Скоро будет год как мы познакомились. Сегодня месяц как мы не общаемся. Нас познакомили его знакомые и моя крестная. О том, что нас будут знакомить, нам сообщить «забыли». Вообще история знакомства отдельная и смешная. Я не была в восторге, убежала домой в первый же удобный момент, номер не оставила… а он на следующее утро написал смс. А я … я не знала что такое турецкая любовь, не знала как это когда тебя соблазняют по-турецки. Все происходило вначале весны, в Киеве. Я правда поначалу совсем не хотела с ним общаться. Но: он писал каждый день, постоянно и очень часто (и очень красивые и приятные вещи); просил встретиться еще раз, только вдвоем; и вообще было в нем что-то такое, похожее на детскую наивную настойчивость. Я согласилась. Он ждал час под дождем, с букетом роз. Он крайне плохо говорил по-русски, я не знала ни одного слова по-турецки. Но мне было интересно! Все очень быстро закружилось, максимум внимания, звонки, смс-ки, цветы, миллион красивых слов, желание узнать все о моих подругах, семье, интересах. Настойчиво и быстро учил русский. Привел к себе домой и тут же объявил, что я не гостья — я хозяйка. Фотографировал меня, и мои фотографии были везде: как заставка и на рабочем и на домашнем компьютере и на телефоне. Я забывала у него розы, а он их фотографировал и присылал мне ммс-ками. Он ухаживал. Очень красиво и по-настоящему, не потянул меня сразу же в постель, сказал, хочет чтобы сначала была любовь, потом — секс. Многие здесь, наверное, меня поймут. Этот человек сумел без слов, только поступками убедить меня, что я — весь его мир. Я таяла, я пыталась найти хоть один минус, но не могла. Все женские имена в телефоне удалил, семья его обо мне знала. Как-то правда, спросила почему он на Украину приехал. Сказал, была турецкая девушка, показал ее на фото (и тут же удалил эти снимки), любил, встречались очень долго, хотел жениться, сделал предложение — отказала, не знал что вообще дальше делать, уехал в другую страну… встретил меня.. Три месяца длилось мое счастье, дошло до того что практически жили вместе. Все оборвалось очень странно. Сначала прекратил разговоры «о будущем», как-то вроде отдалился. Я нашла его письмо той девушке турецкой, старое, еще с времен «до меня» — и не знаю почему но устроила первый скандал на тему «почему вот фотки удалил а письмо нет и переведи что там написано». Успокоил, перевел (до сих пор не знаю перевел или что-то придумал), уложил спать как маленькую, вытер слезы. А через два дня объявил, что уезжает работать в другой город…. и наше общение изменилось. Теперь я звонила и писала, хотела хотя бы просто услышать его голос. Говорил что любит, не хочет терять меня, но очень занят и много общаться не может. Понимала — ложь, но была согласна даже на это, Потом «вернулся в Киев» (на самом деле никуда не уезжал), виделись редко. Когда все-таки встречались, все было по-прежнему прекрасно. Но потом мог неделями не звонить, не поднимать трубку. А я жила в ожидании встречи, жила несколькими часами счастья и была готова на все ради этого. Все прощала, знала, что есть уже и другие девушки, знала, что поездка в другой город была ложью, и все равно звонила, и сердце все равно выскакивало из груди когда звонил он. Если хотел встретиться — бросала все и летела к нему. Боялась только одного — чтобы не уехал в Турцию.
Полтора месяца назад позвонил — сказал женится. На турчанке. На той самой… Встретились. Объяснил, что правда думал, что влюбился в меня, но восемь месяцев назад позвонила она, рассказала, что отказала т.к. родители против, а она любит и готова ждать. А он …понял, что двоих любить не может, а значит — любит ее. Теперь уже ее папа не против, и пора женится, и надо мне правду рассказать. Вот как все просто. А со мной он счастлив…. И даже если женится, готов общаться дальше. И сейчас многие будут меня осуждать, но я была готова и на это. Я не верю ни во что. Лжи было так много что и эта история с невестой правдой уже не кажется. Но после еще нескольких встреч он перестал звонить, я тоже не звоню. Отчаянно стараюсь делать правильно. Заставляю себя жить дальше. Без его голоса, без его глаз и рук. Я подсела на него как на наркотик. И уже месяц длится нескончаемая ломка. Хочу позвонить, но знаю, что это повлечет только дальнейшую ложь, с другой стороны лжи не боюсь, боюсь что не возьмет трубку…. Хотя вот на 8 марта поздравил, написал смс. У меня сейчас такое состояние — я не знаю куда бросаться. С одной стороны человек много раз делал больно, но помнится почему-то только хорошее, только начало, те месяцы безумной и очень красивой любви. И я ему благодарна что он подарил мне это, пусть недолгое, но счастье.
»