Хочу еще раз сказать спасибо! Небольшой комментарий — почему я на сайте знакомств. По сути — я хотела поднять самооценку, узнать насколько я могу привлекать внимание к себе. Хотелось морального удовлетворения. В отношениях с мужчинами — я трус. В переписке я супер-женщина, а реальной встречи ни когда не будет. В самый последний момент я убегу. Однажды мне сказали — все мои проблемы от того что я много думаю. И если, я даже допустим прилечу к мужчине, то в аэропорту я выйду через запасной выход и убегу. Да, убегу. Сайт — это только для того , что бы понять — есть ли ко мне интерес и не более того. Поэтому простите.Вот я снова вернулась, продолжу рассказ.
Не хочу что б мнения ваше, вы неверно сложили обо мне. Мой характер, он сложный, я совсем не принцесса из волшебной сказки, у которой все плохо. Как у любого человека, было все. Было хорошее и плохое, было все. Много разного было в жизни, в детстве порохом меня называли, в детстве окно от меня трещали, и взрывала я мозг не один. говорят что ,когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки.
Получается в это время , когда все так легко стало делать я , бог забыл обо мне на минутку, а затем с силой двое мощней , он решил испытать мою душу, нервы, что бы стала сильней. Я все чаще уходила в работу, погрузившись в нее с головой, что бы мыслей не на минуту – глупых мыслей не было в ней. Я все дольше и больше старалась работать, выучить детей от первого мужа, уделила время все детям, не своим , а чужим. Оказалось совсем не казалось, потребительских их контекст , не срывать , не припрятать не надо, это было заметно всем.Я как дурра, всегда полагала, что смогу стать заменой им, стать для них нет не мамой вовсе , а скорее подругой общей. И старалась из всех я сил, быть для девочек не заменимой, в школах знали что нет родней – этой женщины у детей. Все смеясь за спиной у меня, и шептали мне в след , эта девочка ,как она? Ей бы быть , совсем не одной. Не хочу я казаться святою, ведь грехов у меня не счесть, я всегда так боялась – вдруг не нужной стать для всех. В детстве всегда мечтала, что семья у меня будет большой. Каждый воскресный день вместе, собираются все у меня. Круглый стол, все любимые вместе, папа, мама, детей много, за столом сидит строгий дедушка , рядом с ним любимая бабушка. Из-за не достатка семьи и внимания я все перенесла на своих подчиненных. Не могла оставлять без внимания, как курица опекала их вниманием. И наткнулась на не понимание, слишком много было внимания с мой стороны ко всем. Хотелось внимания и доверия , а мои так сказать «друзьям» кроме денег моих – не внимания ,не чего было не нужно. Впервые в жизни я вокруг себя видела огромное количество людей. Все делали вид — будто заинтересованы в моем успехе. Точно сказано — делали вид. Как маленький слепой котенок я наверно не хотела видеть все грязи и подлости человеческих качеств. Надеялась, что пережив столько проблем — люди будут добрее. Смешно, в нашем обществе все не так. Наше общество утратило все человеческие ценности и идет на пролом , наступая тяжелыми сапогами по головам всех. Родных, близких, любимых, конкурентов. Я так не могла, старалась оправдать действия своих не всегда честных друзей. Хотела думать, что они лучше чем есть на самом деле. Но зависть — как ржавчина , сразу не заметна, разъедает изнутри. В итоге — вырастает из друга — предатель. В то время казалось что я могу все, однажды я услышала что меня назвали — золотой рыбкой которая исполняет желания. Наивно думала , что исполняя желания всех вокруг меня людей — мир станет добрее что ли. Честнее. Наивный ребенок — мне бы в куклы играть, а я в бизнес полезла. Полезла и у меня получалось. И вот все дела веду я. Все контракты подписываю и решаю я. Сказать — появилась гордыня, нет. Появилась твердая почва под ногами, и я уже не молчала по поводу насмешек мужа. Моего мужа это стало сильно раздражать , его дети относятся ко мне лучше чем к нему, а через время видя не решительность своего отца начали презирать. увлеклась я — философией. факты говорят что нужно изложить суть происходивших событий. Моя новая история началась 7 февраля это года! Был холодный и противный день,на улице было холодно и выходить из дома совсем не было желания.
Не судите строго — у каждого человека есть свои способы разрядки,кому мистер фримен помощник,а кому как мне (наверно чувство-управлять мужчинами)сайты знакомств,причем фото и возраст пишу реальный но так что бы лицо было не очень хорошо видно.Как то моя мама сказала-чем лучше видна грудь,тем хуже запоминается лицо.И вот в один такой грустный день,работы в студии нет,клиентов тоже,на улицу при -18С СОВСЕМ НЕТ ЖЕЛАНИЯ ВЫПОЛЗАТЬ,короче тоска зеленая.Регистрирую новый профиль на BADOO и пишу город Днепропетровск,зная на школьном уровне несколько языков пишу :русский-родной,англ-средний,франц-слабый,итальянский-хороший.Первые посетители не заставили долго ждать,практически уже через 5минут я общалась с турком живущем в Киеве,итальяшкой из Харькова и алжирца из Донецка.Хочу напомнить,что я раздена не смотря на 18 лет совместной жизни,но эта история не о турции и наверно неуместна тут.
»