privet,menya zovut Aliska Наконец-то и я созрела что-бы написать свою историю ….я училась в университете…он приехал на год, что-бы изучать русский язык… Я первые пол-года даже не замечала его, у меня была своя жизнь и свои заботы-последний год учебы, диплом,госэкзамены… и вообще я встречалась тогда с другим МЧ..у нас уже были проблемы и дело шло к расставанию….мы с моим МЧ постоянно ругались, он меня бил, ревновал к каждому столбу…. но мы с ним к тому времени встречались уже довольно долго и мне было сложно просто так закончить все это… у нас в универе учится очень много иностранцев…в том числе турков…но я никогда тне относилась к туркам серьезно, начитавшись всяких таких историй, как они поступают с нашими девушками… у меня на тот момент была глубокая депрессия от безвыходности моих отношений с МЧ…я все время сидела у себя в комнате( мы все жили в общежитии) и предавалась своим грустным мыслям…на тот момент мне казалось,что моя жизнь закончена…я отдала 1.5 года человеку..да,он(мой МЧ) меня сильно любил…но это была патологическая любовь…любовь-болезнь..а я…лишь сильно заигралась во все это…а сердце мое было холодно..но срок есть срок..я лишь сильно привыкла к нему… …и моя подруга уже не могла смотреть на мое состояние и предложила мне пойти в бар(он находился прямо в нашей общаге)…я долго отнекивалась,а потом все-таки согласилась…уже не могла сидеть дома… мы пришли туда, заказали по коктейлчику…. я даже не помню как это произошло…я поднимаю глаза….и вижу ЕГО… его глаза….я не знаю, как сказать, чтобы это не звучало банально… ….мне сначало стало жарко…сначало лицо…потом руки…кончики пальцев….у меня закружилась голова…. ОН ТАК ОТЛИЧАЛСЯ ОТ ВСЕХ…ни какого блядства в глазах, нахальства, наглости, похоти…ничего…..лишь боль и пустота….а я так хорошо понимала этот взгляд…у меня создалось ощущение, что я знала его всегда… моя подруга его знала…она познакомила нас… мы говорили, говорили, говорили…он пригласил меня к себе в комнату…мы пили вино и болтали…он мне очень нравился…я ему тоже….но я чувствовала, что, что-то не так…его глаза были полны боли…. он был пьяный и дело плавно двигалось к сексу….я очень хотела его…но…в глубине души я чувствовала, что этим сексом он лишь хочет заглушить свою боль…я не хотела так….слишком сильно он мне нравился…я ушла к себе…. на следующий день он позвонил и мы пошли гулять… я очень плавно пыталась подойти к теме, которая его так гложет….но как только мы приближались к ней, он как-будто закрывался от меня… а я с каждым днем влюблялась в него все больше и больше…я рассталась with my exboyfriend… я просто чувствовала что нужна ему…моему джаныму.. я полюбила его…Я НЕНАВИДЕЛА себя за это чувство…я ненавижу себя за него сейчас….В ПЕРВЫЙ РАЗ Я ГОТОВА ОТДАТЬ ЗА ЧЕЛОВЕКА ЖИЗНЬ…В НАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЯХ Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛА О СЕБЕ, О СВОИХ ЧУВСТВАХ…О СВОЕЙ ОБИДЕ ЗА ЕГО ОТЧАЕВШИЕСЯ ГЛАЗА….ЗА ЕГО ЧУВСТВА,СВЯЗАННЫЕ НЕ СО МНОЙ… через некоторое время,он потихоньку начал говорить… у него была девушка, которую он очень любил,русская…а она….Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ОНА НЕ ОЦЕНИЛА ЭТОГО….зачем она порвала его душу…..он мучительно любил ее…может быть она его тоже…они много раз расставались, но то он возвращался к ней…то она(думаю,не находя такого отношения к себе) дергала его обратно… когда мы начали встречатсья,он честно сказал,что у него нет сил на отношения…но мне было все равно…слишком сильно я любила его уже тогда… и я решила просто дать ему время, чтобы он забыл ее… я была с ним, когда он писал ей смски…когда он плакал от боли по этой любви… да…у нас был секс..и он был просто чудесный…но его глаза говорили сами за себя… сколько ночей я провела, плача в подушку..я хотела лезть на стены, я пила…..в моей душе был только он-мой BIRTANEM, TATLIM,ASKIM… но когда я была рядом с ним, я старалась быть веселой и радовать его… наступило время, когда ему надо было уезжать из москвы в стамбул…. дня за 2 до этого..я начала просто биться в припадках у себя в комнате…он никогда этого не видел… я даже не представляла,как я буду жить без него и его улыбки… я провожала его в аэропорт…я старалась сдерживать слезы,но они катились сами собой…сердце сжималось от боли и страха…как я вернусь в общагу,а его там не будет…я не услышу его голоса, смеха, не почувствую его дыхания..РАДИ КОГО Я БУДУ ЖИТЬ!!! ГДЕ ОН!!!!ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОБНЯТЬ ЕГО!!!!где его глаза…такие глубокие,мягкие и добрые… я проводила его…как я дошла до дома не помню….я плакала неделю, даже не вставала с кровати… он мне всегда пис
ал,звонил…говорил, что я нужна ему…каждый день…я жила только его звонками…. а как то раз,после очередных моих слез….я просто пошла в аэропорт,бросив работу и учебу и взяла ближайший билет до стамбула… он очень ждал меня… это был месяц сказки….он делал для меня все…но….я так и не услышала тех заветных трех слов….я не знаю почему!!!!!стоит ли этого ждать…или не в глупых словах счастье…. я уехала обратно в москву в ноябре….он мне опять постоянно звонил и писал…и 8 декабря я снова у него в гостях…. все опять очень хорошо….но…. я в первый раз в глаза сказала ему,что люблю ЕГО,а он промолчал…ну почему…. ведь я знаю, что я много значу для него,он говорит, что я его жизнь…но только эти три слова нет……… и я знаю,что это девушка пишет ему сейчас, спустя год…грызет локти…говорит, что любит, что совершила ошибку, что хочет быть с ним….а мне так больно…яне могу понять, что он чувствует к ней… он говорит, что забыл ее…. но если бы забыл, он бы полюбил меня… не знаю…..я не вижу выхода…
я очень люблю его…но я устала быть пластырем для его души…
»