В первый раз я поехала в Турцию, грезила о ней год…и выбралась этим летом…в июне надо ехать — говорила я себе, мой парень обижался, но увидев мой напор и желание отпустил, сам он не мог, да и с деньгами натянуто. Поехала я одна, села в самолет и заплакала, как будто навсегда уезжаю, одна, в другую страну, язык знаю один — и то русский. Села в самолет выдохнула, была ночь, я уснула и приехала только ранним утром. Познакомилась естественно с девченками в отеле, два — три дня гуляли, перезнакомились со всем городом. Это точно. Потому что моя новая знакомая говорила по английски и любила общаться. Как то проходили мы мимо кафе день на 4-5 и как обычна моя знакомая останавилась на это обычное их зазывание «Privet. …». И тут он улыбается мне и говорит «Coffe free», халяву конечно я люблю и говорю моей подруге, что я однозначно хочу кофе. К нам подсел менеджер — дело было днем и в кафе было пусто и начал вешать очередную лапшу на уши. . . про яхты и ! прочую дребедень. Вечером мы зашли опять попить кофе…менеджер от меня не отвязывался, а я все смотрела на официанта, который предложил мне кофе бесплатно. И наконец то наши взгляды встретились … и я уже полетела…. я уже не та и не здесь…мы пошли на дискотеку…я ему сказала — у меня есть мужчина, ну уж честная я такая, не могу сдержаться….он развернулся и пошел в другую сторону, не было поцелуев и мы даже не танцевали вместе…просто какая то связь…не земная. Мое сердце как будто в пропасть провалилось, когда я поняла — что все не увижу его уже никогда. Еле дождалась вечера и учила aнглийские слова «Do you angry» — » Not i am not angry…sweet you» сказал он мне и поцеловал в щеку. Вечером мы пошли опять на дискотеку…и вот он, наш первый поцелуй…господи как давно меня так не целовали, да никогда в жизни, я закрывала глаза и я была на небесах. Сначала я говорила себе только мы потанцуем вместе и все, потом я разрешила себе один поцелуй длинною часа в 3 или 4,! не помню. Вечером мы пошли на пляж — я чувствовала как мы желаем друг друга….нет сказала я себе. Нет. Подруга и в том же лице моя переводчица уехала и я так боялась идти к нему снова, да, я пошла опять как в тумане и господи, девочки я просто сравниваю фотографии — я сейчас и я с ним — два разных человека, я не узнаю себя, такая счастливая, свободная. Я пришла — поцелуй и он уже всем говорит — это моя девушка…я не сдерживала дальше своих эмоций. Я была счастлива как никогда и ни с кем, я забыла что дома меня ждет тот человек с которым я живу, который тоже любит меня, но не может и до сегодняшнего дня дать мне то, что мне дал ASKIM. Я поехала к нему второй раз, отдых был спокойнее, он работал уже в другом месте, продавал путевки…но я за дня 3 расцвела опять. Секс — нет секс не супер, чувства — это чувства…а с ними любой секс будет как на небесах…я уехала. Пыталась забыть его, умер друг мой лучший, я была в ступоре недели 2-3, я не писала ему столько же….и он мне тоже…сейчас я пишу ему пиьма, sms и понимаю что я хочу еще испытать ! это, я хочу к нему, быть с ним и чувствовать его….но он написал что это меня не оправдывает и я бы могла написать ему на mail. Но я писала. Сегодня пишу опять….и нет ответа…снова…я плачу…мое сердце разрывается, не знает никто как мне тяжело, готова все бросить и уехать к нему, но он остыл …. или обижен…. или еще что-то…сейчас учу английский…рука тянется позвонить … и я уже не знаю чего боюсь больше — или он скажет нет, или не возьмет телефон, или все оставит так же не на земле не в небе…..в нигде….сначала тяжело было привыкать к мужу…опять…потом я свыклась….но я уже не та….да я была в раю … там прекрасно и счастливо…остались фотки, диски,золотая цепочка с звездой и страх потерять его….он моя вторая половина….я уверена….он мой ASKIM. Его обещание жить летом вместе…свадьба и дети лет через 5-10. Смешно. Я с ним чувствовала себя лет на 20, со своим я живу будто 45 лет мне. Я готова все бросить здесь…но он молчит сейчас…наверно! е когда он хотел что то изменить в своей жизни…я молчала …гадалка…экстрасенс…подруга…друг…муж… никто мне не поможет сейчас, потому что я не знала никогда, что я могу настолько сильно любить…турецкого обычного парня моего возраста…и мусульманских взглядов. Плачу…и как будто скатываюсь по стене…любовь…зачем ты мне дана…я думала расцвету…а я себя просто изнутри извожу….себя, убиваю…и теперь я уже не знаю ничего….ничего не понимаю.
»