Рубрика называется «Турецкая любовь», но ведь не уточняется, что это непременно должна быть любовь русской девушки к турецкому мужчине, наверное, наоборот тоже можно? Я наполовину принадлежу к той нации, мужская часть которой так любима посетительницами сайта. Вторая моя половина тоже не славянская, так что все при мне: и темные глаза, и черные волосы,и приземистая фигурка, и нос, который появляется где-то на полчаса раньше, чем я сама. Семейка у меня вполне современная, папа – инженер, мама – домохозяйка (это теперь, а раньше учительницей работала). Покрытых среди родственников не наблюдается, на выборах организованно голосуем за народно-демократическую партию. Когда училась в университете (на филологическом) в кругу моих друзей было модно козырять произношением фамилий русских писателей. Мы говорили «Талстой» и «Дастаевский», в то время как другие подчеркивали «о», произнося согласно написанному. Русские студенты, приезжавшие к нам по обмену замечали, что по-русски мы говорим нарочито правильными и сложными фразами. В этом усматривался некоторый снобизм, но нас просто так научили. Мы собирались на совместные просмотры русских фильмов, вроде «Соляриса» Тарковского. Потом обсуждали с умным видом, я тоже чего-то говорила, но на самом деле мало что поняла из фильма, только когда прочитала Лэма картина прояснилась. Давно живу автономно от родителей, преподаю русский в dershane. Случалось мне слышать от моих студентов истории их виртуального общения с русскими/украинскими девушками. Иные были настроенны серьезно, другие серьезных намерений не имели, называли своих виртуальных корреспонденток «источник вдохновения». И то сказать, русский достаточно сложный язык, без дополнительных стимулов не обойтись. С Ним довольно часто случайно встречались задолго до того, как познакомились. Виделись во время утренней пробежки. Живу в Анталье, в районе Фенер, в Ларе вообще много русских, правда, все же больше женщин. Не только турецким мужчинам позволено питать страсть к стройным блондинкам, турецкие девушки тоже вполне могут неровно дышать к высоким голубоглазым блондинам. Когда Он впервые поздоровался со мной, встретив на очередной пробежке, чуть не завалилась в глубокий обморок, потом отпустило. Стали здороваться, если случалось встретиться. Русский акцент ни с каким другим не перепутаешь, поэтому однажды сказала Ему по-русски: «Привет». Тут уж Он чуть не навернулся. Познакомились, разговорились. Сказал, что работает в Анталье по контракту на международную компанию, к туризму никакого отношения не имеет. На первое свидание я не явилась, в последний момент испугалась и позорно повернула обратно с полпути. Потом три дня игнорировала Его звонки, а на четвертый позвонила сама. Испугалась того, что почувствовала, когда поняла, что имею реальные шансы никогда больше Его не увидеть. Никто не назовет меня «королевой драмы», турецкие сериальные страсти не по мне, любовь в списке приоритетов никогда не значилась. Да и Бог миловал до сей поры. Поэтому я не сразу прониклась осознанием своей влюбленности, но когда прониклась, то тут уж накрыло по полной программе. Он легко согласился попытаться-таки встретиться еще раз. Когда встретились, никаких особенных претензий я не услышала. Болтали на общие темы: музыка, кино, книги. Очень удивился, когда узнал, что далеко не все турки умирают от любви к Таркану, что в самой Турции есть певцы гораздо популярнее, а Таркан – это так – экспортный вариант. Оценил «Mor ve Ötesi», правда сказал, что название они у «Deep Purple» натырили, я не спорила, Ему виднее. Про «Badem» сказал, что на Его вкус слащаво, Сезен Аксу сравнил с Аллой Пугачевой, мне хватило ума не показывать Ему Блюлент Эрсой (она все же женщина, поэтому имя не склоняю, в русском по-моему так). Вместе смотрели фильмы на фестивале «Евразия» (идет одновременно с «Altın Portakal»). Видели даже один русский фильм «Муха» (мне не понравился, Ему тоже). Вместе смотрели футбол. Футбол я люблю, отсюда и мой ник. Пока не увидела Его, считала Паоло Мальдини самым красивым мужчиной на планете. Что я в Нем находила мне было очевидно, но что Он находил в общении со мной, мне было совершенно непонятно. Когда довольно долго живешь в городе, в который самое меньшее шесть месяцев в году прибывают десанты белокурых красавиц-славянок, волей-неволей начинаешь испытывать комплекс неполноценности, в моем случае комплекс имелся изначально, поэтому речь идет об усугублении. Полагаю, что была для Него чем-то вроде колоритного дополнения к местной экзотике. Попробовал а
дана-кебаб, кюнефе, гёзлеме, отчего бы и туземку не попробовать? Потом долго переживал, кажется даже всерьез опасался, что с гор спустятся мои родственники мужского пола и отомстят за мою поруганную честь. Сказала, что родственников среди горных жителей не имею, свою честь поруганной не считаю, перед институтом брака особенно не благоговею, ну и так далее. Смотрел на меня так, будто у Него на глазах свиньи полетели. Мне нравилась легкость наших отношений, которую я не предполагала возможным найти у соотечественников. С Ним я могла позволить себе просто быть собой, а не оправдывать чьих-то ожиданий, участвуя в сложном ритуальном танце, который называют «отношениями». Нам было просто комфортно друг с другом. Мы были как хоббит и эльф (хоббитом была я). Он не особенно много рассказывал о своем прошлом, у меня же прошлого и вовсе не было, но отчего-то мне казалось, что к неполным тридцати годам он подошел с куда большим грузом обид и разочарований, чем я. Иногда на него накатывала беспричинная тоска (или Он просто не говорил о причинах). Такие моменты я тихо пережидала, не в моих правилах лезть с душеспасительными беседами, когда об этом не просят. Мы никогда не пытались как-то обозначить наши отношения, Он вообще не любил разговоров о чувствах и обязательствах. Я не настаивала, хоть я и южанка, но мой собственный темперамент – это скорее отрицательная величина. Мне не случалось прежде в своей жизни пережить серьезных потрясений и потерь, поэтому на tek taraf aşk (неразделенную любовь) шла с открытыми глазами, не знала, что потом будет так больно. Я Его любила, а Он мне не мешал. Я не докучала Ему ненужными признаниями, Он позволял мне быть рядом и на свой лад заботился обо мне. Иногда спрашивал, отчего до сих пор не замужем (по-моему всерьез считал, что нас выдают замуж прямо со школьной скамьи). Ответила, что если мне захочется, чтобы кто-то гавкал на меня, заведу собаку (не сама придумала, вычитала у кого-то). Мы провели вместе год и пять месяцев, следуя словам песни «Depeche Mode» «Freelove»: «… никаких скрытых ловушек, никаких цепей. Только свободная любовь». А потом Он уехал, провожала проявляя ту степень расстройства, которую считала уместной в этот момент. У нас ведь была свободная любовь, значит, истерики неуместны. Умение держать лицо много значит в моей культуре. Он сказал, что как-нибудь напишет. Действительно, пишет. Шлет ссылки на понравившиеся фильмы, песни, книжки. С праздниками поздравляет, по какой-то одной Ему понятной схеме, в которую почему-то попадают католическое Рождество и иудейская Ханука. А недавно написал: «В этом году даже зима безрадостная, мороз не бодрит, первый снег не радует, неужели, потому что тебя рядом нет?». Это были самые романтические слова, обращенные Им ко мне. Получив сообщение, кинулась перезванивать, но Его телефон оказался отключен. Близкие друзья недоумевают, почему я никак не могу забыть Его. Ничего им не говорю, но ведь на то они и близкие друзья, чувствуют, что мне тоскливо. Говорят, не ожидали, что я буду страдать, я же не говорила о своих чувствах. Так ведь я и Ему не говорила о своих чувствах. Наверное, я это как-нибудь переживу, надо просто подождать и однажды все пройдет, может, когда Он решит совсем отпустить меня. Стараюсь по возможности вносить в свои размышления долю иронии, так проще. Если признаться себе, что это было совсем серьезно, мне не вкарабкаться. О новой встрече уже не мечтаю. Любовь эгоистична, не смогу больше ни на что не претендовать, на большее, чем Он готов дать. P.S. Вчера от Него пришла ссылка на песню «Воин вереска» В память врезались строчки: «Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне, чтоб ты шла по следам моей крови во тьме — по бруснике во мхе, до ворот, за которыми холод и мгла, — ты не знаешь, там холод и мгла
Или все же стоит искать следы в морозной мгле?
»