Вот и все…. книга закрыта, поставлена точка в наших отношениях. Удалила из сетей, фотографии. Удалила из своей жизни. Верила, любила, надеялась. И так три долгих года: встречи, разговоры, объятия, поцелуи и обещания. Когда вспоминаю как это начиналось 7 лет назад с простого курортного романа, о котором, вернувшись домой, я вспоминала легко, и о котором осенью уже не помнила. Время шло, социальная сеть «Одноклассники» стала стремительно набирать обороты. Мне кажется, в моем окружении не было ни одного человека, который бы там не зарегистрировался. И я просто не поверила своим глазам, когда спустя 4 года, мой старый турецкий знакомый нашел меня. Это было не сложно, так как он знал мое имя и фамилию. Мне стало любопытно, то ли волна воспоминаний нахлынула (черт его знает) и слово за слово, у нас началась переписка. Абсолютно нормальная, живая, веселая, без розовых слюней и признаний в любви. Этого не было. И не могло быть, так как у меня был роман в то время с коллегой по работе. Такой конфетно-букетный период. Он любил меня – я отвечала ему взаимностью. Я была влюблена. Переписка со старым знакомым носила чисто дружеский характер. Мы с моим любимым хотели ехать вместе отдыхать на майские праздники, но видимо звезды не сошлись, и наша поездка сорвалась.Не буду описывать почему сорвалась, но что–то надломилось в наших отношениях после этого. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что там была и моя вина, даже, наверное, в большей степени моя. В тот год я поехала отдыхать летом одна со своим ребенком в Турцию. Не знала я тогда, что эта поездка изменит мою жизнь, да и не только мою. А того, который любил меня, и вероятно, с которым я была бы счастлива. Так нет же, подавай приключений на пятую, активную точку. Естественно – мы встретились. Было интересно увидеть человека после 4-х лет. Я ни для кого не открою Америку, что из отпуска я вернулась влюбленная и счастливая. Мне казалось что я люблю весь мир, всех людей и вообще что я могу горы свернуть. С того лета все свои будущие планы я ассоциировала только с Ним. Начались звонки, переписка. Все как у всех. Стыдно признаться, но о существовании Skype я узнала только два года назад. Не знала об этом, потому что было не нужно, после этого МЧ я видела еще чаще. Наши отношения продолжались три года, но с прошлого ноября что-то поменялось. Я была у него в ноябре, мы жили вместе. Он мне стал как-то так тонко намекать что у него проблемы на работе, что взяв кредит в Банке на бизнес, не получается его отдать. И так преданно, нежно смотря мне в глаза, попросил у меня 3 тыс. дол.Я была в шоке. Естественно я сказала нет. Нет и точка. У меня нет с собой столько и я не вышлю.Я не готова спонсировать альфонсов (перевела это в шутку). Что тут началось, я твой муж — ты моя жена, как ты так можешь говорить мне такое. И так далее, все в этом духе, словесный понос какой-то. В итоге я еще и виновата оказалась в том, что не понимаю любимого. Обещал что вернет до последнего цента, в конце след. сезона. Конечно, эти деньги я ему выслала, когда вернулась домой. Потом все вроде как обычно было, но и в то же время как-то не так. Так получилось, что в июне этого года я не смогла поехать к нему. Я поехала в Лондон — так было нужно, на три недели. Конечно, он пообижался немного,и… пропал. Ни звонка, ни письма. Вообще ничего. Звонила ему я – а он мне в ответ: «..звонить не могу, ашким, — денег нет». Сказать что я ох….ла после эти слов – не сказать ничего!!! Как-то после моего возвращения, когда мы с ним встречались он-лайн, я ему сказала, что мне в августе будут нужны деньги, а он мне говорит, что нет — отдает долг. «Отдам когда приедешь в октябре». А я не хочу никуда ехать. Я думала он сам сюда приедет, а опять мне нужно лететь. Взвесила все за и против, на этом сайте практически все истории перечитала за эту неделю. Что я имею за эти три года? Предложение руки и сердца, желание любимого быть со мной рядом? Я сама себе придумала сказку и продолжала в нее верить. Где-то я слышала выражение, что «любить на расстоянии — это как читать книгу, у которой выдраны страницы. Смысл понятен — а глубины не чувствуешь». Так и у меня, казалось что есть любовь — а оказалось что любви нет.
Эту историю написала потому что хотелось просто высказаться, не могу я это в себе носить. Вот написала, стало легче. Может, сама перечитаю это через какое-то время, и улыбнусь наивности взрослой женщины. В конце концов, отрицательный опят — тоже опыт. Как то-так.
»