Здравствуйте, девушки! Столько раз была на этом сайте, столько историй читала…как же часто они все похожи, и как же мы все надеемся на то, что именно наш случай это не просто игра.. Давно хотела написал свою историю, но все как то не решалась…да и не понимала зачем, вроде сама все понимаю, но наверное пришло время чтобы услышать мнение со стороны, может это мне поможет разобраться.. Начну с небольшой предыстории…турция мне нравиться давно, не знаю почему..просто нравиться..может быть конечно потому, что я сама не совсем русская (моя мама татарка и все мои родственники татары)…еще давно начинала учить турецкий язык,потом бросала, потом опять начинала и т.д. и вот в один прекрасный день я все таки туда съездила — это было в прошлом году. Да, отдых был замечательный…без курортного романа, хотя конечно возможностей было хоть отбавляй…и мне очееень понравилось в турции… Тогда я приехала, начала опять учить турецкий, знакомиться с ребятами, общаться..у меня даже появились хорошие друзья — турки..приезжали в мой город…Но только друзья.
Моему молодому человеку на тот момент не нравилось мое увлечение Турцией, но в этом плане у нас все понятно — нравиться не нравиться, а делаю я все что мне нравиться. Ведь мое увлечение было в рамках разумного — чтение книг, общение с ребятами — только дружеское. Да, еще одно…мы с ним (моим мч) в том году поженились.. (сейчас вот не знаю зачем) 
Так вот, в этом году я решила опять поехать в Турцию — ну тянет меня туда, не могу. Долго выбирала место куда поехать, выбор то огромный. Позвонила своим друзьям, сказала что приеду, и мы с ними решили чтобы я выбрала Кемер, им там нравиться, да и мне должно понравиться.. договорились, я пошла в турагенство искать тур…но в последний момент решила, что не хочу в Кемер, а поеду в другое место — не знаю почему так решила. Решила поеду в Сиде. Я несколько месяцев общалась с мальчиком из Сиде. Хорошенький — но не более. Ни о каких отношениях я даже не думала..английский его был не свободный, но достаточный для общения.. я ему написала что буду в Сиде. он обрадовался, сказал встретимся если хочешь. Я сказала хорошо. И поехала. Прилетели мы с подругой (муж не поехал со мной в Турцию). Нам сказали что заселение в отель будет часа через 4, ну мы и пошли гулять в город. Я ему позвонила. Мы с ним встретились…..Когда я его увидела в жизни, не могу сказать что я влюбилась, хотя он мне понравился.. Выпили кофе, пообщались. Приятный мальчик…Вечером договорились съездить в бар.
Вечером они с другом приехали (ну я ведь с подругой) 
поехали в бар, посидели, поболтали и они отвезли нас в отель. Ночью он мне писал смс, что я ему понравилась и приглашает на диско на следующий день. На следующий день писал постоянный, где я, чем занимаюсь и т.п.
Мы с подругой решили что можно и съездить, ведь ни к чему это не обязывает. Поехали на следующий вечер на диско. Хорошо потусили…и поехали в отель. Мы решили с ним прогуляться по пляжу. Посидели, поболтали о жизни, о семье…он знал что я замужем…и проводил домой и разошлись… на следующий день все опять повторилось..бар прогулка… но в тот момент я была так счастлива просто идти рядом, просто разговаривать, просто видеть его глаза…потом первый поцелуй, куча эмоций ….мы мы поехали к нему домой…я не ожидала что смогу вот так вот изменить мужу…хотя и не люблю своего мужа сильно, мне просто с ним хорошо… в итоге весь свой отпуск я провела с ним…это было самое чудесное время в моей жизни. но как обычно любой отпуск заканчивается и пришло время улетать..Хотя улетала я достаточно спокойно, без слез, без истерик..мы попрощались так, как будто увидимся через неделю..но только я долетела до дома, как увидела мужа меня охватил ужас..я не знала что делать, я не хотела видеть мужа, слышать и просто находиться с ним рядом. как только я зашла домой, мы поругались и разошлись в разные стороны. Он лег спать а я к ноутбуку..и всю ночь я провела в МСН с ним..Боже, как я плакала, только дома я поняла,как же мне без него плохо…Признаюсь, я думала что все это курортный роман…но прилетев домой я поняла, что я испытывала такие эмоции только когда влюбилась первый раз.. С мужем я разъехалась на второй день своего возвращения из Турции..я попросила дать мне время, он не понял зачем и спокойно уехал, сказал думай..я жду..он не понял зачем я взяла время подумать, он не понял, что произошло…он слишком меня любит и доверяет мне…а мне теперь все равно… С моим любимым мальчиком мы общались каждый день, каждую ночь — звонки, смс, мсн до утра…я просыпала на работу, ничего не хотела, просто жила с телефоном и мсн…спустя 2 недели он мне написал, что это все очень сложно, что врядли у нас есть будущее, что он не хочет чтобы я бросала мужа…что врядли мы когда нибудь будем вместе…я напилась, ревела…НО..не смогла остановиться, я ему написала что не могу закончить эти отношения, что мне плохо, что я скучаю и т.п. Да, я не говорила о любви, и он тоже не говорил…после этого и до сегодняшнего дня мы все равно постоянно общаемся. Он планирует приехать зимой ко мне…пишет что скучает постоянно…что хочет мне увидеть…а я тоже скучаю..скучаю безумно… и безумно хочу туда поехать, но из за работы сейчас физически этого не могу сделать… С мужем все равно решила развестись….. Девочки…я не знаю, что делать: вроде умом понимаю, что из моих турецких отношений врядли что получиться (хотя кто знает), а сердце не может этого понять, я не могу закончить, не могу остановиться…я хочу быть с ним! я даже готова переехать туда, уже все узнала, где могу работать, где жить, и вроде все может получиться — правда нужно время для этого…Но вот думаю, а нужно ли мне это?! а нужно ли ему это?! хотя наверное не правильно думать о плохом, надо просто наслаждаться сегодняшним днем…я наслаждаюсь, но постоянно думаю о том, а что будет завтра…
Сейчас написала все это и думаю,а что я хочу услышать от Вас?! не знаю…врядли мне что то можно посоветовать…время лечит и жизнь все равно все расставит по своим местам…может просто наслаждаться тем,что я имею и не думать что будет завтра?! Но что то плохо у меня получается не думать о завтрашнем дне
Извиняюсь за столь длинный рассказ, но давно все копилось на душе, и хотелось с кем то поделиться…и я думаю, что здесь меня могут понять
»