Это очередная грустная история любви. Наверное, я так говорю только сейчас, но мне кажется, я никогда не смогу больше полюбить человека. Полюбить так же сильно, так же самоотверженно, так же безответно… Может быть, я еще слишком молода, но никогда я не любила человека так, чтобы хотеть за него замуж, прожить с ним всю свою жизнь, делить горести и заботы, быть до конца… Почему я была так слепа? Почему не замечала его раньше? Мы учились вместе два года, а глаза открылись только сейчас!!! Дело в том, что он учится в моей стране. А летом должен уезжать к себе. В Анкару. Но так получилось, что пол-лета из-за своей работы он был вынужден провести здесь. И он остался один. Все его друзья уехали в Турцию. Я и раньше общалась с турками. Но это было как-то так. Чисто мимолетное увлечение, для того чтобы выучить их язык. И вот наши общие друзья доверили его мне. Я пыталась как-то развлечь его. Стоит отметить, что я на 100% уверена, я точно знаю, что он не из тех нагеленных турков, которые ходят на дискотеки, курят, пьют, гуляют с девушками. Он придерживается правильного пути, но это не значит что он – зануда. Напротив с ним очень весело и приятно проводить время. Он очень надежный, умный, понимающий и чуткий. Как во сне вспоминаю эти летние дни, когда мы могли часами гулять пешком. Я не помню, о чем с ним разговаривала. Я помню только то, что было очень приятно проводить с ним время. А вечерами он звонил мне и мы болтали с ним часами. У нас всегда находилась тема для разговоров. У меня постоянно горело ухо, и садился мобильник. Я сидела на подоконнике, смотрела на звезды и с упоением слушала его голос. Где же эти дни??? Надо сказать, что ничего не было… Мы были и остаемся лучшими друзьями. Просто я влюбилась. Я боялась потерять то счастье общаться с ним, проводить с ним время, что молчала. Кто знает турецкий язык, тот может слышал это песню «Cesaretin varmi aska?». Bir gun bir cilginlik edip, seni sevdigimi soylesem Alay edip gulermisin, yoksa sen de severmisin Konusmadan gozlerinle, beni sevdigimi soylesen Yuregime gozlerini olene dek muhurlesen. Cesaretin varmi aska? Carpiyor kalbim bir baska
Sen de boyle sevsen keske, desen bana yar…
В переводе «Есть ли смелость у любви?» Если в один день я сойду с ума и скажу что люблю тебя Будешь ли ты насмехаться надо мной или полюбишь тоже меня Если мы будем разговаривать глазами, и ты скажешь вдруг что любишь меня, То эти глаза опечатаются в моем сердце навсегда. Если смелость у любви? Мое сердце бьется совсем по-другому.
Если бы тоже любил меня также… и сказал мне любимая…
Эту песню он с удовольствием переводил мне с турецкого. А я сидела, слушала и думала: вот она — моя песня. Как же мне было больно слушать эту песню. Знаете, может многие скажут, что я просто дура и мне стоило ему во всем признаться. Так получается что у нас слишком запутанные отношения, и любви здесь как бы и нет места. Ему когда-то очень нравилась моя подруга, мне по глупости нравился его друг, я нравилась его другому другу, в общем, Санта-Барбара и как-то само собой ничего и не могло быть. Лето пролетело. Он слетал домой. К осени вернулся на учебу. Я была так рада, соскучилась… Как и прежде мы общались как лучшие друзья. Я не понимала, куда, к чему эта жизнь? Убивала себя мыслью, что он меня совсем не любит. Потом наш общий друг который знал обо всех моих чувствах, посоветовал забыть его, потому что он скоро женится. Забавно да? Он женится. Это просто не укладывалось у меня в голове. Как, мы столько общались, и он ни разу мне про это не сказал!!! Только потом я заметила кольцо у него на безымянном пальце. Оказалось, что родители засватали ему невесту. Причем невеста – его двоюродная сестра. Не буду описывать, как мне было плохо. Разбились мечты на тысячи осколков и разлетелись, один из них ранил меня в сердце. Весь последний месяц я успокаивалась, пришла к мысли, что любить можно и безответно. Решила радоваться его счастью. Решила просто стоять в стороне. Решила любить молча. У него родятся дети? Я буду только рада за него. Я забегала так далеко вперед… Да, верно говорят, что надежда умирает последней. Сейчас я работаю вместе с ним. И забыть его нет просто возможности. Я вижу его каждый день. И в последние дни стала замечать, что мы с ним очень сблизились. Не знаю, как-то глупо получается.… Теперь я уверена, что нравлюсь ему, ужас, я схожу с ума, но я почти уверена, что очень нравлюсь ему. Но почему-то я чувствую себя далеко не прекрасно. Мне часто грустно. Я часто плачу. Еду с работы и плачу. Зачем он мучает меня и дает мне надежды. Зачем он нежно убирает волосы с моего лица. Зачем он держит меня за руки, смотрит ласково мне в глаза, рисует у меня на ладони свое имя, тихо произносит слова, не забывай меня никогда, полный уверенности, что я не слышу, а на следующий день мучает меня невниманием. Почему он дает мне право садиться ему на шею. Я рядом с ним просто схожу с ума. Я начинаю вести себя безбашенно. Мы кидаем друг в друга салфетки, зубочистки, я то и дело норовлюсь вылить на него воду, мы рисуем друг другу на руке фломастером сердечки. Он гоняется за мной, чтобы забрать свой телефон, потому что у него важный звонок. А ведь если смотреть трезво, то он – серьезный бизнесмен. Он никому никогда не даст права ударить себя по голове, как дает мне. Почему он то болтает, спорит со мной без умолку, то игнорирует меня совсем. Что с ним происходит. Он часто бывает без настроения, замыкается. Я пытаюсь до него достучаться. Но не могу. Я с ума схожу от неведения. Лучше бы он мне высказал, что у него на душе, пусть мне будет очень-очень больно, но мне стало бы легче… А сейчас нужно каждый день запасаться терпением. Я так хочу ему признаться во всем, но боюсь… Мне говорят что, наверное, он понял, что я ему нравлюсь, и испугался сам этого и пытается меня избежать. Я от этого ужасно мучаюсь. Какая-то дилемма. Традиции, семья, родители, родина – от этого всего он никогда не отступит. Наверное, даже ради меня. Но я чувствую, что он на грани. И если я все это не придумала в своей богатой фантазией головке, то мне жаль что он не знает о моих чувствах, хотя может и догадывается. И я вчера спросила, почему он часто бывает без настроения, он ответил, что мы еще поговорим на эту тему. Я из-за этого чувствую себя паршиво, мне кажется, что он скажет мне что-то неприятное. Что-то вроде того, что я позволяю себе слишком много в его отношении. Подруги советуют забыть. Потому что есть другая, пусть даже он ее не любит. Но с ней то он будет счастлив. Она же из их рода. Разве не так? Не так, говорю я себе опять. Я сама себе начала противоречить.
Я не знаю. Я просто устала думать о нем. Но не могу ничего с собой поделать…
»