Я не знаю, зачем пишу свою исповедь. Наверное, потому, что, нет сил больше хранить свою тайну, о которой не могу сказать никому из своего окружения. У меня двое детей и уже почти 5 лет, как я вдова. В те годы, когда я осталась одна с детьми, сказать, что мне было тяжело, значит, ничего не сказать. Я работала без выходных, на двух работах, без отпусков, только бы заглушить боль и одиночество. Я сама достроила наш дом, который мы начинали строить вместе, потихоньку поднимала детей и дала себе слово, что никого не пущу в свою жизнь. (Правду говорят, что нельзя зарекаться). Я похудела, стала похожа на подростка. Все коллеги настойчиво твердили, что мне просто необходимо в отпуск. Купила себе с детьми тур в Аланию UAI, 5 звезд и т.д. В день прилета – хамам и массаж. Да, очень банально – просто массаж. За неполных пять лет из мужчин ко мне дотрагивался только хирург, который год назад удалил мне аппендикс. Я уже забыла, что я тоже женщина. От тепла его рук мороз на моей коже ходил по всему телу. На второй день он поцеловал мои руки и волосы. Я не отвечала. Он просил е-mail, телефон, я не давала. Я с ним разговаривала на английском на общие темы, он говорил, что не женат, что хочет со мной встречаться. Я уехала. Засыпала и просыпалась с мыслью о нем, гнала эти мысли прочь, твердила себе, что я не вправе распоряжаться своей жизнью, которая принадлежит моим детям, что у меня на обеспечении моя свекровь – мать покойного мужа. Потом я поняла, что просто не вынесу такого состояния, иду в ТА, бронирую на июль тот же отель, только отдельную виллу. Еду туда с сестрой моего мужа и своими детьми. Бегом в СПА-центр, заказываю себе полный набор – лимф-массаж, медикал-массаж, обертывания водорослями и изюмом (это, правда, у женщины-косметолога). Когда он вышел, эмоции в моей душе бурей рвались наружу, он был искренне рад встрече, это было видно. Когда я лежала лицом вниз на массажном столе, слезы текли по моему лицу, я понимала, что влюбилась, как школьница. Он угощал меня какими-то сладостями, очень красиво говорил, смотрел печальными глазами, звал гулять в Аланию, я не соглашалась, в последний вечер не выдержала, согласилась, своим сказала, что мне нужно поработать в интернет-кафе. Мы гуляли по набережной, по пляжу Клеопатры, ели дондурму и целовались под луной. Я ощущала себя девственницей, поэтому так и не решилась ни на что большее. Телефон и е-mail на этот раз я ему дала. Столько красивых фраз в свой адрес я никогда не слышала. Я понимаю, что этот человек стал мне просто жизненно необходим, мне нужно слышать биение его сердца, ощущать его дыхание, смотреть в его глаза, ощущать вкус его губ. И в то же время, я понимаю, что у этой истории не будет продолжения… Очень сложно все это, я приехала к своему мужу на кладбище, плакала, просила прощения, просила меня понять, мне казалось, что он смотрит на меня со совей фотографии из гранита с укором. Что же мне делать? (Вопрос, скорее, риторический). Я не знаю как мне поступать дальше.
»