На сайте я уже давно. И даже писала свою историю о Турции, Мармарисе, о влюблённости.
Как показала жизнь и время, та, давняя, история была лишь предысторией, прелюдией, к нынешней. Если честно, я далеко не сторонница полного «душевного стриптиза» и совершенно согласна со словами уважаемой Eski_Karga о том, что нет смысла выкладывать свою историю. Действительно, в отношениях это скорее всего уже ничего не изменит, а будет лишь только поводом «перемывания костей». Я не любительница «выносить сор из избы», предпочитаю радостью делиться, а не печалями и горестями. Но всё же, всё же… История эта началась в далёком уже 2008 году. Отдыхали мы с подружкой в прекрасном и весёлом Мармарисе, как я уже упоминала. В общем, было всё чудесно и, помимо всех прочих прелестей отпуска, как и со многими, случилась-преключилась влюблённость, курортный роман. И у подружки кавалер, и у меня. Буду краткой и скажу, что растянулось это всё на пару лет. Так уж получилось. Компания у нас сложилась большая и весёлая. И все свои отпуска мы проводили в Турции, а ребята в России. Общались мы все между собой постоянно и регулярно. Эх, было времечко весёлое! Но, по определённым причинам, с предметом той моей влюбённости мы расстались через определённое время. Ох, нервов мне помотали порядочно. Я переживала очень, но прекрасно понимала, что простить такое я не смогу. Друзья и подруги поддерживали меня и все свои контакты с тем молодым человеком прекратили. Был он, как бы, не местный и, слава Богу, пути наши в реальной жизни более не пересекались. После этого расставания я успела вновь переключиться на другие страны, а так же и на других молодых людей, акромя турецких подданных. Но всё же, всё как-то не складывалось. И где-то за полгода до предстоящих описываемых событий мы с девочками поехали развеяться в Египет. Ну и помимо развлечений была у нас определённая цель. А именно – Монастырь Святой Екатерины. Вот там и обратилась я к ней… как женщина к женщине… Всё рассказала: и как устала, и как хочу любви и семьи, настоящей, простых и искренних, тёплых отношений. И попросила от всей души, чтоб нашёлся для меня именно мой мужчина, чтоб всё у нас сложилось. Всё это время с «турецкой» компанией связь я поддерживала. И вот летом наша дружная компашка вновь решила собраться и провести время вместе. Я решила присоединиться к ним. Всё уже отболело, преград никаких, а только удовольствия и развлечения. Вот тогда-то всё закрутилось-завертелось. В той нашей весёлой компашке был один молодой человек, с которым мы изначально друг другу симпатизировали и очень хорошо между собой общались, знали друг друга давно. Но, по причине наличия, в тот период, отношений и у меня, и у него, были мы с этим молодым человеком исключительно хорошими друзьями. До поры до времени. Надо же было такому случиться, что именно с этим молодым человеком мы влюбимся друг в друга и начнём встречаться. Оба мы были тогда уже свободны. Додружились… Было у меня и недоверие, и неверие, учитывая опыт прошлых отношений. Как говориться, «обжегшись на молоке» я и «на воду дула». Да много чего было. Но молодой человек уверенно шёл к своей цели, доверие моё и более глубокое чувство к нему завоёвывал поступками, вниманием и большой нежностью. Мы общались постоянно. Бывали и недопонимания, и небольшие ссоры, всё как у всех. И вот уже наступают новогодние праздники и я встречаю его в аэропорту в моём городе. Всё было чудесно. Он смог завоевать расположение и симпатию моих друзей детства и, что самое важное, моей семьи. После этих двух недель, проведённых вместе, я понимаю, что боюсь себе признаться в том, что я не просто влюблена в него, я, кажется, его люблю. Кое-как мы дождались мая месяца, опять всё время на связи: звонки, смски, общение по камере. И вот уже я вхожу в дом моего любимого. С его семьёй я немного была знакома и до этого. Но в этот раз они встречали меня уже в качестве девушки сына и брата. Приняли меня очень хорошо. Две недели пролетели быстро и мне, к сожалению, уже нужно было уезжать. Но совсем скоро я должна приехать опять. Я понимаю, что привязываюсь, люблю всё сильнее. И меня очень любят, окружают вниманием и заботой. Ужасно боюсь сглазить, ведь он действительно мой, моя половинка, как бы приторно и поподростковому это не звучало. И внешностью, и характером, и жизненными принципами, и отношением к женщине и семье. Мы понимаем друг друга с полуслова, чувствуем друг друга. В следующий мой приезд я попадаю, как говорится, «с корабля на бал»: на берегу моря, на пляже, для нас накрыт столик: свечи, вино, фрукты, цветы. Красиво. Романтика. Вдруг начинается фейерверк и мой любимый-дорогой передо мной, на одном колене, а в руке у него бархатная коробочка. Я вот сейчас пишу это и… как будто не со мной было… Неожиданно. Но всё как в сказке. И, конечно, я сказала «да». Ведь это любовь, ведь это то, о чём я мечтала, ведь это мой мужчина, я уверена, мой на все 100%. Мы счастливы оба: обсуждаем, строим планы. Конечно, будет нелегко. Оба это понимаем. Но мы справимся. Ведь мы друг друга любим. Переехать сразу у меня, к сожалению, не получится. Всё очень тривиально – нужно погасить кредит. Но ничего, мы сможем подождать. Как раз получится подкопить на небольшую красивую свадьбу и мебель. В общем, всё шло отлично. Если честно, я не помню, когда ещё я была такой счастливой. Я сама не верила в своё счастье, боялась сглазить. В следующий его приезд в Россию он привёз с собой красивую шкатулочку, а в ней, перевязанные красной лентой, прекрасные обручальные кольца. Внутри колец выгравированы наши имена. У него – моё, у меня – его. Красную ленточку перерезала моя мама, дома за торжественным ужином. С тех пор эти кольца мы не снимали. Конечно, мы и ссорились иногда, и не всё бывало гладко. Разница в менталитете, индивидуальные особенности характера, различные жизненные ситуации и обстоятельства. И разлука сказывалась. Всё это было. Но всё это можно было решить, поговорить, потерпеть, подождать, пойти на компромисс. Я всегда в нём это очень ценила. Ведь была любовь, как тогда казалось… была сильная эмоциональная связь. И немало было ещё таких поездок: его сюда, моих туда. И связь 24 часа в сутки. Да и много чего было. Можно бесконечно описывать и рассказывать. Время шло, вот и осталось нам подождать каких-то четыре месяца, каких-то несчастных четыре месяца. И стану я законной женой любимого мужчины. Оформлю документы, доделаю все дела и поменяю место жительства. Мы так долго ждали и вот уже почти-почти дождались. А неделю назад мне пришла смс, в которой мне любимый мой мужчина сообщал, что хочет закончить наши отношения, что он и мама хотят, чтоб жена у него была турчанка, мусульманка. И вообще, через месяц у него свадьба. Больше он меня не побеспокоит и номер телефона мой удаляет. Просит и меня сделать тоже самое. Даже запостил фотографию с какой-то девушкой. Сказать, что это был гром среди ясного неба… это значит ничего не сказать… То есть накануне вечером всё было хорошо, как всегда, перед сном он мне звонил, говорил, как любит, желал спокойной ночи и сладких снов, а не следующее утро уже всё… Больше я не любимая гелин. Прошла неделя. Неделя тишины… С тех пор я живу с огромной чёрной дырой в сердце, в душе и в голове. Да, я просыпаюсь по утрам, делаю всё, как робот, выполняю свою работу и даже уже меньше плачу. Просто слёз уже почти не осталось. Я ничего не чувствую. Отшибло всё. Такое ощущение, что это страшный сон, что всё это не со мной. Иногда я забываюсь и руки сами тянутся к телефону… Я знаю, знаю, что пройдёт время и я соберу себя по кусочкам, боль притупится и всё будет нормально. Надо только переждать, перетерпеть. Я всё это знаю. Я сама всё это говорила не раз. Ни одна ещё от этого не умерла. Спасибо моим близким и родным, моим подружкам и некоторым девочкам с этого сайта, которые поддерживают меня изо всех сил и пытаются отвлечь, успокоить.
Не ищу никаких объяснений. Просто хотелось поделиться. Потому что очень тяжело.
»