Многие истории на этом сайте начинаются словами – в Турции отдыхала не раз, о турецких мужчинах была наслышана истории на этом сайте читаю давно, но…;) Так вот в моем случае все как раз с точностью наоборот. На данный сайт я натолкнулась где-то с месяц назад, и так случилось, что это стало логичным завершением моей истории. Эх, сделать бы мне это раньше)) Но собственно, обо всем по порядку. Прошлая весна выдалась нелегкой. На работе сплошной завал, с мужем полный трындец и меня все чаще посещают мысли, а нафига оно мне все вообще надо, ребенок не вылезает из болезней, да еще и неожиданно пришла весна, и сын совсем перестал дышать (жуткая аллергия). И я принимаю спонтанное решение вывезти его на море. Куда — я знаю точно, я уже давно грежу Олюденизом и точно знаю, что хочу именно туда и никуда больше. Итак, путевки у меня в руках, и мы летим к морю, жутко простуженная я, моя мама и 6-ти летний сын. Стоит ли говорить, что ни о каких романах я и не помышляла, только этого мне и не хватало, ага. Итак, день второй. Мы сидим все втроем в отеле в ожидании поездки в хамам. Сын разливает чай, роняет печенье, я на него ругаюсь, а рядом сидит он, и спокойно на все это смотрит. Заговаривает со мной по-русски, но с жутким акцентом, переходим на английский. Слово за слово, поболтали о том о сем, и мы уехали в хамам. А далее он мне начинает встречается буквально на каждом шагу. Куда бы я ни пошла, везде он — говорит со мной и смотрит на меня своими большими глазами, будто чего-то хочет. А я делаю вид, будто ничего и не замечаю. И так несколько дней. Говорю — мы хотим съездить в Кайякей, он – я вас отвезу, ноу проблем. Но я с мамой и сыном. Не вопрос, отвезу всех. Ну что я теряю, едем. Отвез, все показал, пофоткались, все очень мило и непринужденно. Спрашивает — придешь вечером? Отказываюсь. Говорит, если боишься, приходи с мамой, просто посидим. Я не прихожу, но постепенно начинаю замечать, что привыкаю к нему. Он мне всегда рад, всегда спрашивает, как дела, мне приятно с ним общаться, он спокоен, рассудителен и совсем не похож на приставучих мужчин, которые хотят только одного. И блин, он мне нравится, и это мне не нравится. Ну, он шеф анимации, у него небось девушек вагон и каждую неделю новая, а я же заамуужееем, и оно мне надо? Но других нет, он говорит только со мной и это странно и приятно, четр возьми. Правда не могу понять, чего он ко мне-то пристал, вон дофига свободных девушек бродит вокруг. Чувствую подвох какой-то. Но лед начинает таять, соглашаюсь прийти вечером. Мы идем на пляж. Прохладно, он меня обнимает за талию, что-то рассказывает, а потом начинает целовать и сразу же набрасывается и пытается раздеть. К такому я не готова, я сопротивляюсь. Нет, я так не могу, я не готова. Он не понимает почему, «ты же тоже этого хочешь, я знаю, я чувствую. В чем проблема?» Да, я блин не свободна, разве это не аргумент? Но нет, не аргумент. И тут совсем для меня неожиданно он начинает плакать и говорить, что это из-за меня. Я в недоумении, большие мальчики не плачут, а из-за того, что девушка не дала, ну это уж слишком. И то ли от неожиданности, то ли у меня просто кончились аргументы, но я сдаюсь. Далее все стандартно, встречаемся вплоть до моего отъезда. В последнюю ночь он залихватски матерится по-русски изображая вселенскую скорбь, но почему-то не может со мной провести больше получаса, т.к. брат сломал палец и его нужно срочно отвезти в больницу, но ты мне набери, когда будешь уезжать и я обязательно приду попрощаться (в 5 утра, ага). И щедро облив себя духами (хаха) ускакивает к брату на помощь. Перед автобусом набираю раз, два, тишина. Уезжаем, кинув в фонтан монетку и пытаясь скрыть предательские слезы. Вот и все. Прощай. Но по прилету получаю смс «Прости я уснул, как долетели». И понеслось. Ватсап, фейсбук, скучаю, хочу не могу, целую, фотки и общение нон стоп. Поначалу меня ужасно мучает совесть, но я уже не могу остановиться, я постоянно пытаюсь поговорить об этом с моим тмч, т.к. никому больше рассказать о нем не могу, но он пресекает мои попытки и просит – «не надо так». В фейсбуке же я вижу толпу девушек всех национальностей, и честно пишу о том, что я обо всем этом думаю. Но он говорит, что это не правда и что он не меняет девушек каждую неделю и я не только для секса (правда для чего еще не уточняет). Говорит, что знает, что я замужем и не хочет разрушать мой брак, но хочет быть моим любовником или другом или всем вместе и бла бла бла. Договариваемся, что если я спрошу, он не будет мне врать про других. Ревную, очень, т.к. уже крепко подсела. Он вроде как тоже. И вот однажды приходит сообщение, мол попал в аварию, сильно разбил машину денег нет. Несколько недель прибывает в депрессии по этому поводу, а потом, как уже наверное все догадались, просит помочь. Мне все это кажется странным, попой чую, что что-то тут не так, долго раздумываю, но все же отправляю ему n-ную сумму. Стоит ли говорить, что через несколько дней депрессию как рукой снимает (а машина между тем так и не чинится) и наше общение продолжается. Естественно билеты на октябрь для меня с сыном уже куплены, несмотря на внутренний глас, взывающий к разуму и на отговоры мамы. Да да она обо всем догадывается, но про деньги и детали не в курсе, что вы. Много было странного, конечно, чему я никак не могла найти объяснение. Например, говорит, что сломал палец и в больнице и шлет фотку забинтованной руки (помним про брата, это что у них семейное?) Или не пишет неделю и говорит, что у него проблемы с шефом, мол тот не доволен, что он все время в телефоне, а потом я вижу в фейсбуке фотки его якобы бывшей девушки в его отеле и с его собакой (помним, что обещал не врать). Потом «шеф» уезжает и все идет как прежде. Или мое любимое — я в фейсбуке вижу, что он залайкал фотки русской девушки в его отеле и зашла посмотреть, интересно же;) Ну и случайно видимо нажала «добавить в друзья». Понимаю это, когда приходит от нее сообщение «мы знакомы?». Блин, но не отвечать будет еще странней, и я пишу ей, что случайно увидела фотки в ленте, т.к. у нас общий друг, и у нее очень красивые фото Олюдениза, я тоже люблю это место. Она отвечает, что только вернулась и что да место чудесное. Ну и просто парой фраз перекинулись о погоде и о природе. А через пару часов просыпается мой милый и начинает меня ругать почем свет стоить. Зачем я добавила его друга и сказала, что я еду к нему (кстати я этого и не писала), зачем я так поступила, он меня ждет 5 месяцев, и вообще он столько для меня делает там, ему и всей команде аниматоров отель не платит зп уже который месяц, но он спорил с шефом и сказал что будет работать, только потому что я приезжаю и т.д. и т.п. Кое-как миримся, ведь поездку уже не отменить. Встреча проходит хорошо. Но на второй день у меня возникают серьезные проблемы со здоровьем. И надо отдать должное моему тмч, что он меня всячески поддерживает, ездит со мной в больницу в соседний город несколько раз, за ручку водит к врачам, все переводит, сидит с моим ребенком, когда мне надо ненадолго отлучиться и вроде в целом внимателен, если не обращать внимание на странные обиды и ревность, типа где была целый час, куда ходила, с кем и какие-то периодически депрессивные настроения, объясняемые проблемами на работе. В общем, не все безоблачно в королевстве. Уезжаю без слез, его брат везет нас в аэропорт (милый не может). Через день после моего отъезда пишет, что в отеле больше не работает. С ноября он у родителей в Измире, не работает, говорит, что нет работы. Продолжаем общаться, реже, но всегда пишет и всегда отвечает. В январе неожиданно поступает еще одна просьба о помощи, обещает все вернуть. После еще более долгих раздумий я все-таки ему отказываю, да я и сама бы от помощи не отказалась, недавно взяла кредит и кстати он был в курсе. Да и вообще, мое внутреннее я все больше взывает к разуму, ну он же мужчина, емое какого хрена? Неужели в 28 лет человек не может найти работу. Естественно, вселенская обида, как же я ему не помогла, 2 месяца общения сквозь зубы и моих страданий, ведь крыша давно уже уехала. Я прохожу все стадии, как по учебнику. Отрицание – я пытаюсь общаться с ним, как ни в чем не бывало. Гнев – я зла на него, я зла на весь мир, какого хрена вообще он имеет право со мной так поступать, ведь я же не враг и всегда пытаюсь помочь. Он соглашается, что да не враг, но ничего с собой поделать не может. Переговоры — я маниакально пытаюсь до него достучаться, мне плохо, я скучаю, предлагаю расстаться, не могу так, он отвечает – «как хочешь», спрашиваю – «а чего хочешь ты?» Ответ – «Ничего, не хочу любить, не хочу жить, хочу умереть», а через пол часа как ни в чем не бывало – «что делаешь?». Депрессия – я уже ничего не хочу, мне все равно, друзья и родные не понимают, что со мной, а я отвечаю – да все в порядке. .. Ну а потом я случайно натыкаюсь на это сайт, уж и не помню что искала. Открываю одну историю, вторую и просто не могу остановиться, несколько дней запойно читаю, пытаясь найти упоминание о моем тмч (кстати не нашла). У меня наступает прозрение. Я вдруг нахожу объяснение всему тому, что я так долго пыталась понять и не могла. Наконец-то пазл сошелся. Я и представить не могла такого масштаба. И неужели можно вот так врать? Зачем? Я хочу сразу его удалить отовсюду, но не решаюсь. И на очередное его КАКДЕЛА отвечаю сухо нормально. В очередной раз обида. Мол ты просила простить, и я тебя простил, а ты даже в ответ не спрашиваешь как дела у меня. И тут меня понесло. И я выдаю, что я вообще не понимаю за что меня прощать, что не верю ему, спрашиваю, хоть что-то было правдой. Он клянется, что все правда. Говорю, что не важно, но мужчина не может так поступать, он не должен просить деньги у женщины, это не правильно. И тут он говорит «Все хватит. Не пиши мне больше». Не вопрос, хватит так хватит и блокирую его в Ватсап. Он начинает мне писать в фейсбуке. Пишет, что он мне не врал и не делал ничего плохого, и что если я думаю, что ему нужны были только деньги, то я глупая женщина (вот это в точку, милый, глупая). И удаляет меня из фейсбука в отместку. Я не отвечаю. Всю ночь я не могу уснуть, а с утра пишу ему все, что думаю. Пишу длинное письмо обо всем, что на душе, и про свои сомнения, и про то, что я не понимаю, почему он обижен, и про то, что думаю о нем 24 часа в сутки, и про то, что чувствую себя опустошенной и разбитой, и я благодарна ему за все, несмотря ни на что и не хочу, чтобы между нами оставались обида и недосказанность, потому что я не хочу верить в плохое. Написала и отправила. Он мне ответил, 3 слова — «Я не знаю.» Глупо, конечно, но меня отпустило. Я все еще думаю о нем, но уже без надрыва, нет больше драмы. Он же и не врал собственно, все было в моей голове, какое-то временное помутнение рассудка, которое я до сих пор не могу объяснить себе. Когда происходит что-нибудь хорошее или плохое, первая мысль поделиться с ним. Но я останавливаю себя. Зачем? Он все еще пишет, и я отвечаю. Но никаких больше скучаю, целую и т.д. Как дела и все. Думала не смогу без него, но как-то на удивление спокойна. Перегорело видимо. В голове крутится песня «Не надо было быть дурой».
Очень длинно получилось, но выкинуть не могу ничего из этой истории. Хотелось просто выговориться.
»