Что-то стало так много негатива на сайте. То тролли, но взаимонепонимание. Чтобы внести немного позитива, я решила поделиться своей стаарой историей, которая сейчас вызывает только улыбку. Раньше ее не писала, так как она не связана с Турцией, но это история любви с иностранцем, у которого кстати есть в крови то ли турки, то ли арабы … как он говорил, правда внешне это на нем никак не отразилось, может, чуть-чуть на характере. Надеюсь, что администраторы разрешат этой истории здесь появиться,) Также надеюсь, что читатели не будут строго судить наши поступки, наивность и растерянность 18летней девочки, которая встретила свою первую любовь! Итак, история моей первой любви началась 9 лет назад. Только в этом году воспоминания утратили остроту.. хотя кусочек моего сердца навечно принадлежит ему. Мы встретились в университете… я училась на втором курсе, жила в общежитии, питалась в студенческом санатории-профилактории. В ту пору к нам в универ приезжали американцы, регулярно, раз в пол года новая группа, сроком на 2 месяца: учиться, общаться.. в общем-то подобные программы весьма распространены. Это была любовь с первого взгляда, в которую я в упор не верила раньше! На обеде к нам с подругой за стол подсел Райан с приятелем. химия чистой воды… всего лишь один раз посмотрела в его глаза и стала другим человеком… Впрочем, разговор плохо клеился, я потеряла дар речи, забыла напрочь английский… а он искренне пытался говорить на русском языке, но что там выучишь за месяц? Притяжение почувствовали оба, это было заментно по его глазам, улыбке, поведению.. засиделись до последнего, он едва не опоздал на занятия )Я уезжала на каникулы на следующий день и пребывала в легком романтическом настроении: в душе теплилась надежда, что когда вернусь, вновь увижу «того высоченного парня-блондина с глазами ясного летнего неба и широченной улыбкой» … Не поняла сразу, что влюбилась всерьез, но мысли все были о нем. Вернулаь, напитанная энергией Эльбруса, наполненная новыми эмоциями… с не угасавшим ни на секунду желанием увидеться вновь. Записалась в волонтерский отдел студентов, которые активно помогали американцам адаптироваться к россии, а попросту, тусили с ними ) Райан в первый же день подошел ко мне… за каникулы я подтянула английский. и мы смогли насладиться беседой. Уже более спокойно с моей стороны… и, по всем традициям любви с первого взгляда, обо всем на свете.. и так не хотелось расходиться по делам… и так хотелось скорее увидеться вновь. А еще оказалось, что через неделю он уезжает… Однако мы много успели за 7 дней) Танцевали вместе и говорили, говорили, говорили… обнимались как брат и сестра… и не хотели прощаться. Мы обменялись контактами. на прощание. Тогда не было интернета в каждом доме ( 9 лет прошло)… не было фэйсбука и звонки были безумно дорогими… Было несколько е-мэйлов, пара звонков с кошмарной связью, вновь проснувшийся языковой барьер… потом тишина.. честно пыталась выкинуть его из головы, прошло два года… я не проверяла почту уже несколько месяцев, оставив надежду.. устроилась на работу … Был волшебный май месяц. Тут звонит знакомая : «Райан приехал, спрашивал о тебе…» Открываю почту: там несколько писем от него, последнее с русским номером мобильного. Вновь понеслось, с новой силой, словно не было расстояния и прожитых двух лет, три сказочных месяца… всего три!… Объятия и взгляды, электричество в воздухе, страх потерять голову .. забота, нежность, тепло с его стороны, а также бесконечное уважение… и в то же время столкновение разных менталитетов. Один нюанс — он из христианского колледжа, в штатах это нормально и престижно. Быть религиозным — не беда и не кошмар. Его отец преподает в университете, а также является пастором в церкви. Христианство оставило неизгладимый отпечаток на характере и привычке Райана — он не стремится к физической близости, хотя и не чужд, конечно, он ведь мужчина.. он не будет ждать страстных ночей и поцелуев от девушки — сначала нужно узнать друг друга в моральном смысле. Но не подумайте, что не было страсти… Это был накал потрясающей силы! Когда случайное прикосновение (не просто теплое объятие): небрежное касание спины.. или щеки.. легчайшая ласка.. когда каждое прикосновение отдается сотнями электрических разрядов по всему телу… при этом оба мы чувствовали некоторую грань, которую еще нельзя переходить. Мы были не готовы ее перейти и казалось, что впереди еще будет время.
Но оказалось, что за три месяца невозможно все успеть..Даже узнать друг друга. Он такой человек.. я готова была проводить с ним сутки напролет, но он был весьма ограничен во времени. Погруженный в образование, влюбленный в мир, в Бога, в жизнь, в людей, в новые открытия, открытый для друзей .. удивительно умный, добрый. Ну а что я? Я была влюблена по уши и зачастую вела себя как дура (оглядываясь назад), эдакая влюбленная дурилка)) Я не могу сказать по другому! мой мозг долго не мог принять его христианского воспитания, отношения к жизни..необразованность в некоторых вещах, незнание основ и его, и моей веры, были причиной непонимания нюансов его поведения и мотивов поступков. То я пыталась соблазнить его, чем вызывала его удивление )), то просто откровенно глупила иногда, как любой влюбленный человек. И все-таки, мы были родственными душами.. никак не меньше.. между нами так никогда и не было никакой интимная близости… вообще, у американцев не принято целоваться на людях, не принято показывать что то большее, чем дружбу в обществе… Но он пытался поцеловать меня, когда я была у него в гостях, но вот парадокс, я так растерялась, так опешила, что отпрянула… я сама уклонялась от некоторых его попыток проявить физическую ласку. Однажды он предложил мне поехать в путешествие .. а я сослалась на свою дурацкую работу, а черт бы с ней на самом деле (. Но мы так и не поехали. Может, просто воля Бога? я не знаю.. в последний месяц, чтобы понять друг друга лучше, мы стали вместе ходить в церковь, он в нашу и я в его… ну что там оставалось? три воскресения… но мы стали еще ближе. последние две недели были ужасными… я поняла, что он уезжает. и этого не исправить. это казалось невозможным, что мы расстанемся.. что не будет его тепла,запаха, голоса,заботы ….не будет ЕГО в моей жизни… Я ехала провожать его в Москву, где мы должны были провести вместе последние сутки. Это было невыносимо. Я не могла говорить,он тоже… Все темы испарились, так как казались бессмысленными перед расставанием… и страшно было сказать о главном. Мы оба полнейшие трусы! немного отвлекла нас моя подруга из москвы, на время… потом наше опоздание на последнюю ночную электричку в Домодедово и бешеная пробежка по коридорам метрополитена на последний поезд метро, нагруженные его сумками и пакетами.. эта изнуряющая июльская жара! … а потом аэропорт.. последние часы … просто сидели рядом, просто прижалась к нему… последнее объятие перед гэйтом.. невозможность отпустить, его легкий шепот — пора идти. и мой шок — он уехал. Я осталась одна, опустошенная… так как понимала… шансов быть вместе мало… так как было слишком мало времени вместе.. так как он американец — увлеченный жизнью, достаточно прагматичный, так наверное и не понявший, почему я боялась его прикосновений… так как я — русская, которая не очень хорошо знает английский и слишком мало знает его веру… я села в электричку и когда увидела как какой-то самолет поднялся в небо… меня прорвало. Я не плакса по жизни, но в этот раз я не могла остановиться… я засыпала, просыпалась и снова плакала… откуда столько слез в моих глазах? я не знаю. Такого не повторялось в жизни никогда.
потом он звонил.. довольно часто.. но потом звонки стали реже.. смс в сша не доходили.. из сша тоже… е-мэйлы писать у него не было времени… а мои ошибки в английском и невозможность описать, что я думаю, раздражали.. он боялся использовать нормальный английский, чтобы не быть неправильно понятым. Ну а потом он пропал. Я не звонила из гордости.. или по глупости? .. или из-за того, что трусиха..не знаю.. я вооцерквилась.. сначала через его церковь (классические протестанты , не секта ) ) потом вернулась в православие, так как это вера моих родных…в моей жизни появился любящий и замечательный человек, который уже 4 года делает все, чтобы я была счастлива… он предложил мне руку и сердце, очень быстро.. я написала Райану последнее письмо, где говорила, то, что не решилась сказать вживую.. но не призналась, что люблю до сих пор., о любви говорила в прошедшем. сказала, что думаю выходить ли замуж.. он просил не торопиться… признался, что встречался с девушкой.. что сейчас расстался с ней..ну в общем… я вышла замуж… и быстро забеременела.. у меня замечательный муж, чудесный ребенок, обожающий отца, хорошая работа, своя квартира, увлечения.. Райан появлялся иногда в моей жизни.. мы созванивались по скайпу , не удаляем друг друга из друзей в фэйсбуке, он все еще один. закончил университет, он теперь пастор + имеет небольшой бизнес.. купил дом… долго я не могла не вспоминать о нем каждый день. Когда два года назад летом была размолвка с мужем небольшая (ну у всех бывает наверное).. ну и так получилось, что Райан позвонил.. говорит, как ты не счастлива? нет, Максим должен все делать,чтобы ты была счастлива.. обещай мне! ты этого заслуживаешь, пожалуйста, будь очень очень счастлива! я жду только когда мы будем в раю.. и не будет границ, не будет языковых барьеров .. и мы сможем говорить с тобой. Это был его день рождения и он был немножко выпившим… поэтому осмелел.. потом долго не выходил на связь, видимо боялся, что сказал лишнего. Помнит все о чем мы говорили.. узнал все про мой город… про многое. И только год назад отпустило. Все осталось воспоминанием. И я наконец счастлива в своей семье.
»