Мы познакомились в 2008 году. Мне было 21, ему 24. На тот момент моя работа включала в себя подготовку документов и…переговоры с поставщиками в скайпе, сотрудничали с разными странами. Иногда я сама добавляла контакты, иногда они сами добавлялись..Еще скажу что в те годы у меня был «бзик» насчет английского языка, поэтому хваталась за любую возможность поговорить или нормально початиться в скайпе…(именно нормально, без всяких там озабоченных словечек с их стороны). Так и произошло наше с ним знакомство. Я его сама добавила, просто нашла, не потому что турок или что то там еще…завязались разговоры. Он не был нашим клиентом по работе..я добавила чтоб не скучно было.. Каждый день «доброе утро» и перед уходом домой «всего хорошего, удачного вечера» были обязательны у нас. В свободное от работы время болтали обо всем на свете..погода, природа..люди, страны..Пошел обмен фотками..иногда вебкамера…Чисто как друзья… Что сказать, много было переговорено…в основном хорошего…отношения не выясняли…(мы же просто друзья)..я из любопытства интересовалась, он говорил что никого у нет, живет один..я верила..смысл ему был врать…мы общались как друзья, хотя он мне говорИл что я привлекательная..что улыбка красивая…Потом прошло время, месяцев 8 наверное.. мы таки продолжали общаться….и все это перешло на некую ступеньку других отношений, не дружеских уже..он начал писать что скучает, я ему отвечала тем же, и это было правдой.. я очень скучала.. как то начало затягивать..в выходные чего то не хватало..(дома инета не было)..я скучала по переписке, на работу начала летать как на крыльях, потому что я включала комп, а там его «доброе утро…» .. Иногда перезванивались по телефону, звонила я, т.к. мне было бесплатно с рабочего, но было это редко..я вообще не люблю навязываться..потом было больше..мы начали признаваться друг другу в «чувствах» (пишу в кавычках..т.к. я до сих пор в шоке что такОе может с людьми происходить, тО что было со мнОй)..признаваться не в открытой форме сначала, а как то сдержанно..хотя оба понимали что чувствуем одно и тоже…Я постоянно думала о нем, когда ела, отдыхала с друзьями, ложилась спать, просыпалась.. я постоянно думала о нем.. Не курит, не пьет, ходит в мечеть.. я уже не представляла себя без него в моих мыслях.. Но конца то всему этому не бывать!?!? Каждый день писали друг другу о «любви», о «виртуальной любви» друг к другу.. Так прошло 2 года..И вот тогда меня торкнуло…я всерьез задумалась «а что же дальше?»..а ничего..я с дуру написала ему сообщение в фейсбуке, типо хочу за тебя замуж и бла бла…Естессно его реакция – вкл. заднюю: молод, ничего нет, семью прокормить не смогу, не готов к семейным отношениям .и т.д…как было больно, лучше не писать, хотя я было наполовину готова к этому, в душе понимала это..но сердце то хочет по другому чтоб было. Я порвала «всё». По крайней мере тО, что имели. Если это можно назвать отношениями. Звучит как то глупо. Через вирт надо пройти, чтоб понять…так вот я порвала..написала ему на мейл прощальное письмо..вложила туда всю свою любовь и ..душу.. только камень бы не дрогнул.! Он ответил, ответил не сухо, тоже написал мне много приятных слов. Приятных.. что тоже любит..и скучает..но судьба вот у нас такова…Я удалилась из всех соц.сетей…удалила переписку, его фотографии удалила его номер моб..Следующим этапом была жуткая депрессия..Что со мной творилось..стоит ли это писать.. как будто во мне что то сидело и пыталось вырваться наружу, но не могло, и так давило в груди..больно было дышать, а иногда вообще казалось что не хватает воздуха! Мне кажется..не было и минуты когда я бы не думала о нем..я так близко впустила его.. в душу, в сердце…он не виноват что все так, он хороший.. Мне нужны были перемены в моей жизни…иначе меня бы забрали в психушку..и я вышла замуж…Мне было тАк больно что я хотела сделать тому больно тоже, я вышла в скайп и выслав пару фоток свадебных…пообщавшись несколько минут в чате, опять пропала…Он был в шоке, но пожелал мне удачи…Относительно замужества..конечно это было ошибкой с моей стороны…это человека я не любила, зато очень надеялась что забуду того…виртуального…потом я забеременнела ..но воспоминания не покидали меня….всего лишь приутихли на время беременности…Муж спокойный, добрый, но любитель пива, нет не каждый день, но метко. Родился малыш.. хлопоты заботы..вспоминала..но реже..с мужем разлад…живем как соседи…С момента как мы не общались с моим коханым прошло еще 2 года..Ну не смогла я забыть..и я ему написала..зарегилась на фейсбуке, и спросила «как дела»..ответил…что вспо
минает, что не забывал..что много изменилось в его жизни, но по прежнему один..квартира, машина, на работе повысили…и что мы имеем сейчас….все вернулось, сейчас мы в скайпе каждый день опять. Опять переписка бурная, чувства те же…думаю с его стороны тоже…Только теперь словами о любви не бросаемся все сдержанно очень, макс. Что говорим так это то что скучаем сильно. Но…не передать словами, но оч чувствуется что происходит на самом деле..внутри у обоих..говорит что один..часто показывает свою квартиру по вебке днем, т.е. никто там не «пробегает»…но даже если врет что один, пойму…на общение это не повлияет с моей стороны.. Общаемся постоянно, он постоянно онлайн с мобильного. Обманываю нелюбимого мужа…хотя словом «нелюбимый» хочу оправдать себя.. Сейчас мне 26, ему 30..Будущего нет. Это он мне сам сказал еще в начале нашей (второй) переписки. Я не спрашиваю почему, и не спрошу. Значит есть причины. Я сама знаю что нет будущего. За ребенка он не знает, я не смогла сказать. Не смогла поделиться своим счастьем…. Не смогла потому, что кажется мне что не будет у нас опять такого открытого общения…Я ему сказала что, все что может у нас быть — это встреча в реале 1 раз. Повторюсь 1раз и все. Планировала этим летом сьездить, но не получилось.. Расстроился..(ну естессно, ктоб сделал вид что не расстроился..)Сказал поможет деньгами приехать если надо..
Вообщем….в сердце он в моем живет..в голове, в мыслях…очень надеюсь что реальная встреча все изменит, что я пойму что это не тот, а муж тот…ну не могу уже мучаться я…Ну бывает же такое что при встрече происходит разочарование?..не хватает у меня сил моральных остановить это сейчас, до встречи, до измены мужу…
»