Мое соленое море
«А продолжения не будет. И мы расстанемся вот-вот. Мне осень голову остудит, Повесив звезды в небосвод. И ты останешься случайным, Мне поцелуй в ладонь зажав, На самом ветренном причале,
Где все прощаются дрожа.»
Начало
С чего все началось? Теперь уже трудно вспомнить. С какой-то беды. С рухнувшего мира, с таблеток и с истерик. «Я хочу на море. Я больше не могу. Если я не уеду, я сойду с ума.» За разом раз. Как заклинание. «Ну куда, куда ты хочешь?» «Мне все равно. На море.» «Так, ладно. Сейчас посмотрит. Египет, Турция, Тунис… Египет. Да, Египет. Смотри, 12 дней…» «Нет, — прерываю я, — Я хочу в Турцию.» «Ну тебе же все равно, к тому же ты вообще ни где не была. Какая разница?»
«Нет, — повторяю я, — Я хочу в Турцию.»
Море
Анталия. Выхожу из аэропорта. О Боже мой! Пальмы! Самые наст! оящие пальмы!! Медленно обалдеваю. Дальше трансфер, отель и вот оно. То, ради чего я сюда приехала. То, что спасет меня от всех бед. Море! Быстро вытряхиваю все из сумки. Ну где же он? Где этот чертов купальник? Ну наконец-то! Бегу на пляж. Совсем рядом. И вот я уже захожу в воду. Плыву. Вода попадает в рот. «Ой! – взвизгиваю я, — Какое соленое!» И я начинаю хохотать. Я плыву одна и смеюсь. Я хохочу, как безумная, и не могу остановиться. Оно соленое!!! Ласковое, теплое и бесконечное. Мое соленое море. Я опускаю голову и целую его.
«Привет, — шепчу я, — Я тебя люблю.» Я ложусь на спину и закрываю глаза. Море держит меня. И я понимаю, что оно меня вспомнило. Оно узнало во мне ту трехлетнюю девочку, которая так давно ловила на его далеких берегах крабов.
Отель
Да, со жратвой тут полная засада. С голода конечно не подохнешь, но чтоб от язвы загнуться в самый раз. Ну да ладно, где наша не пропадала. Ни чего со мной за восемь дней не случится. В ! конце концов я ж не жрать сюда приехала, а купаться. Так… Замечательно.. Еще и все столики у бассейна заняты. Вот черт! И что делать? Стоп. Вижу, вон мужик один сидит за столом. Главное, чтоб одно место было свободно. Подхожу. Ага, немчура. Здороваюсь, спрашиваю, свободно ли? Что-то невразумительно мычит в ответ. У, фриц, недобитый! Ненавижу фашистов. Познания немецкого ограничиваются классическим «Гитлер капут!», но затевать международный конфликт пока рано. «Одно, — говорю я, показывая пальцем на себя и на стул, — одно место свободно?» До него наконец-таки доходит. «Да, — говорит он, — садитесь пожалуйста,» — и отодвигает мне стул. Вот ведь незадача, русский оказался, просто рожей не вышел. Говорит, что его часто за немца принимают. Знакомимся. Андрей. Очень приятно. Он приехал с другом, а вот кстати и он. Алексей. Очень приятно. Будем знакомы. Андрей не пьет, за то мы с Алексеем не теряемся. К одиннадцати вечера набираемся уже прилично. Собирают на дискотеку. Автобус, диско, все бесплатно. Все включено. Едем. На дискоте! ке нам не нравится, но автобус обратно будет только в три часа ночи. Леха совершенно пьян, и мы с Андреем идем гулять по набережной вдвоем. Доходим до мола с каменной стеной. Интересно, что там? Перелезаю, по камням спускаюсь вниз. Море. Это сказка. Идем обратно. Приходим в центр и теряемся. В ряд стоит несколько дискотек. Откуда вышли мы? Казус… Три часа. Едем обратно в отель и расходимся спать. На следующий день Леша интересуется, куда мы исчезали с диско, он нас искал. Я отвечаю, что мы гуляли по набережной, и ходили по стене. Он недоверчиво на меня смотрит, и советует не пить так много. К вечеру третьего дня я начинаю понимать, что крупно влипла. Оказывается «все включено» это такая злая игра. Каждый вечер стол наш уставлен разнообразной выпивкой. Это вино, водка, ракы, пиво. К тому же у нас есть и свои напитки. Андрей не пьет. Мы с Лехой печально оглядываем стол. И это все нам предстоит выпить. Мне хочется плакать. Я даю себе клятву, что больше ни когда не поеду ! по «все включено.»
Мы пьем.
Он
Она работала в этом отеле. Ее звали Алена. На какой день она подошла ко мне я не помню. Неверное на второй, или на третий. Разговор ни о чем. Я не понимаю, что ей от меня надо. Ребята ушли гулять, и я одна сижу в баре. Мне хорошо одной. Она мне не нужна, и я хочу, чтоб она поскорей ушла. Потом я все поняла. Алена сказала, что я очень понравилась ему, и стала уговаривать меня сходить с ним в ресторан. Меня покоробило. Я не хотела ни куда с ним идти. Я даже не знала, кто это такой, и как он выглядит. Я не собиралась заводить ни каких романов и интрижек. У меня было море. И это было все. Мое соленое море. Она подходила на следующий день, и на следующий тоже. Я не хотела разговаривать. Я отвечала: «Ему надо, пусть сам подойдет, я с ним поговорю.» Он не подходил, и мне было все равно. А потом мы с ребятами пошли гулять. Мы гуляли весь день. Мы были в горах, мы зашли на другой конец города. Я была в раю, и не верила, что это все происходит со мной на самом деле. Когда мы шли об! ратно, было темно. Я смотрела на небо, на окна, которые светились в небе, и я ощущала себя персонажем сказки, или фильма-фэнтэзи, мне казалось, что сейчас много людей смотрит на меня из зрительного зала через большой экран. Чувство реальности было утеряно. В отель мы вернулись поздно. Ужин безвозвратно прошел мимо, но мириться с таким положением дел нам было как-то не с руки. Набрав за пять минут до закрытия бара полный стол алкоголя мы решили, что пора принимать меры. В тот день был праздник, конец поста, и в наши планы входило поздравить гостеприимных хозяев бутылкой русской водки. Лехина русская водка, Андреев китайский бальзам, моя текила, и местные ракы-вино-пиво быстро сделали свое дело, и я пошла знакомиться. Он стоял у бара. Я подошла, и помолов для приличия какую-то ерунду пригласила его за наш столик, познакомиться с моими друзьями. Он опасливо покосился в их сторону. «Боишься, — улыбнулась про себя я, — не бойся, русский мишка добрый.» Я повторила свое! приглашение. И он пришел. Оказалось, что он совсем не говорит по-русски, и по этому стеснялся подойти ко мне сам. Но мне было все равно. Он уже начинал мне нравиться. С ним было двое друзей, один из которых вполне сносно объяснялся на русском, а второй, хоть ни слова и не понимал, но беззастенчиво выжрал всю водку. Алкоголя было навалом, закуска была организована мигом, и праздник продолжался почти до самого утра. Мы начали общаться. Я подружилась с Аленой, и часто мы сидели втроем, она переводила. Однажды я увидела у себя в номере маленькую ящерицу, но когда рассказала об этом, широкая общественность криво ухмыльнулась, и в очередной раз посоветовала мне меньше пить. Он нравился мне все больше. Я не могла запомнить его имя, я не знала, где он живет, и есть ли у него семья. Меня это не волновало. Мне было хорошо с ним здесь и сейчас. Он зачем-то попросил мой мэйл и оставил мне свой. Мне это показалось глупым. Я знала, что продолжения не будет. Я сидела рядом с ним, и чувствовала себя мухой, попавшей в прочную паутину. И мне это ! нравилось. «Сколько еще у него мэйлов в ежедневнике, сколько девушек у него за сезон?» — думала я. Но это было не важно. Через несколько дней я уеду, и память о нем растает, как сон. Больше мы не увидимся ни когда. Потом было две ночи, был утренний трансфер. Он не пришел прощаться. Ну и что? Ведь это только сон.
Больно стало потом. Когда самолет дернулся на взлет. Только тогда я осознала, что это все. И больше не было того, что вернуло меня к жизни, что смыло все печали прошлой любви. Мое соленое море осталось с ним.
Возвращение
Аэропорт. Холодная, чужая Москва. Вокзалы. Плацкарта. Дом. И тоска. Бесконечная и беспредельная тоска. Я стояла над пропастью высотой три тысячи километров, и у меня не было ни одного глотка воздуха. Я задыхалась. Расстояние убивало. Был месяц безумия, проверка почты по сто раз в день. Были ежедневные тренировки, наверное единственное, что спасало. «Бейсик! Мамба! Вальс! Твист! Три колена, два захлеста, с пра! вой марш!» «Кому это надо? – думала я выполняя связку, — и как это могло мне нравиться? Глупо и бессмысленно. Шаг вправо, шаг влево. Зачем?»
Но вот пришел конец и моей адаптации. Жизнь снова стала яркой, веселой, разной и пьяной. Я скучала по нему, но уже безболезненно. Время и здравый смысл брали свое. Я скучала по морю, и знала, что море еще непременно будет в моей жизни, но только уже без него.
Эпилог.
Второе посещение Турции не запомнилось практически ни чем, кроме бесконечных пьянок и откровенного тунеядства. Третий раз был через месяц после второго и даже в том же отеле. В последний день я поняла, что мне нравится один человек, который тоже там отдыхал, и который месяц назад не вызывал у меня ровно ни каких эмоций. У нас было несколько часов, а когда он ушел, я расплакалась, как ребенок, которому родители не купили мороженое. Впервые за весь год. Впервые после того расставания. Мы не прощались. Потом был аэропорт, холодная Москва, но уже не такая чужая, как год назад, потому что теперь там были друзья.! Вокзал. Плацкарта. И дом. Две недели печали, и снова как сон. Я благодарна им обоим. Я знаю, что больше их не увижу. Будут другие. Возможно через год я снова заплачу. Расставание… Сладкая грусть.
Но точно одно. Всегда, всю свою жизнь я буду стремиться туда, где под сводом южного высоко неба шумит и плещет мое любимое соленое море.
»