Девочки,привет,на сайте уже около года,проштудировала его от корки до корки…не из праздного любопытства как вы понимаете.Комментарии и советы некоторых из вас читала с особым упоением,солидарна была.Некоторые комменты смешили,некоторые расстраивали.Равнодушной трудно оставаться читая все это.Пришло и мое время спросить вас как жить дальше.Историю писать не вижу смысла,она до боли банальна.Сайт знакомств.Влюбилась.Полетела.Отмечу что не было красивых слов о любви и трепа.Меня накрывала любовь,для него мой приезд был привычным делом,не я первая..да и не последняя.Не знаю как вам объяснить,может кто-то поймет.Увидев его поняла что хочу ребенка только от него,поняла что для этого и жила все это время.он видел и чувствовал эту мою любовь.и принимал ее.Тот период я совсем плохо помню,то ли эйфория,то ли грусть такая что организм включил защиту какую-то.Прилетела я уже беременная и уверенная что больше его не увижу.он и обстоятельства дали мне это понять.Но общение наше продолжилось по его инициативе,я не сопротивлялась.Лелеяла свою беременность.В августе я родила дочку.Понимаю что нельзя строить замки из песка….все знаем чем у мадам Бовари,и у Бланш из «трамвая «желание» закончились эти мечты.Но все же думала что приблизилась к нему за этот год,стала родной что ли..его интересовало всегда чем я занимаюсь,где я.Я же просто любила и хотела семью с ним. сразу после родов я узнала что он уже не один,к нему приехала девушка,которая уже раньше приезжала.на мой «нищенский» вопрос -почему не я?он ответил,что я не могла приехать ,а она смогла…бред..знаю.Ситуация так сложилась что я совсем одна,подруги все в других городах,только скайп.Дочка копия папы. Мне кажется когда-то я не вспомню эти события в силу того что херово очень.Материально я ни от кого не завишу.Дочка радует меня.Казалось бы живи,найди в себе ресурсы какие-то,будь хорошей мамой.Девочки,накрывает меня,люблю его,мне как будто горло перерезали,нечем дышать.Понимаю что нам с ней не нужен человек,который не дал «нам» никакого шанса.Меня атакуют мысли что я плохая мама,раз для меня мэн настолько важен,что радость материнства померкла,считаю себя сукой какой-то.Его ни в чем не виню,не обещал мне ничего.Вот такой вот мазохизм происходит.извините,если сумбурно и непонятно написала.