Привет, девчонки…. предыдущая история privet, menya zovut aliska-моя…. не было меня на этом сайте 1.5 года…думала я закончилась моя турецкая болезнь….но..к счастью или к несчастью нет… что только не произошло за это время…девочки, я такая дура!ну просто полная идиотка!!!!! 1.5 года назад… я.. вышла замужб за другого, нелюбимого человека…он намного старше меня, русский, военный..а сделала я это сама не знаю почему… надоела неопределенность, пустые слова, замучила боль постоянных расставаний…надоело жить на две страны, надоело постоянно увольняться с работ и лететь туда…надоела боль, слезы, алкоголь и сигареты..пустота и вечное ожидание телефонных звонков, смс, мейлов..тоска, холод одиночества, серость дней без него,ночи в слезах….на тот момент мне казалось, что стабильность и брак, пускай с нелюбимым человеком, лучше, чем такаю больная любовь…мой ашкым ничего не мог мне преложить, не предлагал остаться, говорил, что еще немножко надо потерпеть. пока он зароботает денег… а я больше не смогла, у меня не хватило ни сил, ни воли… я позвонила ашкыму накануне своей свадьбы, и сказала,что выхожу замуж…вот так…просто сказала, что выхожу замуж… ни с того не с сего…господи…что же с ним было…он орал мне в трубку, даже не плакал, а орал…умолял не делать этого…и только тогда я услышала от него те, слова, которые ждала от него 1.5 года…милая, я люблю тебя, у меня никого нет, дороже тебя….так мы и прорыдали всю ночь….а наутро, вся опухшая от слез…..я вышла замуж…я уже не могла ничего отменить, я была на 4 месяце беременности….. как ни банально, брак по залету… я никогда не хотела этого ребенка,прости меня господи, но побоялась сделать аборт…не было ни красивой церемонии, ни машин, ни гостей….мне ничего этого было не надо…красиво нада выходить замуж за любимого человека…. и потекла жизнь с ненавистным человеком с нежеланной беременностью….господи, сколько слез я пролила….я чувствовала, что я предала нашу любовь….и я платила за это каждый божий день…я ненавидила своего мужа., я не хотела и отрицала своего ребенка, я любила только своего родного мальчика, мою единственную в жизни любовь, своего ашкыма…он не зна, что я вышла замуж по залету, не знал, что у меня родился ребенок….он звонил и плакал в трубку- за что?я не понимаю тебя…я люблю тебя….а мне было страшно признаться во всем… девчонки, это были самые ужасные полтора года в моей жизни…и те слезы, звонки и расставания и встречи, казались ине раем, ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБИЛА, МНЕ БЫЛО РАДИ ЧЕГО ЖИТЬ И ВЫНОСИТЬ СТАДАНИЯ РАЗЛУКИ… а через полтора года я не выдержала, солгала всем и вырвалась к нему в питер( на тот момент он проходил там стажировку).он не знал. что я приеду, я не думала, о том каким образом я найду его( я знала только название вуза), я просто была уверена в том, что я должна видеть его…я больше не могла жить без него… я нашла его….вы бы видели его глаза, когда он увидел мнея…Он кричал, — уходи, я не хочу видеть и знать теб, ты сломала мне жизнь….а я просто стояла на коленях перед ним и плакала….я смотрела на него и понимала, ЧТО НИКОГО!!!!НИКОГО НА СВЕТЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ ДОРОЖЕ И РОДНЕЕ ЕГО…я вглядывалась в его черты лица-такие родные и любимые…моя душа плакала и разрывалась от боли и жалости к нему, к себе…к моему ребенку, которому досталась такая мать… я стояла на коленях и шептала- прости меня, я люблю тебя,я жизнь отдам за тебя…. он подошел ко мне….я сжалась в комок, а он…..крепко- крепко обнял меня и сказал…-пожалуйста, не оставляй меня, у меня нет жизни без тебя, не уходи больше….он плакал и смеялся, целовал меня,говорил, что все понял и осознал, что не может без меня…что это был жестокий урок, но….теперь он сделает все, для того,чтобы мы были вместе… я рассказала ему про ребенка,я так боялась его реакции…но он ответил, что заберет и меня и моего 6 месячного сына… и мы провели чудесную неделю в питере… я не могу без него, я не хочу жить без него, он мой смысл жизни, а я его….мы две половинки одного целого…. я вернулась в москву и сказала мужу,что хочу развестись…но он мне ответил, что если я уйду, то уйду одна, без ребенка, он никогда не даст мне разрешение на вывоз ребенка…я консультировалась с адвокатом, на предмет вывоза, но он ответил, что это практически невозможно, даже через суд…. и вот я на перепутье…остаться здесь и жить не свою жизнь с ненавистным человеком, но остаться с ребенком или уехать к любимому… девочки, поверьте мне, я не могу жить без своего любимого, я пробывала,я старалась его забыть, но я не смогла..я хочу быть счастливой….любить и быть любимой…. и я понимаю, что
мой муж может дать больше нашему ребенку, он так ждал и любит его…я знаю, что это страшный поступок, мама сказала, что откажется от меня, если я оставлю сына…
я не знаю, как мне поступить…помогите мне пожалуйста, мне так тяжело..
»