бывших! Наоборот, это глупо и неуважительно ко мне. Далее, какая такая девушка будет домагиваться, если ты не будешь давать ей надежду, обещать что-то? Сначала говорил, что они все знают обо мне, но все равно звонят. Потом сказал об одной персоне: «я не могу сделать ей больно, у нее сейчас такой трудный период в жизни, а я ее «добью» этим»… Кого-то посылал при мне и звонки прекращились. Часто просто отключал телефон. Вот такой парень нарасхват. А я, я даже не понимала всей ценности и счастья своего, что он у меня есть и принадлежит мне Но я ему говорила, пойми, дорогой, я не твои «пляжные» девочки, ко мне другой подход. И себя я ценю.
Один случай меня «убил», он сказал, если тебе тут со мной не нравится, я тебя не держу насильно. Купим билет и поедешь домой. После одной ссоры ни о чем (на остановке я крутила головой по сторонам – новые виды города — а там оказались одни мужчины в поле зрения), когда я ВСЮ ночь проплакала в подушку, а он спокойненько смотрел телевизор в другой комнате и заснул перед ним, я всю ночь думала-думала… я сказала утром «Ок, давай так и с делаем, я все же уеду, мне тяжело тут, мне тут ВСЁ не нравится, и с тобой я не вижу будущего». Мне было действительно плохо, и больше всего плохо от того, что он как баран, я не чувствовала желаемой нежности, помощи в адаптации, того самого Welcome. Слово «люблю» имело какой-то пародийный оттенок. мои чувства, ожидания разбились, как брызги моря о суровые камни. Но тем не менее появились новые условия с его стороны: «если ты уедешь, запомни, это будет конец, забудь про меня». Вспомнились слова одной знакомой женщины, которая много лет живет в Турции, а сама она узбечка: «К Турции нужно привыкнуть. Потом и не захочется уезжать» Турция захватывает, притягивает, воодушевляет. Но отдых – это одно, а реалии – другое. Трудно оказалось привыкать с нашим менталитетом.
Так вот, мое заявление об отъезде было воспринято сначала несерьезно, но потом когда понял, я не шучу, изменился до неузнаваемости… первый раз я увидела его слезы. «прости, я не хочу тебя обижать, я не хочу тебя терять! Я очень тебя люблю. Всё будет по-другому!» Был долгий разговор… я была с одной стороны решительно настроена, что это не моя судьба, зачем я тут время трачу, а с другой – меня к нему тянуло, в глубине души я не хотела терять моего своенравного черноглазого Льва, который в душе был ранимым и тоже впечатлительным… А он сумел «надавить» на чувствительные точки моей души. Может же когда захочет. Мы помирились… Не скажу, что всё действительно изменилось. Но я перестала заморачиваться, обращать внимание на какие-то мелочи, просто расслабилась мозгом, даже стала привыкать к обстановке вокруг: к его малюсенькой допотопной квартирке не в лучшем районе, которую он расхваливал до моего приезда, к его шуткам иногда идиотским, к его нравоучениям, к городу и людям (но не к женщинам и молодым девушкам в платках и длинных пальто, оххх много их). Практически уже не обращала внимание на грязь и мусор в городе, убогие старые здания, на повышенное внимание к своей персоне на улицах и в магазинах. Стала получать удовольствие от прогулок на набережной, в центре, красивых закатов, пейзажей, город как на ладони с нашей окраины, море, теплый климат, никаких морозов. Да и как-никак это не глухомань, а третий по величине город Турции… Ну а что мой турок? все та же ревность. Но такое чувство, что и он в каком-то тумане, расслабленном состоянии. Что будет – не понятно. Хотя вроде когда-то что-то обговаривалось, планировали…Не находила я основы какой-то… Но все та же страсть. Чем больше времени проходило, тем больше меня затягивало, его крепкие объятья и поцелуи, темперамент. Хотя и в сексе он не особо старался. Просто между нами была искра переходящая в огонь, когда не нужно что-то придумывать, чтобы удивить друг-друга. Далее все те же будни – веселые или обычные. Познакомилась с его друзьями, огромной семьей (родителей уже нет в живых). Семья не религиозна, обычна, современна, насколько это можно сказать о мусульманах. Сестры очень хорошие и гостеприимны. Одна из сестер замужем за курдом-красавчиком, несчастна. Как мне рассказывал мой турок (он жуть как не любит курдов), они женщину ни во что не ставят, жены нужны только для рождения детей, готовки, уборки, чем его сестра и занимается, никакой помощи от мужа, никакой романтики. А он еще и изменяет. Но она его любит! А женщина действительно замечательная… молодая и хорошо выглядит…
Наступил момент, когда меня реально стали напрягать непонятные звонки на его телефон, смс (а его это забавляло), его шутки, мелкая ложь и не мелкая (как с возрастом), когда я уже не понимала, что творится с нами, я не чувствовала себя надежно и полноценно счастливо, когда он не понимал, что со мной должен быть мой ребенок ВСЕГДА, что нужно что-то делать и решать, а не тупо тратить время, пережидая зиму, пока не начнется сезон. Я просто уже не понимала, а что я тут делаю, что впереди? «мы поженимся» говорил. Но что-то меня не воодушевляли эти слова… Я подумала, что-то должно произойти, что даст какой-то толчок, вытряхнет меня из болота и поможет наконец определиться.
Я обнаружила, что он убрал подальше и закрыл на замок документы, бумаги, старые фото (накануне я уже обнаружила реальную дату его дня рождения и гневно ткнула в нос бумаги), паспорта его я так и не увидела, даже не знаю как выглядит турецкий паспорт, также он поставил пароль на свой моб.телефон (!) я не имела привычки лазить по чужому телефону никогда в жизни. Когда происходят такие перемены, хочется узнать, в чем дело??? Я вычислила пароль Ооо, это было занятно. Он великий коллекционер. Море тел. номеров, смс, фотографии, милые любовные картинки. для чего-то нужно было это все хранить. Но не одной моей смски. я ничего не сказала о своем неприятном открытии. Мне просто захотелось послать все к черту и уехать. Но я продолжала мило ему улыбаться, говорить о любви и о том, что съезжу-ка я домой, но не надолго. В этот раз он уже говорил ок. в аэропорту устроил две сцены, после чего мне хотелось просто сбежать быстрей. Еще большую тоску наводили толпы турчанок в жутких черных одеяниях и платках. Мой когда-то любимый пустил слезу…люблю…буду ждать…
Какое счастье – я дома!!
первое общении в MSN – все хорошо. При втором я высказала все, что я думаю о нем, что в свои 41 нужно быть умнее по жизни, что у нас нет будущего, что я к нему не приеду больше. Сказать, что у него был шок – ничего не сказать. Он потерял дар речи. Потом эпопея на неделю «не понимаю что с тобой случилось, почему ты так тяжело со мной говоришь?» Далее «ты тоже была не права. Почему ты не раскрывалась передо мной? Я ждал от тебя энергии, больше эмоций, больше любви и нежности. Я был не уверен. тебе всё не нравилось. Поэтому я и вел себя так» Потом «я все осознал, каким я был дураком. Ты права. Прости меня! Ты особенная. Давай начнем всё сначала. Я так скучаю! я люблю!» и тп. я игнорировала звонки, смс, MSN. потом иногда отвечала. Мне хотелось сделать ему больно,уколоть. Далее слезы, Боже, как всё было искренне – слова, много слов, он выглядел очень несчастным. Я уже сама была практически в слезах. «видно надо было, чтобы ты уехала, чтобы я понял как ты для меня дорога, как я боюсь тебя потерять» Потом «я все сделаю что хочешь!» — тут идет перечисление всего того чтобы он сделал, что раньше было для него не приемлемо или не очень хотелось бы вплоть до смены рода деятельности и смены места жительства. он действительно развел бурную деятельность… Это уже был не Лев, а мягкий покладистый котенок… Во мне боролись разные чувства. Далее почти месяц игнора, я просто уехала, он знал что я не дома. стало легче мне. его номер занесла в черный список. Но смысл, когда можно звонить без определителя номера или с телефона на улице.. а у меня всегда работает роуминг. «хорошо, давай будем просто друзьями..когда хочешь – звони всегда» «какие планы на лето? Может приедешь в отпуск?» Я сказала, что у меня есть мужчина — «Не верю!»
Снова начали разговаривать. Тема все к одному: «прости, начнем все сначала. Как я могу вырвать тебя из сердца?? Уже 3 месяца… зачем ты мучаешь меня… Такая любовь – на всю жизнь. Я не знаю, может я никогда не женюсь, для меня важна настоящая любовь» Ну зачем же так, начнется сезон 
прибудут новые девушки как на подбор! «Ты не понимаешь! Ты что! непросто найти хорошую девушку на курорте. да я же тебя люблю! Ты мое всё.. как я могу тебя отпустить? Как я могу забыть глаза как море, волосы как солнце? пожалуйста, приезжай, все будет по-другому. Я все осознал..»
Может кто прочел и увидел что-то похожее было в жизни. Ну просто магнетизм в словах. не возможно все изложить, передать — сухо получается… А я начинаю ловить себя на мысли, что снова хочу в его объятья, запустить руку в его шикарные волосы, вспоминаю его дурачества…снятся сны.. Этот турок — как наркотик — плохо, но все равно тянет принять.. Мозгами ПОНИМАЮ, не могу я ТАМ и не буду. Это решено. не могу с ним нет будущего. Да, много красивых слов, он выворачивается на изнанку, я удивляюсь — так не похоже на него, раньше ГОРДОСТИ было в нем очень много. впрочем как и во мне..
вчерашняя восточная сладость: «как больно в груди… Ты ешь и не получаешь удовольствия, ты разговариваешь с людьми и не понимаешь смысла слов. Ты можешь говорить только о ней и о своей любви к ней. Все свежо в памяти. Понимаешь, что душно в квартире, выходишь на улицу — и улицы тесны. Смотришь на небо и не видишь его синевы. Просто надеешься что мы снова будем вместе…»
»