Вспоминается мне фильм «Ya sonra» (А что потом?), который хоть и закончился хорошо, но мысли тревожные оставил.. Впрочем, речь совсем не о том. Я уже писала свою историю, с хорошим концом http://ashkim.ru/node/17405 Прошло полгода… То ли мне хочется поделиться и невыносимо держать все в себе, то ли хочется предостеречь влюбленных девушек, слепых и поглощенных чувствами, которых на форуме так много. Прожили мы с мужем в Турции 5 долгих и трудных для меня месяцев. И тут я поняла: мне надо срочно ехать домой, иначе я сойду с ума. Я дома… Я готова была целовать снежную землю, целовать каждого человека, кто говорил на моем родном языке, и обнимать каждую проходящую мимо женщину за то, что она не в уродском черном балахоне и замотанном платке… Я дома, среди родных и друзей, в том ритме жизни, к которому я привыкла. Я скучала по мужу и в то же время мучилась мыслью, что мне придется ехать обратно. Муж приехал ко мне на 2 недели. Пожалуй, это были пресчастливейшие 2 недели для меня. Мы всегда были вдвоем, плюс я была среди друзей и родственников, мне было комфортно и хорошо. (Было ли комфортно мужу.. Право не знаю.) И вот мы опять вернулись сюда.. Муж на работе по 12 часов, я дома одна с его родителями. Ни друзей, ни работы, ни занятия, ни желания, что-либо делать. Чужой дом, чужие люди, чужой язык, чужая страна. Пожалуй, в этой ситуации малыш мог бы скрасить моё одиночество, но мог бы и усугубить депрессию. Я не чувствую себя тут комфортно, я постоянно в напряжении, я улыбаюсь, но на душе очень тяжело. Теперь я даже не знаю так ли важна любовь… Я не знаю, чувствую ли я любовь. Ещё год назад в предвкушении счастливого будущего с моим любимым могла ли я предположить, что я буду так счастлива и несчастна одновременно?! Я без доли сомнения выбрала лежащую на чаше весов любовь, опрометчиво оставляя на другой чаше семью, друзей, работу и свою прежнюю жизнь, которая делала меня именно мной, которую я не ценила, но ценность которой я так четко увидела. Приехав домой, я поняла насколько жизнь в Турции меня подавляет. Я теряю себя. Вернувшись обратно в Турцию, всё моё нутро отвергает всё тут, потому что очень ярко стоит перед глазами прежняя моя жизнь, а сил и желания мириться больше нет. Силы давала первая эйфория любви, которая увы прошла, рассеяв розовый туман. Не чувствую я любовь, только жгучую ненависть ко всему тут, что напоминает о моих душевных мучениях! Так почему имея всё, кроме любви, мы не считаем себя счастливыми? И почему любовь не может дать нам всё? Почему отказавшись от всего так легко, так сильно хочется все вернуть? Люблю ли я Турцию? Не знаю теперь. Год назад ответила б: безумно! А сейчас мне хочется сбежать! Хочу отметить вдобавок, что муж у меня хороший, и я ни капли не разочаровалась в нем, его родители прекрасные добрые люди. Но дело в другом. Если выбирать между ним и собой, логичнее выбрать себя, потому как потеряв себя невозможно стать счастливой и сделать счастливыми других. И я не могу приносить себя в жертву ему, потому что такие жертвы не приносят счастья обоим. Я в тупике. Я не знаю, что мне делать. И как бы я его не любила, я не могу принять эту жизнь. Я считала себя сильной, но я ошибалась. Я не могу справиться. Всё, что раньше мне казалось забавным и милым в Турции, теперь вызывает отвращение. Я и подумать раньше не могла, что будет настолько сложно. И мне страшно подумать, как сложно тем девушкам, у которых проблемы с мужем или с родителями мужа!
Если б я была уверена, что муж любит меня хоть на чуточку меньше — я бы уже ехала домой. Но я не могу так поступить с его чувствами, а по сему терзаю себя пока… Я не знаю удастся ли мне сохранить брак и не потерять себя. Или же придется принести что-то в жертву…
Дорогие влюбленные девушки, призываю Вас думать и взвешивать. Не только любить турецких принцев на расстоянии (я верю, они все замечательные), но и погружаться в условия их жизни, в каком городе, как живут, с кем и где. Даже жизнь с самым замечательным и хорошим мужчиной на земле может показаться адом, если его устои жизни будут вразрез отличаться с вашими, если ваш ритм жизни будет отличаться от нового ритма жизни, если ваш характер не сможет приспособиться к новым условиям. Привыкли жить в большом городе, ездить на работу на собственном авто, а вечером ходить на фитнес или кафе с друзьями? Никогда Вы не найдете счастья будучи домохозяйкой в полном одиночестве, даже если рядом безупречный принц! А к сожалению, турецкие принцы предпочитают видеть своих принцесс дома, а никак не на 12ти-часовой работе, которую предлагают курорты, в остальном же шансы малы. И поверьте мне, я рисовала себе жизнь совсем по-другому, совсем не так, как вышло… Я даже представить не могла, что адаптация станет такой проблемой! Я даже в ряд трудностей это не ставила! Так столь ли велика сила любви?!
»