С чего начать? Я не знаю… Стою в душе и бесшумно плачу, потому что смываю последние следы твоего присутствия на моем теле, море. Твои соленые капли исчезают в отверстии слива. Были ли мы вместе? Или это просто приснилось мне? Но я, же слышу твой шепот в моей голове, значит все было по настоящему.
До последнего момента не хотела протирать стекла своих очков, потому что ты прикасался к ним, твои соленые, бирюзовые брызги застыли на них как безмолвные свидетели нашего расставания, море ты теперь по ту сторону моей реальности, будешь ждать нашей встречи вновь, и я тоже буду ждать, буду желать этого слишком сильно…
Сердце отбивает энергичный ритм турецких напевов, я слышу, как самолет выпустил шасси, я готова, да я готова, я уже вижу предзакатное солнце, которое из последних сил цепляется за острые верхушки таких неприступных гор. Душа рвется вперед тела, она метается, где то там внутри меня. Комок счастья, волнения и тревоги подкатывает к горлу, улыбка застыла на лице, ноги становятся ватными. Шасси коснулись земли, аплодисменты, остановка. Зажмуриваю глаза, боюсь ступить за двери аэропорта, боюсь, что это все исчезнет. Вдыхаю полной грудью, дышу тобой, твоим морем, твоими горами и соснами, ты наполняешь меня звуками вечернего азана, быстрым говором твоих жителей, теперь ты течешь в моих венах. Касаясь подошвой шлепанец твоей земли, я вижу вокруг себя тени прошлого, но они не пугающе черные как дома, они светло-искрящиеся, они улыбаются, говоря «Помнишь? Было, хорошо, правда?», но лишь протянешь к ним руку, и они, убегают от тебя, заливисто смеясь. Немного грустно, но не больно, приятная грусть, здесь все совершенно по-другому, все солнечно-желтое, гранатовое счастье приходит только здесь. Чем ближе подъезжаешь к дому, тем сложнее скрыть трясущиеся руки, за каждым поворотом появляются знакомые лица, миллиард знакомых запахов окутывают тебя, миллион знакомых звуков заполняет твое сознание. Прикосновение теплых рук, блеск родных улыбок! «Merhaba kardeşim! Seni çok ozledim!». Ты даже представить себе не можешь, как скучала я. Объятия такие родные, такие крепкие, а эти покачивания из стороны в сторону? для этого стоит ждать и скучать, лишь только ради этих мгновений. И минуты побежали, слова, прикосновения, улыбки, взгляды, все в едином потоке уносили меня от моих проблем, заставляли отключать мозг, заставляли закрывать глаза без содрогания перед страхом одиночества. Конечно ты, мой печальный ангел, ты был со мной, твои черные глаза, ловили мои движения, твои губы повторяли мои слова, тихо, совсем шепотом, ты повторял все, что я говорила. Твоя рука сжимала мои пальцы. Мне так нужно это, просто держи меня за руку, не задавай вопросов, cevapsiz sorular. Ты изменился, стал жестче, стал немного холоднее, но только не для меня, я смотрю на тебя пока ты не видишь, хочу, что бы твой образ врезался в сетчатку моего глаза. Ты волнуешься, меня это забавляет, мы же взрослые люди, сколько мы вместе? Год? Два? Три? Четыре? Мне кажется, что уже целую вечность, я знаю в какой момент прикроешь глаза, когда ты потрогаешь свои волосы, улыбнешься, вздохнешь, и это не раздражает, это привязывает меня к тебе еще больше, между нами не нити, а стальные тросы. Melek, ты протягиваешь мне маленький камушек: — «Загадай желание, и я тоже загадаю, бросим в море, оно исполнит любое желание, ведь вы с ним друзья». Беру камешек, закрываю глаза, проговариваю в уме свое желание, бросаю камень одновременно с тобой, не слышу всплеска: — «Не волнуйся, море приняло твой заказ. Что ты загадала?». — «Нет, я не скажу, а то не исполнится!». — «Скажи, может я справлюсь не хуже моря?». Твоя лукавая улыбка, проводила меня много раз, но не на этот. Ночной город, так обворожительно загадочен, сколько судеб сплелись в нем, сколько слов произнесено, сколько обещаний не исполнено? В открытое окно машины порывами залетает тяжелый душный воздух, его можно погладить, мне кажется, что он смеется, знаете, как смех маленького ребенка. — «Что ты ко мне чувствуешь?». — «Canim такие вопросы не задают!……ну я тебя не ненавижу! =)». — «Слава Богу!». — «Только не говори, что ты меня любишь!?». — «Нет, не скажу, но было время, когда я ложился и просыпался с твоим именем на губах, я не знаю, может это и была любовь?». — «А теперь все по-другому, не так ли?». — «Возможно, но ты навсегда останешься в моей душе. Я хочу, что бы ты знала, что как бы плохо тебе не было, и где бы ты не была, тут, в этой стране, есть сердце, которое не перестанет биться за тебя». — «Спасибо». В голове крутится лишь единственная мысль «прости, что так редко говорила, что люблю тебя, прости». Сейчас сожалею что за окном ночь, не надеть очки, что бы ты не видел предательски жгучих слез на моих ресницах, отворачиваюсь и всматриваюсь в проносящиеся мимо дома.
Как пахнет грусть? Бензином и твоей туалетной водой…
«Привет аркадаш». Шумишь, волновался? Боялся, что не приду? Ну как же я могла? Только ожидание этого разговора помогло остаться на плаву, не упасть в бездну отчаянья. Почему я улыбаюсь? Акдениз, потому что ты рядом, ты подкрадываешься к моим ступням, хочешь пощекотать, рассмешить. Скучал? Я тоже очень, я слушала твой шум каждый день. Так не по настоящему? Ну а что же поделать аркадаш, либо так, либо я забуду как ты умеешь шептать. Больно ли мне? А ты заберешь эту боль? Если да, то мне не больно. Спасибо аркадаш ты смазал кровоточащие раны, ты смыл с меня грусть и тоску, ты дал мне сил вернутся назад. Буду ли я плакать? Акдениз этого не избежать, только ты не переживай, твоя соль уже давно въелась в мое сердце, я справлюсь, ты же знаешь что я сильная.
Когда-нибудь придумают способ не чувствовать боль, говоря «До свидания»?. Я думаю нет…
Сегодня сдавать экзамены уезжает мой турецкий кардешим, его имя переводится как «красная луна». Он грустит, но не показывает вида, я грущу и не сдерживаю слез, просит не плакать, вытирает слезы, целует в щеки, и печально улыбается, мы уезжаем в один день, только он в институт, а я в свой мир, туда, где много проблем. До последнего не может сесть в машину, идет спиной вперед, подшучивает, храбрится. Дверца машины хлопнула, окно опустилось, взмах руки и «Seni çok seviyorum».
Я прощаюсь с тобой аркадаш, я рассказала тебе все что хотела, я возвращаюсь в свой город, там много забот, там идут дожди, цепляясь за солнечные лучи. Ты останешься здесь и будешь хранить мои следы на камнях, будешь шуметь и пугать чаек. Мне по-настоящему трудно с тобой прощаться, грусть начинает разливаться с от корней волос, ледяной волной накрывает глаза. Прости, аркадаш не могу больше, не люблю затягивать прощания, я люблю тебя, буду скучать.
Мой очередной визит в страну моего сердца окончен, за моей спиной паспортный контроль, в паспорте поставлен штамп. Сказаны слова прощания, пролиты слезы грусти, кинуты монеты. Я чувствую себя потерянным и печальным ребенком. Это хорошо, что я хоть что то чувствую, потому, что я знаю, где-то на высоте 10 000 метров, наступит опустошение, придет эмоциональный ступор, а во время снижения придется одеть маску, маску человека, который рад возвращению, маска, которая натирает мозоли, за все приходится платить. И я заплачу, заплачу любую цену, только ради того, что бы вернутся вновь. Пропущенный вызов от моего черноглазого ангела, прости, ты не успел сказать мне важные слова, я напишу тебе сообщение на твой электронный адрес, который ты так редко проверяешь, пусть это будет маленький сюрприз из нашего ушедшего времени. Аэропорт, штамп, багаж. Ночь, и такой на редкость жаркий Петербург, здравствуй мой город, обижаешься? Прости!
Я улыбаюсь, говорю, что все у меня замечательно, рассказываю в красках, чем занималась на отдыхе, а на деле мне хочется убежать, подальше от всех, хочу, что бы меня оставили в покое, не задавали глупых вопросов, хочу уткнуться лицом в подушку и безмолвно содрогаться от вселенской печали, скоро, уже скоро…потерпи.
Рука не поднимается закинуть вещи в стиральную машинку, они все пропитаны родными запахами, запахом моря, солнца, пролитого эфеса, недозревшего инжира! Что со мной? Может, я просто схожу с ума? Это же так просто нажать кнопку «старт». Я вычищаю твои запахи из моей реальности, они останутся у меня внутри. Кто-нибудь грустил, смотря, как стирает машинка? Я, да…
Мое тело тут, но душа осталась там, я еще долго буду возвращаться сюда. Но в итоге все равно вернусь, просто тяжело жить без души.
Мелек ты звонил три раза, мое сообщение уже дожидается тебя в твоем электронном ящике. Прости, я пока не могу с тобой говорить, пока еще слишком трудно, я еще чувствую твое дыхание рядом, еще вижу тебя исчезающего за поворотом, я понимаю, что всегда прошу тебя потерпеть, подождать, остановиться, помолчать, но ты, же должен меня понимать.
Я даже не знаю, как закончить эту историю. Боюсь, что не все поймут переполняющих меня чувств. Эта страна захватила меня в плен, и не назначила выкупа, теперь я ее заложница, мне нет пути обратно…
»