Девушки, добрый день) чувствую я, пришло время рассказать вам свою историю))) похоже, сейчас я нуждаюсь в советах, ну или по крайней мере в комментариях и мнении со стороны. Познакомились мы с моим молодым человеком в июле — отдыхали в одном отеле. Он турок (ессно), живет в Анкаре. Кратко о нем – не супер-красавец, но и не урод, воспитан, образован, начитан, широкий кругозор, на отдыхе очаровашка, по жизни, на работе – серьезен и сосредоточен) работа связана с научной деятельностью. Но, в отличии от людей «глубоко в науке» 
а я таких, к сожалению, знаю много, училась-тусовалась, так скать, в таких кругах — он очень живой, общительный, имеет широкий кругозор, умный не только в узкой области, но и в целом по жизни не лох) В общем, познакомились в отеле, немного пообщались, сходили в клубас потанцевали, полежали вместе у бассейна, прогулялись и т. д. Короче, я приятно проводила время, пока моя мама спала от таблеток против аллергии)) никаких намеков на близкое общение не было, мы больше говорили об общих вещах, политике, экономике, домашних животных, погоде и т д и т п. Лишь немного о личном – почему оба одиноки и до сих пор не в браке (мне на тот момент было 21, ему 27). никаких поцелуев — только в щечку на прощание, никаких прикосновений, только танцевали вместе. Так прошло 3 дня – общались мы за это время совсем не много. Сами понимаете, я с мамой, да и вообще, про какое-то продолжение отношений я совсем не думала))) мне вообще очень тяжело было в те дни думать, потому что понимала я, что я влюбляюсь и пропадаааюю…. То, что я написала выше, что ничего у нас не было… совсем не значит, что не было никаких чувств. Я чувствовала в его взгляде столько всего, девочки.. не передать. И сама я при его приближении таааяла, таааяла… боялась что сейчас растаю и исчезну. И как же это было тяжело)) но т к я девушка приличная (типа), сама ничего не начинала и даже не думала. Всё было так красиво и хорошо, я просто купалась в счастье. А ещё у меня появилось совершенно новое для меня ощущение – как будто я здесь и сейчас – нахожусь именно там, где надо. И все, что происходит – это так правильно, именно так, как должно быть. Добавлю немного предыстории. До этого 2 года после ооочень тяжелого разрыва у меня не было никаких отношений, я в принципе ненавидела мужчин, да и сейчас тоже, но меньше уже))) у меня была непрекращающаяся депрессия от того, я чувствала, что я не на том месте, двигаюсь не в том направлении и т ддд…. А дальше… эти 3 дня, несколько часов вместе… прошли. Мы не обменивались специально контактами, никогда не говорили о будущем, я даже не была уверена, что правильно запомнила его имя… правда он меня спрашивал как пишется имя и фамилия, раз спросил номер телефона чтобы встретиться вечером. Я номер сказала, но телефон не работал, и он мне не позвонил в итоге … я и не знала, сохранил он его или нет. Его контактов у меня не было ни-ка-ких! Когда пришло время нам уезжать (ночью) он пришел познакомиться официально с моей мамой, поблагодарить за то что вырастила такую дочь и отпустила меня с ним, доверила так скать меня ему, бла бла…, пожал мне руку и ушел. Ну вот и всё. … в самолете пыталась скрыть свои слезы от мамы, типа смотрела в окошко, ога. Мысли пролетали одна за другой и не оставляли меня в покое… я даже не знаю его имя и фамилию…. возможно, я никогда его больше не увижу… как мне повезло, что я встретила такого человека, он – мой подарок с небес… и как же плохо, что я его так быстро потеряла… и самая часто повторяющаяся и пугающая меня мысль была А ВДРУГ ОН НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ?? Короче к концу полета я от таких мыслей была практически уже без чувств…. Я дама впечатлительная… Jднако! Сразу по прилету, ещё в самолете я получила смску от него, что он всё время думает обо мне, вот мой емейл бла бла. Так мы начали общаться. Каждый день. Вообще, с тех пор как мы увиделись не прошло и дня, чтобы мы не общались. Очень было забавно поначалу, он говорил мне о своих чувствах, но, судя по всему, для турка супер сдержанно. А я на него ругалась, типа не надо мне такого говорить, лапшу на уши вешать, я верю только в чувства проверенные временем, а то что ты сейчас пишешь это бред, ты меня не знаешь совсем какие чувства и т д. Почти сразу он начал предлагать ехать к нему в Анкару. Так я и нашла этот сайт)) хаха)) конечно, ознакомившись с историями на форуме))))…. Я решила к нему не ехать. Хотя и понимала, что я его хотя бы знаю, не то, что некоторые девочки, которые едут вообще неизвестно к кому. Я то порывалась ехать, то передумывала… и потом сказала «а давай ка ты ко мне) москва – классный город ваще-та))» ну он такой ок, через несколько дней буквально купил билеты, через 5 недель прилетел. Между делом он предложил мне встречаться. Я чуть со стула не упала! Не могла никак понять – о каком встречании может идти речь, если мы живем в разных странах…. Он говорил, что ему не нужен просто друг по переписке, у него итак друзей много и в разных странах, он хочет, чтобы я была его девушкой. Если нет – то он типа не будет со мной общаться, че зря время тратить)). А я думала, а нах** мне это надо то) я вообще к этому не особо серьезно относилась. ну и я начала ему зубы заговаривать, как то тему перевела, свела на нет, а там уже и спать пора… в общем, ни нет, ни да. На следующей день сижу я с подружкой в кафе, жду своего заказа, слюнями истекаю, ввергаю свою подругу в непреходящий шок тем, что у меня какие-то мутки с ТУРКОМ)))) И тут мне звонит курьер типа «Полина здасте вы дома это курьер вам букет» Короче ОМГ! Минуты 3 мне надо было понять че происходит и в чем дело. Потом я дождалась заказ, попросила завернуть с собой, киданула подружку и домоой))) там букетик, я счастлиива опять)(кстати говоря, заказать доставку цветов в России человеку, который по русски знает только «давай-давай» — просто нереально, так что это почти подвиг)) вечером снова вопрос – буду ли я его девушкой) я решила — че я теряю, всё равно делать нечего, он тока в интернете, пусть будет мой парень))) короче развелась за цветочки))))) хаха)) Итак, что было дальше, вкратце – он приехал в мск, на второй день пребывания мы (о наконец-то!) поцеловались! Потом я съездила к нему, тоже дня на 3-4, мы ездили в измир, на море. После этого я ещё раз съездила к нему в ноябре. Тоже дней на 5. Между поездками всё тоже – сообщения, иногда видеосвязь по скайпу, но редко. Общаться в целом стали меньше, чем раньше. О своих чувствах он мне уже не порывался говорить, ну только иногда, совсем чуть-чуть,хотя я уже была и не против)). Бесконечные мис-ю-кис-ю-лав-ю – не наша тема) Хотел меня познакомить с родственниками в эти приезды, но я сказала, что лучше не надо. Разница во времени осенью стала 2 часа, я начала работать (летом ничего не делала), он тоже много работает. Но в своем отношении ко мне он всегда стабилен, просто стали меньше общаться и чуть менее романтично. Далее, начинается интереснее, я думала, мы проведем вместе Новый год. Меня звали подруги в Европу, родители к себе, я ничего не отвечала, ждала ответа от него. Он сказал мне нужно время подумать, неделю наверно «думал», потом на мой вопрос ответил – «ой че-та забыл сказать, у меня ничего не получится, денег нет, я обещал маме машину купить». А я в это время была …. так скать… не в трезвом виде… говорю – почему раньше не сказал? -Забыл! Прости! -То есть во все эти дни новогодние мы не увидимся??? -Нет, милая, я имею ввиду не эти дни, а ближайшие несколько месяцев…. Дальше мне стало ОЧЕНЬ жаль, что я не знаю ни по английски, ни по турецки как сказать АХ ТЫ П*ЗДАБОЛ!!!! До этого он мне просто говорил, что видеться мы будем каждый месяц, в то и чаще))) ну, склонность к преувеличению – мягко говоря, не редкость среди турков. Тем более, ни о чем серьезном он мне не врал (т е не был пойман) ну далее у меня конечно истерика на тему «чезах*йня» «онменянелюбит» «унегодругая» «всемужикикозлыяжезнала» и т д. больше всего меня интересовало, почему он так ответил, а не например, ты знаешь, у меня не будет много денег, давай поищем билет подешевле, или, может ты сама оплатишь часть поездки (до этого всегда за всё платил он). Ничего подобного. Просто, мы не увидимся в ближайшие несколько месяцев. Ладно, что-то он мне потом типа объяснил, что совсем другое имел ввиду и вообще так просто сказал, не серьезно, он ещё подумает, я успокоилась, решила – а пошел он на ой, новый год – это и без него круто, не хочет видеть – не надо, и дальше по кругу…)) Потом ещё пара-тройка недель мозго*бства, денег у него не будет, он предлагает купить билет пополам, я покупаю полностью за свои деньги с мыслями – «а че мне 10 тыщ на себя любимую жалко», всё тот же «да пошел он на ой», «я хочу отпуск», «гулять так гулять», «полюбому веселее будет, чем в москве куковать»…)) И ещё одна прекрасная неделя с ним. На этот раз мы по большей части были в стамбуле, познакомились с его тетушками – я зря боялась, очень милые женщины. Потусили с его друзьями, а заодно и с родителями одной девушки. Короче, всё было хорошо. Негативные моменты может какие-то и были, но я сейчас уже не помню))) про деньги вопрос вообще не поднимался. Он также за всё платил как всегда, мы ни в чем себе не отказывали) Ну подарков он мне никогда не покупал) подарил только подарок на новый год, кстати стоимостью почти как билет.. и где логика?? что-то я для себя покупала по мелочи, сама платила, но это не значительно) Итааак, мы плавно переходим к настоящему моменту. А сейчас, девы, какая-то *уйня! Никаких точных, именно точных планов на будущее у нас нет. Замуж он меня не зовет (и слава богу). Ну да, хочет в перспективе провести вместе отпуск, познакомить с мамой, приехать в мск, съездить на море… А я уже не знаю… как то устала я чтоли, засомневалась. Тяжело без него рядом. Понимаете, он – моё счастье. Когда я с ним – я даже не могу передать, что я чувствую! Я счастлива, и не могу на него налюбоваться и нарадоваться. Но, с другой стороны – я знаю, что я могу жить и без него. Я знаю это, потому что мы прекрасно расстаемся, без слез – метаний. Да, немного тяжеловато, особенно в прошлый раз, но вообще не смертельно. И когда я тут, одна, работаю или встречаюсь с друзьями, родными — я тоже счастлива. Конечно, это счастье неполное, и периодические депрессняки без него мне обеспечены. Иногда (в последнее время каждый день) я думаю о том, что надо от него отказаться. Но потом думаю – как можно отказаться от подарка, ведь я же знаю, что он – мой подарок с небес. И знаете, я не верю в то, что мы будем всю жизнь вместе. Я не представляю себя, живущей в турции. Тем более – его в России. Короче мечусь я внутри себя. Сейчас даже не могу собрать мысли в пучек. Иногда тоже думаю (может быть некоторые заметили) на тему – стоит ли встречаться, если знаешь, что свадьбы не будет. Я все-таки думаю, что стоит. Если он захочет уйти , найдет другую – я отпущу и переживу более-менее спокойно. Но стоит ли мне самой это все прекращать? Я знаю, что если я останусь с ним – всё будет также хорошо, мы съездим куда-нибудь вместе, будем счастливы, я наверно ближе познакомлюсь с его семьей… ну а потом что… наверное когда-нибудь расстанемся, но я не знаюю.. как это возможно. Вообще это очень грустно. Особенно печально становится, когда почитаешь этот форум))) почему то я на всё слишком сильно реагирую, и частенько подумываю отказаться от «всей этой турецкой темы» после прочтения сайта. В общем, сегодня мне пришел в голову такой вопрос – а что если он просто играет со мной? Просто держит меня около себя, от нечего делать. Сильно эмоционально/по времени/по деньгам – он в меня не вкладывается. Всё у нас спокойно. Иногда я думаю, что мне просто не хватает эмоций, драмы, каких-то перемен…. Короче хз девочки.И ещё у меня совершенно нет никакого терпения… Мне надо всё здесь и сейчас, но это совсем не тот случай… совсееееееем….. Посоветуйте, может мне просто больше не заходить на ашкым.ру???? Тогда наверно мне и мысли грустные не будут в голову лезть….и вообще, КАК это сделать??????? И пс, прелюдно хочу отметить, что я ОЧЕНЬ ему благодарна. После прошлого эпикфейла в отношениях – мое сердце окаменело, высохло и скукожилось. Он вернул меня к жизни, практически воскресил. До него моими «лучшими» друзьями были – депрессия и калькулятор (потом я что много училась). Первые несколько месяцев я светилась счастьем, я летала. Сейчас я уже как-то подпривыкла, он не так активен, да и я не высыпаюсь из-за работы, солнца в москве нет вообще.. так что я конечно свечусь, но не настолько)))) Также, он намного взрослее и умнее меня – чтобы он там не говорил, что это не так. Он показал мне как будто другой мир. Теперь я знаю, что есть очень и очень хорошие, достойные мужчины. Он практически вернул мне веру в людей. Он дал мне то, чего мне так не хватало. Веру в себя, любовь к себе. Раньше я никак не могла поверить, что меня кто-то по настоящему может полюбить. Теперь я в это, пожалуй, верю. С одной стороны – наверно глупо даже думать о том, чтобы от него добровольно отказаться. С другой – у нас же действительно нет будущего. Я конечно могу позволить себе такие отношения – и в плане времени, и в плане денег, и возраста. И, я думаю, с головой совсем меня не затянет и башку не оторвет… А надо ли? Очень жду ваше мнение. А вообще я пожалуй буду просто ждать, что он скажет дальше, и по поводу нашей дальнейшей встречи, и по поводу того, кто за это будет платить. Короче, пусть инициатива исходит от него. Я итак практически напросилась к нему на новый год)))))
Вот, девочки, рассказала самое сокровенное, поэтому прошу – обстебашки только по-доброму. 
»