«Я разный — я натруженный и праздный. Я целе- и нецелесообразный.
Я весь несовместимый,неудобный, застенчивый и наглый, злой и добрый.»
Это я и то, что со мной происходит. В голове крутится много мыслей, но они никак не хотят превращаться в слова. В своем недоверии я дошла до той степени, когда не веришь никому и ни во что. умом все понимаю, но довериться не могу и ничего поделать с этим тоже не могу. прошо полтора года как я рассталась с человеком, жестоко обманувшим меня, а старые раны все еще ноют. может проблема в том, что новая любовь чем-то отдаленно напоминает своими повадками моего бывшего. друзья говорят, что я во всех его ищу…и, кажется, уже нашла. сублимация…может поэтому каждый раз так страшно? страшно позвонить и не услышать ответ. страшно ждать его и не дождаться. страшно отпустить с друзьями и не увидеть. считайте меня сумасшедшей, но я долго привыкала к таким банальным вещам, как, например, то, что человек всегда доступен и не отключает мобильный телефон. за 2 года отношений мой бывший доводил меня этим до исступления. обещал приехать, а в итоге пропадал и телефон отключал. а я не спала до 5 утра. и хотя я четко осознаю, что мой любимый не ОН, не ТОТ..все-равно порой мне очень плохо. стоит ему сказать, что он идет куда-то с приехавшим родственниками или друзьями, меня не может с собой взять, так как у них мальчишник…я становлюсь чернее тучи, стараюсь не срываться на него и контролировать свои эмоции, но в голове отчаянно стучит: он скрывает тебя от них…. так делал мой бывший, так как его родители были против. полтора года мне рассказывали мифические истории о том, почему не могут познакомить с родителями..пока я наконец не узнала правду. или если вдруг он спит и не слышит что я звоню ему, мне все-равно начинает казаться, что наверно он с кем-то…мой бывший никогда не брал ночью трубки, так как спал в это время с женой в одной кровати, про которую я увы не знала.. и вот теперь волей-неволей — дежавю. как снова научиться верить я не знаю. очень хочу, но больше так не умею…боюсь что это когда-нибудь сыграет со мной злую шутку.. три дня я сама не своя. все эти переживания вымотали меня. мне страшно думать о том, что морально я изуродована и это мешает мне жить полноценной жизнью. все время хочется плакать, твк как бороться со своими страхами становится все сложнее. звоню подругам, чтобы понять, еть ли правда повод пережить или это очередная паранойа. наверно, я правда порой выгляжу как параноик..но знали бы вы, что значит 2 года провести с человеком, который показывает тебе на черное и говорит, что это белое… и будет говорить до тех пор, пока не поверишь, с истериками, проклятьями, слезами и криками. вранье турецких мальчиков-курортников просто детский лепет…
п.с. вот такой крик души
»