Долго думала стоит ли писать такой «жизненный облом», но таки решилась. Вобщем… позвал НАКОНЕЦ-ТО нас с малышом любимый к себе… мол скучаю, люблю и т.д. и т.п. Я старшего маме оставила на попечение и, сломя голову, к любимому! Честно говоря, думаю дождалась! Цветы, колено, кольцо, предложение, знакомство с родителями… АГА ЩАЗ! Цветы забыли, об остальном даже не думали… Ну да ладно, довольствуемся тем что есть… Сразу при входе в квартиру поняла, что любимый мой тут два года отрывался как только мог (хотя по легенде жил у мамы, а чаще в командировках, ссылках — где связь плохая!) И при этом умудрялся звонить мне по 5 раз в день. Я, конечно настроилась решительно, в том смысле, что без упреков и истерик, нужно решить для себя как дальше жить и ТОТ ли это прынц с которым стоит жить всю жизнь (О как — глобально!) Он, как обычно, на работе с 8 до 7, я, от скуки, стала развивать в себе детективные способности, и уже на третий день знала ВСЕ о его жизни без меня. Но решено так решено! Дердись, Violka, до последнего и вида не подавай, что в чем-то любимого подозреваешь! Так я крепилась до воскресенья, когда он в единственный выходной, укатил выгуливать своего сыночка (простите) и проведывать мамочку… без нас естественно… обидно… Так как о совместных планах на будущее он и не заикался, я в тот же воскрестный вечер решила таки прояснить для себя свое положение в ентой стране, в ентом доме и его жизни (слегка взбодрившись джин-тоником). Разговор не получился, никакой определенности и ясности, все, как всегда, туманно. К концу 5-го дня моего прибывания у меня потихоньку начало сносить крышу, от его разговоров с сыном из соседней комнаты (мол вдруг он услышит что тут малыш лепечет, он же уже все понимает и начнет задавать вопросы…). А вопросы начала задавать я! Кагого фига, извините, ты нас сюда звал, если у тебя совсем нет для нас времени? Чтоб от всех прятать? Интересная любовь, или я чего-то не понимаю? Опять все туманно… люблю… скучаю … ты моя половинка… А на утро, дернуло меня залезть на антрисоли и покапаться в каком-то мотлохе, среди которого… О, Боже, я нашла фотографии… не плохо мой любимый проводил отпуск (пока я рожала его сына…) и новый год тоже (пока я выкармливала малыша и праздник мне только снился…) Самое обидное, что девушка на фотографиях — одна и та же, да еще к тому же русская, да еще к тому же симпотичная…, да еще к тому же «лица» у них там счастливые….. Я не знаю откуда взялись силы все это пережить, но мозг работал лишь в одном направлении БЕЖАТЬ!!!!!!! А как и куда, ведь ближайший самолет АЖ через три дня? А в таком состоянии, я могу и хряснуть по головушке, а потом он в бар — горе заливать, а я в 4-х стенах с фотографиями… Благо, сохранился телефончик соотечественницы ( в самолетах познакомились и изредка созванивались). Я слезно попросила ее нас с малышом принять на 3 дня, и пока она спрашивала разрешения у мужа, я паковала чемодан,т.к. была уверена, что нас примут… И началось… пока ей все рассказала, потом она мужу, а мне бы горе залить, а они не пьющие… и так хочеться телефон включить и почитать, чего оно там пишет в свое оправдание… и так себя жалко — дуру наивную… и как же уснуть… и малыш в чужой обстановке нервничает и ведет себя отвратительно, хоть бы выдержали нас тут эти 3 дня… Конечно, я так и не уснула и, не выдержав, включила телефон, и обида и злость во мне роли с каждым его раскаивающимся смс. А тут еще он маме моей позвонил и сказал по-русски (со словарем, что у меня беда идиот!) Я ей тут же перезвонила «успокоила», она бедная в шоке. Этому хотела написать,мол своей позвони — обрадуй!!!, а мою не тронь!!! Вобщем — весело! А потом я была уверена, что он примчится в аэропорт и будет слезно умолять меня остаться и клясться в вечной любви… (наивнаяяяяяя)… ничего такого не было, к тому же билета не оказалось на нужный рейс и вот сижу я в аэропорту и плачу малому в жилетку, а он спит маленький такой, хорошенький, беленький, голубоглазенький и не подозревает, что у мамы ТРАГЕДИЯ!!! К подруге возвращаться как бы не удобно… поднашкодили мы там за эти дни, на отель,боюсь, придется отдать последние, и вариант один — к нему! Хотя, чего греха таить, в глубине души не хотелось улетать вот так… не поставив точки… Позвонила, приехал, забрал, трехдневный перегар, мольба в глазах, слезы… а я уже остыла и легко изображаю непоколебимость (это слово я придумала?))) И вот — час настал — давай уже на чистоту — что да как, и вообще зачем мы вместе? Я, говорит, тебя люблю и через два года мы поженимся!!! О как! А почему через два? А потому… (дальше опять туманно)…А через 3 дня я улетела… В принципе, я все изложила… И вот спустя 2 месяца после этих событий (при чем я уже еще раз к нему слетала, чтобы убедиться, что не смогу простить и любовь прошла….) Все равно не могу понять этого человека… зачем ему я??????? Названивает каждые два часа… Зачем зовет к себе и так тупо прячет доказательства измены и принебрежения??? Зачем допустил, чтобы я рожала, если не собирался быть со мной (кстати, девочки, о малыше не жалею ни капельки и очень люблю!!!)??? Я человек прямой и заявила ему сразу, что желаю ему счастья и ни на что не претендую, и если он со мной из-за чувства вины, то я его отпускаю и освобождаю от всей материальной опеки над нами, (но если есть желание — высылай, конечно, и побольше, побольше!!!), на что он мне отвечает, что любит только меня и все что было у него с кем-то это ошибка, но и жоницо оно не собирается я смотрю… все про каких-то 2 года бормочет… лапшу вешает… при чем заявил мне, что если заподозрит что я где-то с кем-то, то сразу прекратит нам помогать и все такое… Может, ждет когда я проштрафлюсь и типа вот он какой, а я такая? и тогда с чистой совестью закончит наш роман? Что ему мешает сделать это сейчас? Клянусь не понимаю я его… уже отрезвев от любви и оценив ситуацию… я все равно не понимаю его!!!!!! Ну да Бог ему судья! Вот опять на лето зовет к себе… с детьми (и старшему папа разрешение дает)… а я ехать не хочу…и лучше вариант мне ближайшие лет цать не светит… как можно делать вид что ничего не произошло?.. Не могу и не хочу… Время лечит — ждемс! Единственное не хочеться обозлиться на весь мир, стала замечать в себе зависть… ко всему… вот папа в парке с колясочкой…везет же кому-то… Вот опять папа в больнице на прием малыша привел…. а я ВСЕ сама… так мне и надо? Вы как думаете? Я, конечно, справлюсь с этим (и с тем тоже) куда деваться… И все у меня будет ХОРОШО!!
P.S. А малыш совсем и не копия папа! На меня похож — беленький, голубоглазенький… Особенно меня шокировала реакция турецких граждан на него — практически все хватали на руки и целовали…. хорошенькииииий!!!!
»