Дорогие форумчанки! Заранее простите за много букв Долго не решалась выложить здесь свою историю, хотя читаю сайт уже месяцев восемь, и за это время познакомилась с историями многих девушек и женщин. Моя история с одной стороны банальна, как большинство историй о пляжно-курортных романтических приключениях, с другой – очень необычна, и я боюсь, что другие читательницы турлава воспримут мои откровения крайне негативно в силу некоторых обстоятельств (о которых чуть позже), но я все равно решила выложить её. Так сложилось, что мне больше не с кем поделиться моими переживаниями, держать их дальше в себе я уже не в силах, а на миру, как говорится, и смерть красна. К тому же вычислить меня трудно, по жизни у меня давно вошло в привычку шифроваться очень серьёзно (вы потом поймете почему) – так что ни родственники, ни знакомые не подозревают за мной ничего такого – да и как им открыть свои переживания? А на сайте как в поезде – расскажешь свою историю попутчикам, облегчишь душевный груз — и поехали дальше. Одним словом, мне нужна жилетка, в которую можно поплакать, и какое-нибудь заинтересованное обсуждение, хотя и без него тоже можно. Теперь о сути. Моя огромная проблема, которая временами мне кажется совершенно неразрешимой, тупиковой, заключена в том, что я – ребёнок-вундеркинд, но никто, кроме моей бабушки, даже не подозревает об этом. Мне – семь лет и три месяца. Хожу с сентября в первый класс. Учусь сносно, ибо грамоте обучена бабушкой — маминой мамой — ещё в два с половиной года, а выделяться на фоне одноклассников мне нельзя, чтобы у окружающих не возникали лишние вопросы. И без того у меня были проблемы, когда в восемь месяцев я заговорила, в девять пошла, а в год и два месяца наизусть рассказывала «Мойдодыр». Всё это породило нездорово-ажиотажное внимание со стороны окружающих, что очень меня утомляло по малости лет. Я уже собиралась включить «дурку», но тут случился бронхит с последующим воспалением легких – месяца на два с половиной, болезнь стала хорошим поводом, чтобы скрыть свои таланты. За детыми как-то не принято признавать умственные способности, чувства и эмоциональные переживания, более присущие взрослым, но – что есть, то есть. Выгляжу я чуть старше – лет на 10-11, со слегка обозначившейся грудью, но всё равно как ребёнок. Надо сказать, что в доме есть совершенно офигенная дедова библиотека – дед был известный учёный, профессор. Книг я читала очень много, очень быстро и старалась делать это тайно, часто под одеялом, при свете ночника. Это чтение сильно помогло моему образованию. Книги открыли мне мир, дали понимание жизни, знания о вещах, о которых из-за возраста я не имела ни малейшего понятия. Но внешне я остаюсь ребёнком, которого никто не воспринимает иначе, как ребёнка, и даже не подозревает, что за этой за детской оболочкой кипят недетские страсти. Дело в том, что вот уже полгода я люблю ЕГО. Эта история началась в апреле прошлого года, когда мама и ее последний сожитель Вован решили отдохнуть летом в Анталии. Ну, решили и решили, я то ещё в детский сад ходила, мне по статусу не положено задумываться, поэтому выражаю щенячью радость на лице и продолжаю жить дальше – «прощай, детский садик — здравствуй школа!». А тем временем поездка неспешно приближалась, и в июле мы – мама, я и Вован – вылетели в Турцию. Аэропорт, отель, первая вылазка к морю. Море я до тех пор не видела никогда – только в кино. И море меня поразило. Берег, пляж, чайки. И — море! Бескрайнее синее море, сходящееся с небом у кромки горизонта, корабли неспешно плывущие вдали, облака, летящие по воле ветра – всё это было настолько романтично, что сердце радостно и сильно билось в ожидании чуда. А чудо не заставило себя ждать! Я увидела ЕГО! ОН – это молодой, красивый турок из Стамбула , один из отдыхавших в нашем отеле, студент, проводивший в Анталии часть своих каникул — такие сведения я собрала из разговоров окружающих. ОН был божественен! Как великолепно ОН нырял и плавал! Как ходил и бегал! Его точёная, мускулистая фигура была так прекрасна, а тёмно-тёмно карие, почти чёрные глаза так бездонны, что в горле у меня внезапно появился комок, стало трудно дышать, и я лишилась чувств, а проще говоря – грохнулась в обморок. Бывшие рядом мама и Вован бросились ко мне, какой то пожилой, усатый турок лил мне на лицо воду из бутылки – все подумали, что у меня тепловой удар. Да, это был удар! Удар судьбы! Как будто молния сверкнула в моей голове, и всё вокруг озарилось каким-то новым светом. Это было настолько необыкновенно, настолько чудесно, что я сразу по
няла – я влюбилась! Но! Предмету моего обожания девятнадцать, а мне — мне семь! Между нами – бездонная пропасть! Именно потому, что мне семь лет! Огромная, чудовищная пропасть! Я люблю ЕГО, я испытываю к НЕМУ все те эмоции, что испытывает любая влюблённая женщина и эти переживания взрывают меня изнутри. Но что я могу! Что я могу сделать – человек семи лет в тельце ребенка, за которым никто даже не подозревает таких страстей! Вот такая моя проблема, дорогие форумчанки. Что мне делать я пока не знаю. Понимаю, что вы, наверное, в шоке от прочитанного и, скорее всего никто не поверит в мои слова. Ну, я хотя бы выговорилась! И мне стало немного легче, потому что всего страшнее для меня сейчас — это совершенно жуткое бескрайнее одиночество – мне не с кем поговорить обо всем этом. Поверьте, всё мною написанное – правда, какой бы дичью не казалось.
С уважением, Агрипина.